В
каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз
непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на
стенах...
Свежая дюжина
- Алло! - Да! - Сидорова можно? - Он вышел! -
А скоро вернется? - Да месяца через 2-3, а то и раньше! - А куда я попал? -
В колонию строгого режима! -Папа , а правда ,что все таксисты пид#расы ? -Ну
что ты, сынок, только сменщики... Флотская аксиома:
если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот
- того отпустим... Предупреждаю - интернет есть!
В одном семействе родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери
телеграмму: "Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник". Очень
быстро пришёл ответ: "Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника
прочь!". - Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала? -
Да. - Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить? - Да. -
И что он тебе сказал? - Попросил предоплату. Мужик в магазине спрашивает: -
У вас есть шапки-невидимки? - Иди отсюда на х#й, чтоб я здесь тебя не видел!!!
Судья обращается к потерпевшему: - В первом заявлении вы писали, что обвиняемый
ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре. - А мы потом ещё раз
встретились... Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается
от бисексуалки. После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть
друг без друга. У него было производство, у нее - магазин. Таможенник: -
У вас есть доллары? - Нет, что вы. - А хотите приобрести? Муж и жена
гуляют по парку. - Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. -
Зачем это? - Женщина которая идет нам навстречу, - моя первая жена.