Приходит
мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает: - У вас крокодилы
есть? Продавец: - Есть. - А вот такие есть? (Показывает один метр.) -
Есть. - А вот такие? (Показывает полметра.) - Есть. - А такие? (Показывает
десять сантиметров.) - Есть. - А такие? (Показывает один сантиметр.) -
Есть. Берете?! - Н-нет, не могу, все равно страшно.
Свежая
дюжина
Реклама. Олигарх Сидоров, 35 лет,
женат, состояние 2 миллиона долларов. Получить более подробную информацию и заказать
его можно по телефону 555-55-55. Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу
из машины, и пока все не допью, за руль не сяду. Только
что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается на горбушке по 100
рублей. Только что отснятый, но еще не вышедший - по 150. А только что задуманный,
но еще не отснятый продается уже совсем дорого - по 200. - А кто это живет
в таком шикарном особняке? - Бомж! - Как это?! - Ну, бомж с причудами!
- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили
в сауну. Одна медсестра спрашивает другую в травмотологическом пункте: -Это
тот боксёр, которого сбил "мерс"? -Нет, это - шофёр того "мерса"!
Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает: - Вам
принести обед? - А что у вас есть на выбор? - "Да" или "Нет"...
В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать
футболистов ещё и третьей карточкой - голубой с большой буквой "П".
Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почёта"
по стадиону, а получивший её повторно должен носить ёё на майке до конца сезона.
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой
юбке. Судья спрашивает её: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок
- в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого
из вышеперечисленных! Диалог с пациенткой. Доктор: - А почему вы не
купите себе сотовый телефон? Пациентка: - А вы думаете мне приятно, когда
женский голос говорит мне, что мой муж недоступен! Отмечается золотая свадьба. Корреспондент
спрашивает жену: - Скажите, вы с супругом когда-нибудь ссорились? - Никогда! -
Как жу вам это удалось? - Просто мы с мужем сразу решили, что самые важные
и основополагающие вопросы нашей жизни решает он, а мелкие, незначительные
- я. - А например? - Ну, например, такие важные вопросы, как будет ли
революция в Чили, падет ли режим в Северной Корее - решает он, а такие мелочи, как
купить ли мне новую шубку или колечко - решаю я.