Лучше
два тупых админа, чем один с системой учета трафика.
Свежая
дюжина
- Слушай, а ты когда-нибудь видел
ананасовую пальму??? - Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это
ТРАВА. - Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!
Лента новостей. В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят
к реальной жизни. Молодой человек приходит на приём
к врачу: - Доктор, я ужасно себя чувствую - руки трясутся так, что бутылку
не могу держать... - Пора бросать пить, дорогой мой. - Да вы меня неправильно
поняли, доктор... Дело в том, что я - бармен. Пациент: - Доктор - а это
правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами!
Кто это вам сказал такую глупость?! Девушка получила
письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов.
В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: "Ваш друг все
еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор". - Владимир Владимирович!
Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски
батон? - Я посоветовал бы перейти на черный! - Микрософт и фирма Боинг
объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг
797 Bеtа. Добро пожаловать! Наши легкоатлеты-спринтеры бежали бы гораздо
быстрее, если бы с выстрелом стартера на их дорожке зажигался бы желтый свет
светофора. - Девушка, сколько времени? - Как это ни жаль, но я уже не девушка. -
Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений! - Я могу вернуть эту рубашку? -
Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит". -
Так у меня не купленный, а краденый. Экзаменатор к студентам: - A вы знаете,
зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды нашей Армии. В баре звонит телефон.
Алкаш: - Это мне! Бармен: - Откуда ты знаешь? - Только моя супруга может
так противно трезвонить!