Все выпуски  

Я толстею от... своей МАМЫ!


ОН + ОНА
Энциклопедия взаимоотношений

Выпуск 592 / Архив рассылки

Оксана Дуплякина, dupliakina@mail.ru
"Дистанционно-Активное Обучение: Путь Женщины", http://daowoman.ru

Группы "ВКонтакте", "Одноклассники", "Facebook"

Главное во взаимоотношениях, это -
мужчине много хорошего давать,
и из себя много хорошего представлять :-).
Чем выше ценность - тем лучше отношения :-)

Я толстею от... своей МАМЫ!

 

"От конструктивной критики – не толстеют!
Толстеют от внутреннего деструктива".

"...Застряла я на месте создания своего образа. Не люблю себя. Вес перевалил за соточку. Мне кажется, что мой вес у меня в голове, и тянется это все из детства. Не буду писать подробностей, но характер моей мамы не сахар. Я ее люблю очень :), но...

В статье про кота Баюна вы пишите о том, что выяснили с курсанткой причину ее веса и помогли ей. Может, и мне поможете? О, что я только не пробовала.

Очень боюсь не получить от вас ответа..."

Яна.

Яна, по вашим письмам и манере излагать мысли я вижу, что мама у вас подавляющая личность, и воспитала вас даже не в ежовых, а "дикобразных рукавицах".

В ежовых рукавицах воспитывают в стиле повышенной ответственности, отчего дети вырастают невротиками, страдающими от гастритов. А в "дикобразных рукавицах" воспитывают в стиле деструктивной критики, отчего дети вырастают "гадкими утятами", страдающими от лишнего веса, или убежденными в своей глупости, никчемности, уродливости...

Поэтому первопричиной ваших лишних килограммов является мама. А в дополнение к маме, еще и подавляющая субличность, живущая в вас. Когда вы испытываете стресс или ощущаете дискомфорт – она просыпается и говорит вам укоряющим тоном: "Ой, какая ты противная, все делаешь неправильно! Ты непутевая, да еще и толстая, и т.д.!"

Это ваш "внутренний родитель" (образ вашей мамы) при любой проблеме начинает жестоко бить вашего "внутреннего ребенка", делая вашу жизнь еще тяжелее. Естественно, ваш "малыш" начинает плакать, а потом идет решать проблему известным ему способом – хорошо и плотно кушает, чтобы снять внутренний психологический стресс.

Привычка заедать свой дискомфорт идет как раз от неумения отслеживать свое внутреннее душевное состояние, относиться к себе с пониманием и любовью. Уметь себя КОНСТРУКТИВНО КРИТИКОВАТЬ!

"От конструктивной критики – не толстеют! Толстеют от внутреннего деструктива".

Поэтому когда вам захочется поесть в подобной ситуации – нужно взять в руки блокнот (заведите его специально для этих целей) и ручку, и постараться ответить на вопрос, почему ваша "мама" (т.е. ваш "внутренний родитель") бьет вашего "ребенка"? Где и чем вы недовольны?

Отвечая на этот вопрос, прощая и принимая себя, вы будете снимать стресс, поэтому желание поесть у вас отпадет само по себе. Это самый действенный способ избавления от бесконтрольного жора.

Его побочным эффектом (если так работать в течение двух месяцев) является полная смена привычки заедать стресс на привычку критиковать себя только конструктивно. Конструктивная критика – это первые месяцы обучения на курсе "ДАО: Путь женщины", – те, кто с ней работают – худеют гарантированно.

 

Яна, давайте подробнее поговорим об этой проблеме, и начнем с вашей мамы.

"Родители-вампиры" – удивительно подавляющие люди. Они очень сильно хотят, чтобы их дети были счастливы. НО! делают это только одним способом – постоянно ДЕСТРУКТИВНО их критикуют.

По их мнению, такой стиль воспитания должен сделать из их ребенка успешную и прекрасную личность. Но в итоге у них вырастает невротик. Этот стиль воспитания можно обозначить так: "Я хочу, чтобы ты был успешен и счастлив. Но сделаю все возможное, чтобы ты им никогда не стал!"

Как-то я консультировала одну интересную женщину по имени Елена. Она с 15-и лет начала заниматься бизнесом, получила профессию врача дерматолога, и к 30-и годам уже стала владелицей небольшого салона красоты.

Единственное, что ей мешало в жизни – ее тяга к алкоголю. Пила Елена довольно часто, без повода и даже одна. Поначалу ее это совсем не беспокоило, так как она считала, что таким способом снимает стресс (на Западе даже модно сесть вечером у телевизора и выпить вина...) А ее полезные привычки, – такие как, занятие спортом и витаминная диета, – позволяли всегда чувствовать себя хорошо. Но когда по утрам ее начало беспокоить похмелье, т.к. количество выпитого спиртного значительно выросло – она мне и написала.

Оказалось, что она живет с мамой в большой четырехкомнатной квартире, и мама ее вроде как не беспокоит, только периодически ругает по утрам... После анализа выяснилось, что мама ругает более 80% общения с дочкой, и ругает только деструктивно. Плюс, мама знает самые больные точки дочери, и умеет ей сказать таких "пару ласковых", от которых у Елены пропадает желание активно жить...

Наш общий вердикт был таковым – нужно съезжать от мамы, иначе никакой пользы от работы над собой не будет.

Елена съехала. И стала учиться саму себя критиковать конструктивно, занялась практикой прощения, начиная с себя, с мамы и т.д. Чтобы не было тяги пить вечерами, она стала замещать эту привычку другими приятными вещами типа похода в сауну или велопрогулками.

Пить перестала вообще, даже тяга к алкоголю пропала. Она даже начала понимать, что значит "не хотеть выпить вообще"! Раньше она никак не могла взять в толк, как это люди могут спокойно провести вечер без алкоголя, и даже получить от этого удовольствие...

Но однажды случился рецидив. Ее мама серьезно заболела, и дочка на время забрала ее к себе, чтобы ставить капельницы (ну не в больнице же ее оставлять!) К своему удивлению, Елена опять начала пить, и в течение десяти дней, пока ставила капельницы, выпила столько алкоголя, что самой стало страшно... Плюс, навалилась апатия, и стал утрачиваться смысл жизни...

На тот момент у нее уже было три салона красоты и огромный коллектив работников. На работе начались проблемы, поэтому маму пришлось срочно увозить к себе домой...

Ситуация с болезнью мамы повторялась еще два раза, пока до Елены не дошло, что лучше пускай маме делает капельницы медсестра, а не дочка. Медсестра – человек посторонний, и спиваться от маминых придирок не станет...

К чему я описала эту историю? К тому, что эта проблема абсолютно схожа с проблемой лишнего веса у Яны.

 

Другая курсантка по имени Анна прислала мне одно свое интересное наблюдение: Как только она привозит в деревню к бабушке на летние каникулы внуков – то сразу набирает лишний десяток килограммов. Причем, раньше всегда удивлялась, ну как можно потолстеть в деревне на огороде?!.. Она всегда старалась много плавать, ездить на велосипеде или делать утренние пробежки, но наглый жир все равно подлым образом начинал свисать с живота...

И тут она заметила такую вещь:
Только стоило ей присесть на кухне и выпить чаю, как ее мама начинала ей "напоминать", что нужно есть как можно меньше, потому что она потолстеет... Как ни странно, ее мама всегда была худой, а вот по поводу дочки у нее был пунктик. Причем, этот "пунктик" распространялся на все сферы жизни дочери – на ее манеру одеваться, на ее прическу или слишком громкий смех.

А самое невыносимое для Анны было вот что:
Анна работает финансистом и имеет высокие доходы. Но мама постоянно советовала дочери прочитать какие-нибудь статьи на тему политики или финансов из глупой бульварной газетенки. А если дочка отказывалась, она начинала ее "учить жизни" или отчитывать как первоклассницу... После подобной экзекуции у Анны возникало сильное желание нажарить блинов, завернуть их с ветчиной и сыром, и сожрать штук восемь, запивая сладким чаем с лимоном... И это желание, кстати, научно объяснимо, так как жирное с кислым снижает уровень психологического стресса...

