Заpегестpиpованы
случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться
жизни!
Свежая дюжина
Если начальник из года в год рассказывает одни и те
же анекдоты - тактичнее всего смеяться в разных местах. В Петербург для поддержание
правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров.
Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто
в городе не имеет московской прописки. Алкоголик -
это человек, который точно знает чего хочет. - А я вчера жену с любовником
застукал. И сразу вопрос ребром: "Либо я, либо он!" - Ну и что?! -
Ну и всё! Теперь он мусор выносит... Закинул старик
в море невод, а море ему и говорит: - Абонент не отвечает или находится вне
зоны действия сети. Туркменбаши объявил, что выборы президента Туркмении состоятся
в 2008-2010 году... ... от рождества Туркменбаши. Ломится лось по кукурузному
полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас! Добежал
до края поля, видит - стоит избушка. Hа избушке написано "БАР". Забегает
туда. Бьет монетой по стойке: - 50 грамм водки! - А чего так мало? - говорит
бармен. - Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит? - Да мне для запаху
только - дуpи и так хватает... Звонит разгневанная покупательница: - Я
вам заказывала компьютер "Пентиум", а вы продали мне какой-то "Самсунг"!!!
Стоит чувак автобуной остановке. Зима. Холодно. Стоит уже около 30 минут. Когда
стоять уже совсем надоело - стал голосовать. Останавливается шикарная машина.
В ней сидит шикарная брюнетка и томно смотрит на него. Подхдит Спрашивает: -
Извините, пожалуйста... Вы не видели - там автобус случайно не едет? Середина
20 века. Американцы делают вертолёт, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он
говорит: - Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет! Они закрыли. Вдруг
слышат чей-то смех, всё тише и тише. Открывают глаза - ни русского, ни вертолёта.
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики! - Ну, батенька
- может быть, это заставка такая... - Не знаю, доктор - они мне весь потолок
закоптили! - Милый, ты уже попросил у отца мою руку? - Еще нет. - Но
ведь ты обещал... - Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я
предпочел попросить у него сотню взаймы...