[Будь-здоров! 2] Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)
[Будь-здоров! 2] Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)
приветствует Вас!
"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла
ни одна женщина.
Независимым может считаться только то государство, на которое США
наложили санкции.
Это у них в испанских языках реrlа nеgrа значит черная жемчужина, а у
нас в русском все как пишется, так и читается!
Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из
квартиры нафиг. Папа сделал первым!
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил
дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.
- Ты что, мне не веришь?
- Да я правительству верю больше, чем тебе!
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила вернуться ко мне.
Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите,
чтобы вас целовали.
Ой, вы бы знали, как мне там жгло...
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А
мне что теперь, с заикой всю жизнь жить?..
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..
Нормальный мужик женится на девушке не за то, что она хорошо готовит, а
- за то, как она подает.
И не борщ, разумеется...
Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д.
Парень ей:
- Ань, может поминетируешь сегодня?
- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям,
а они его раздавливают?
- Маршрутка?
- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.
- Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
- Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Колбасу!
Языковой шок для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал
оскорблять коньяк. Да сам ты три звездочки! И подруга твоя, пять звездочек!
Большинство друзей я растерял благодаря расставанию с вредными
привычками, добрую половину врагов я нажил благодаря достоинствам,
пришедшим к ним на смену.
- Наташа... я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся!!
- Дорогая, у нас есть уголь?
- Я что тебе шахтер?
- Ты - овца, я отравился, таблетку дай.
- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!
У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как "папка" и "новая
папка"...
- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет...
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?..
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была
вырезана под корень.
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается
гормон беспокойства антинаебин.
- Если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы...
- Люся, я думаю, а не шикануть нам, купить красный "Феррари"?
- Ваня, а денег хватит? Может попроще что-нибудь?
- Нет, давай "Феррари", на неделе обещали зарплату, задержанную за
полгода. Да и внуку три года скоро - дата все-таки!
Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.
Спать хочется, но не спится - утро субботы или воскресенья.
Хер разбудишь - любые будни.
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.
- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей
бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью
"Девушка с мокрой киской"??!!
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете
http://www.sporu.net/
Также вы имеете право:
1) обматерить автора: starikashka_***@y*****.com
2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)
3) поставить автору диагноз,
после чего сделать п. 1 или п. 2:
