| | > Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался в воскресенье, |
3-го октября в Оренбурге.
| | >
> В Кремле прошел конкурс анекдотов про Сталина. Первая премия - 25 лет, две |
вторые - по 15.
| | >
> Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
>
> Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду |
за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка
| | > 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует |
то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
| | >
> Лента новостей. ООНовские эксперты отвергли причастность Украины к поставкам |
оружия в Ирак. На всех радарных установках "Кольчуга", принадлежащих Багдаду,
| | > обнаружены надписи "Зроблэно нэ в Украини". Это полностью подтверждает официальную |
позицию Киева.
| | >
> - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
> - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, |
_Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
| | >
> Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате, говорит, что |
у него нет денег.
| | > - На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
> - Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
> - А почему на дорогу не дал?
> - Ну почему же не дал? Дал! - и вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
>
> Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т. д.) Он:
> - Дорогая, я опять в выходные работаю!
> Она:
> - Как же, так и поверила!
> - Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь позвонить дежурному на работу, |
он подтвердит!
| | > - Так и сделаю!
> - Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная!
> - В смысле?
> - За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 10 баксов.
>
> Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины! Данный знак распространяется |
не только на машинки красного и черного цвета!
| | >
> Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
> - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге |
с журналом, - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там
| | > найдешь краску и покрасишь мне забор.
> Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, |
что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал
| | > его по плечу.
> - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно |
сказали - у вас там не "Запор", а "BMW".
| | >
>
> - Вот тебе, доченька, корзинка.
> - С пирожками?
> - С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
> - А почему опять я?
> - Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
>
> - А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
> - Ага.
> - Бампер помял.
> - Ага.
> - Стекло разбил.
> - Ага.
> - Теща еще головой ударилась.
> - Во-о-от.
>
> - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
> - Да! В деревне за скотиной!!
>
> Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
> - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
> Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
>
> - Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
> - А вы слышали, какую пургу несет Тина Канделаки?
>
> - Я со своей девушкой уже два года встречаюсь.
> - Уууу, скоро дембель.
>
> - А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"...
> победила... Очередь в военкомат!
>
> В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный |
начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
| | > - Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
> Подчиненный (спокойно):
> - Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу |
идиота?
| | >
> Пришел негр устраиваться на работу во французский автосервис. На вопрос, что |
умеет делать, ответил:
| | > - Мащына паджигат...
>
> - Что ж ты, бабий сын, натворил! -
> гавкнул один кобель другому.
>
> Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
> Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
>
> Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель",
> вы не только начинаете рекомендовать его другу,
> но и вместе с ним искать третьего!
>
> Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся!
> Не выйдешь, так вынесут.
>
> Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
>
>
> Грузия решила выйти из Союза Независимых Государств,
> поскольку уже давно находится в сильной зависимости.
> 20 причин, по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США
>
> 1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.
>
> 2. Он романтик, как Клинтон.
>
> 3. Он точно не глупее Буша!
>
> 4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.
>
> 5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае
> лучше, чем негр или латинос.
>
> 6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического
> меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой
> самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев
> и прочих борцов).
>
> 7. Негры поддержат его за африканские корни.
>
> 8. Латиносы - потому что любят зрелища.
>
> 9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом
> олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.
>
> 10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000 году и был бы избран,
> то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы
> и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.
>
> 11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой
> не понадобилась бы армия.
>
> 12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.
>
> 13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать
> Бин Ладена в пещерах Афганистана.
>
> 14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), |
как
| | > любит все, что связанно с Американской развлекухой.
>
> 15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала
> бы устаревшую ассигнацию супер современной.
>
> 16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное
> им в новом фильме.
>
> 17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и |
в
| | > неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.
>
> 18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.
>
> 19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных |
из
| | > тела гигантской гориллы.
>
> 20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником
> и пессимистом!
>
>
> ПАССАЖИРСКИЙ ПОЕЗД (Брест-МОСКВА)
> Вчера получил по морде от проводницы,
> когда спросил ее:"А что насчет постели?"
>
> С ПОМОЩЬЮ БУТЫЛКИ ВОДКИ
> табуретка легко превращается в кресло-качалку.
>
> -ТЫ чего такой грустный?
> -У меня котенка молнией убило
> -Это как же?
> -Да я кур тку застегивал, а он голову убрать не успел.
>
> В СТАРИНУ, когда захватчики брали штурмом города,
> они убивали мужчин и насиловали женщин
> Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
> стали носить юбки.
>
> ЕСЛИ вы в своем почтовом ящике обнаружили письмо,
> в заголовке которого имеются слова"повестка" и "военкомат",
> уничтожите его не открывая.
> В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас интернета
> и компьютера на 2 года.
>
> Надпись на могиле гонщика "ФОРМУЛЫ1"
> Родился и умер от дырки в резине.
>
> -Дорогой, давай уволим нашего. Он меня вчера чуть не убил.
> -Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
>
>
> Привез мужик "Запорожец" в салон и говорит мастеру:
> МУЖИК: МНЕ НУЖНО ДИСКИ ТИТАНОВЫЕ ПОСТАВИТЬ
> МАСТЕР:10$
> МУЖИК:А еще движок от "ОПЕЛЯ" поставить
> МАСТЕР:10$
> МУЖИК: И тюнинг сделать внутри и снаружи
> МАСТЕР:10$
> МУЖИК:ЧЕ ТАК ДЕШЕГО, ТЫ ГОНИШЬ?
> МАСТЕР: ДА ТЫ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.
>
> На прием к врачу приходит мужик
> Спрашивают его имя
> -П-п-п-педро П-п-п-перос
> -Вы заика?
> -Нет, мой папа был заикой,
> а тот,кто меня регистрировал, был идиотом.
>
> ГРУЗИН-объясняет СУДЕБНЫМ ЗАСЕДАТЕЛЯМ
> -Я всегда думал, что "за совращение несовершеннолетних" - это тост,
> а не стотья!
>
> КАЖДЫЙ РОССИЙСКИЙ ЧИНОВНИК знает:
> получение взчтки грозит тюрьмой,
> а отказ -расстрелом.
>
>
> Отправь СМС с текстом "ТЫ ГДЕ?" на любой номер
> в четыре часа ночи
> и получишь прикольную рифму на свой мобильник.
>
> ПОЕХАЛА девушка на море.
> Сама не отдохнула и другим не дала.
>
> Генерал выговаривает жене:
> -Если не перестанешь - я приму меры.
> Даю слово будущего вдовца!
>
> -Официант!!!!
> ПРИНЕСИТЕ ДВЕРЬ. Я буду уходить!
>
> Мужик говорит фотографу
> -Сфотографируйте меня героем.
> -Это как?
> -Поставте бутылку водки на стол,
> а я отвернусь.
>
> Буратино говорит Му-Му:
> -В трудную минуту держись за меня,
> не пропадешь.
>
> -Ты где был?
> -С собакой гулял.
> -У нас же нет собаки?
> -А мы с ней на улице познакомились.
>
> Встречаются два приятеля:
> -Выпьем?
> -Нет, я бросил.
> -Почему?
> -Ты прошлое лето помнишь?
> -Да.
> -А я нет...
> |
--
Выпуск 1382
Количество подписчиков: 86
Послать письмо модератору:
science.health.illnesshelp-owner@subscribe.ru