Самое интересное наблюдение Анны было таким: "Я кожей чувствую, как мне плохо находиться в обществе мамы".

Откуда это? Просто подобные мамы убеждены, что их дочь не может быть хорошим человеком, а значит все "нехорошее" в ней нужно исправлять. Это неосознаваемая ими программа, которую им навязали, в свою очередь, их родители: "Моя дочь не может вырасти хорошим человеком" – они видят в ней одни лишь недостатки.

Когда дочь смотрит на мать, то ощущает ее осуждающий взгляд, видит отталкивающие и неприятные невербальные сигналы. Они записываются в подкорке девочки с самого рождения. И если на все это начать обращать внимание – то да, начнешь, будто кожей ощущать, как тебе плохо в обществе мамы.

Но не стоит обижаться на мать. Просто ее так запрограммировали, что вот этот ребенок у нее будет плохим...

Анна поняла, что обижаться на маму не стоит, но и подвергать себя лишний раз ее критике тоже не вариант. Используя культуру неОрания и другие методики, она может не хотеть "жрать" и нормально себя чувствовать в обществе мамы не более двух суток. Поэтому в деревню больше чем на пару дней она не ездила...

 

* * *

Как определить, правильно ли родители воспитывали девочку в детстве?

Если девочка, глядя на себя в зеркало (при абсолютно любых внешних данных) говорит себе: "Ой! Я чудо как хороша! Я умница и красавица!" – значит, ее воспитали правильно.

Если же своему отражению (при абсолютно любых внешних данных) она говорит: "Какая я толстая, какие у меня маленькие глаза, лопоухие уши, жуткие веснушки, и вообще я глупая" – значит, девочка подвергалась деструктивной критике родителей.

 

О критике

Помню, встретилась я в торговом центре со своей бывшей однокурсницей Валей. Мы обрадовались встрече, и пошли посидеть в кафе. С ней была ее десятилетняя дочка. У девочки наблюдалось несколько килограммов лишнего веса, и она была слегка округлой, отчего, на мой взгляд, она выглядела даже очаровательно. Но так не казалось ее маме. Купив пирожных, она несколько раз напомнила дочке, чтобы та ела поменьше, ведь и так уже "толстуха".

Я говорю Валентине: "Не обращай внимания, через три года она вытянется и станет стройной". Но Валя стала мне доказывать, что это невозможно – не обращать внимания, – так как дочка внешне похожа на ее бабку, а та всю жизнь мучается с лишними килограммами.

Сейчас ее дочка уже замужем, и выглядит объемнее ее бабушки. И дело тут далеко не в генетике, а в том, что ей с самого детства говорили, что она толстуха – и девочка всю жизнь училась мало есть и бояться потолстеть, – и от этого постоянного стресса регулярно переедала...

То, что такие люди не способны похудеть, говорит их программа: "Я все равно буду такой как бабушка, поэтому не имеет смысла стараться".

Если девочку запрограммировать на то, что она такая же как бабушка – она такой и вырастет. Но ведь всегда можно запрограммировать ребенка на что-то другое...

Как-то одна моя подруга пожаловалась мне, что ее дочке достались папины маленькие, близкосидящие глаза и жидехонькие волосы. Я ей посоветовала не заморачиваться по этому поводу, и чаще выделять внешние достоинства дочери. Через месяц захожу к ним в гости, стоит перед зеркалом ее девятилетняя дочка, любуется своими серыми глазками и говорит: "Мама, смотри, какая я красивая! И глаза у меня миндалевидные, и руки красивые как у Валерии!" – и напевает "таю, таю, таю..."

Сейчас ее дочке уже восемнадцать, учится в университете, и считается самой красивой девушкой в группе – женихов хоть отбавляй...

 

* * *

Как быть, если родители воспитали вас вместе с лишними килограммами и набором комплексов?

В этом случае нужно снимать негативный заряд прошлого. Важно понять, что родители это делали не со зла, не осознавая, что своей критикой портят ваш характер и вашу жизнь. Нужно заниматься прощением, и снимать деструктивные программы, навязанные вам родителями.

 

Истории успеха

Нарисовала рисунок, где мы всей счастливой семьей...

