Какая
глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...
Свежая дюжина
Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища. 2) Полезная пища. Обязанности пешеходов: "4.7.
При приближении транспортных средств с включенными синим проблесковым маячком
и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове
и четко сказать два раза КУ." Из проекта на строительство: Туалет
на 8 посадочных мест... Фотограф на свадьбе долго снимает молодожёнов в различных
вариациях, все уже устали - и тут он, наконец, провозглашает: - А теперь позвольте
запечатлеть счастливую пару! Публика в недоумении... - Невесту и её маму,
- объясняет фотограф. - Доктор, я хожу по потолку. -
Покажите. - Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег
позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. - О! Это
уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк
и соленый огурец. - Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже! - Да фиг
с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь! Два
школьника запыхавшись подбегают к менту: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер,
там за углом... - Что случилось? - Там... наш учитель... - Несчастный
случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал! Лучшее наказание
на том свете для депутатов - заставить скрупулезно выполнить ВСЕ, что наобещали
народу при жизни. ...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите
на х*й! Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где
за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.. Вовочка приходит из школы
с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть
мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник,
а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся.
Новый русский в постели с подружкой: - Милый, я хочу от тебя мальчика... -
Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.
Муж приходит пьяный домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает,
почему шум. Муж: - Ботинки упали. Жена: - Ботинки с таким шумом не падают. Муж:
- Это я в них стоял.