[Будь-здоров! 2] 03Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! " без цензур
[Будь-здоров! 2] 03Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! " без цензуры.
приветствует Вас!
- Доктор, помогите мне - я лесбиян..
- Как это?!
- Да понимаете... Вокруг столько красивых мужчин, а меня
почему-то тянет к
женщинам..
- Доктор, у меня фурункул!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.
Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!"...
Акушерка приходит к роженице:
- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом
кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз
в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается
сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными... Есть такие? Встаньте,
пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные
люди, загруженные проблемами... Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни,
вялые, понурые... Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в
общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два пожалуйста
Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый,
очки перекошены. Врач:
-- Дедушка, что с вами случилось? Дедуля:
-- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали
и один говорит: <<У меня в роте один х*й был...>>, а я возьми, да и
поправь -- <<Не в роте, а во рту>>.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
У сексопатолога:
- И запомните, друг мой, если душа не лежит, то и не встанет!