"Оксана, я просто в шоке! Все работает!!!

Я написала сказку про мужа, нарисовала рисунок, где мы всей счастливой семьей и все-все, что мне бы хотелось видеть в нашей жизни. Поставила перед глазами и всегда улыбаюсь, когда его вижу, прям на душе тепло.

Через день были соревнования у ребенка, муж тоже туда приезжал. Общались без напряга и обид, потом они с сыном поехали в магазин, а меня начал одолевать деструктивный канал, напала обида опять, всякие мысли, про другую женщину, как он с нами поступил и т.д. Чтобы избавиться от этого, пока их не было, я села и стала писать, за что я благодарна мужу, и говорить ему искреннее спасибо. Когда дописала, они вернулись. Он собирался уже уходить (спешил), я предложила остаться на обед. И он остался, хотя спешил и должен был ехать после нас к маме, которая тоже ждала его с обедом! И он все время что-то рассказывал, показывал фотографии, одним словом – мы НОРМАЛЬНО дружелюбно общались!!! Этого не было 2 года!!! Он раньше односложными фразами "да/нет", и убегал не раздеваясь!.."

Когда человек долго обижается на кого-то – он своими обидами программирует себя на то, что "это ЗЛО", – и с ним нужно либо бороться, либо его избегать. Так жены начинают войну с мужьями, а те уходят из семьи и больше не хотят возвращаться.

Используя методики Арт-терапии, можно себе РАЗРЕШИТЬ прекратить войну с человеком. Война прекращается, конфликты тоже – отчего всем становится комфортно. Так на курсе наши курсантки возвращают мужей в семью, или улучшают отношения с начальством:

"...На работе девушку, которая имеет достаточную власть в офисе, с которой накануне повздорили и разошлись не в лучших отношениях – представила маленькой беззащитной смеющейся девочкой, с пухленькими щечками и губками бантиком, которой я дарю симпатичного медвежонка. И каково же было мое удивление, когда никакой вражды между нами больше не было! А раньше она ооочень долго держала марку "мы – враги, ты еще пожалеешь об этом!.."

Что произошло? Когда ты ругаешься с человеком – ты настраиваешь себя на войну с ним. И даже не осознавая этого, ты начинаешь смотреть на него злобным взглядом, вставать в оборонительные позы, показывая ему, что рядом с тобой опасно находиться. Человек сознательно это может даже не замечать, но на уровне подсознания он переходит к атаке или обороне. Так возникает вражда между людьми.

Снять этот негативный заряд можно, подсунув своему Подсознанию образ заботы и любви к своему врагу. Подсознание сначала удивится, а потом возьмет этот образ, заархивирует его, приклеит к нему штамп "Это хорошо" – и все :).

В следующий раз, когда вы опять встретитесь со своим "врагом" – вы уже не будете на него гневно смотреть, и вставать в оборонительные позы. Ваш "враг" это ощутит, и тоже прекратит с вами воевать. Даже более того, таким образом мы можем сделать своих врагов друзьями – что всем, конечно же, выгодно :).

"...Вчера начала писать свои обиды на отца. Сколько же я нашла источников своих комплексов! Правда, сегодня у меня откат назад произошел из-за этого. Но ничего! Работать-работать и работать! УРААА!!! Спасибо!"

Ирина.

Добавлю для курсанток, чтобы они не завидовали и не злились на себя, что у других все легко получается, а у них нет. На самом деле, Ирина проделывает огромную практическую работу над собой, занимается прощением и самоанализом, работает с Арт-терапией, делает выводы – не быстро, но зато результативно.

И у вас все получится, если вы будете действительно работать над собой! Везет тем, кто сам везет!

Успехов!

 

Пишите мне по адресу: dupliakina@mail.ru

Письма пишите коротко, ясно и о главном.
Письма от читателей длиннее двух абзацев - не принимаются!

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах,
если вы этого не хотите - НЕ пишите мне.


© 2007-2015 Оксана Дуплякина. Все права защищены
dupliakina@mail.ru , http://daowoman.ru

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании автора и ссылки на сайт http://daowoman.ru


В избранное