12 октября 2001 года
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

"Бокстер" обновится к началу следующего года

http://autocitychannel.com/news/s4395.html

"Порше-Бокстер", с октября 1996 года стоящий в самом начале модельного ряда компании, должен обновится уже к началу следующего года. На данный момент автомобиль проходит дорожные испытания в CША.

Зубила - пацанская машина!

http://autocitychannel.com/news/s4400.html

Пацныыы: вот тут всякие люди обзываютца на зубиловодов, обзывая их дибилами, алигафренами и еще всякими непонятными словами, ясно только, что нехорошими: типа ездят типа быстро, подрезают и все такое: че я имею сказать по этому поводу: ва первых, все завязано с тунингом: здесь начинается сложная логическая цепочка, следите за мыслью, про себя пример: отчего он происходит? Эта пацаны, все просто и взаимосвязано, разложу, короче, на пальцах:

Японский эксклюзив

http://autocitychannel.com/news/s4401.html

Официальная премьера экстремальной модификации "Субару-Импреза WRX Sti" прошла совсем недавно - на автосалоне во Франкфурте. Машина представлена в двух версиях: "WRX Sti" и ее модификация, подготовленная фирмой "Продрайв", которая отличается более развитым задним антикрылом в гоночном стиле.

Автомобильный Астролог

http://autocitychannel.com/news/s4402.html

А вот получишь номер с шестеркой, посмотрим, сколько дней пройдет до твоих похорон, - и, сделав таинственное выражение лица, что-то шептала, а потом опять к мужику.

ХОЧУ ГОВОРИТЬ ПО-АНГЛИЙСКИ!

http://autocitychannel.com/news/s4403.html

В этой статье вы найдете много возможностей для изучения английского языка: высшие учебные заведения, курсы в Москве, курсы за границей, индивидуальные занятия, специальные обучающие программы или сайты в Интернете. Нужно только захотеть, и сертификат, подтверждающий знание английского языка, будет выписан и на ваше имя.

Mercedes-Benz E-klasse (W210/T210) (1995...) (Каталог подержанных автомобилей)

http://autocitychannel.com/news/s4404.html

У большинства почитателей марки новый облик вызвал восторг, но консервативно настроенные потребители (немалое число которых составляют таксисты всех европейских стран) сочли, что новый "210-й" E-klasse стал слишком уж экстравагантным не только во внешности, но и по конструкции, утратив тем самым толику своей солидности и надежности. Их опасения были напрасными.

Наши в Финляндии

http://autocitychannel.com/news/s4405.html

Совершим краткий экскурс в историю. Вторая половина сороковых годов. Послевоенная Финляндия быстро восстанавливает свой экономический потенциал. Автомобильных заводов в стране нет. Промышленность же большинства европейских государств в значительной степени разрушена войной и с трудом справляется с возрастающими потребностями собственных автомобилистов. Поставки из-за океана мизерны и очень дороги. И вот тут-то и сказал свое веское слово наш отечественный автопром. В 1947 г. в СССР уже был налажен серийный выпуск легковых автомобилей «Москвич-401», ГАЗ-М20 «Победа», ЗИС-110 и грузовиков ГАЗ-51. Их-то и предложили нашим северным соседям.

"КЭБ" по американски или история такси в Новом свете

http://autocitychannel.com/news/s4406.html

В 1976 г. компания Pioneеr объявила, что ее новая автомагнитола не имеет себе равных по звучанию в FM-диапазоне. Качество приема, причем в любых условиях, было предложено проверить американской рок-звезде Стиву Тиллаку. Ничего лучше, вернее хуже, Уолл-Стрита он найти не смог, а для чистоты эксперимента поехал в центр Нью-Йорка не на своей машине, а на такси. Ибо «каменные джунгли» и Checker немыслимы друг без друга.

Как мы оседлали дьявола

http://autocitychannel.com/news/s4407.html

...Отсутствие завывания на высоких оборотах позволяет, не содрогаясь от отвращения, крутить двигатель и до 6000 тысяч. Бросаем сцепление. Несмотря на хорошую шоссейную резину, колеса сбиваются в длительную пробуксовку. Почти секунду мы, стоя на месте, "рыли асфальт". И только сбросив газ, удалось заставить автомобиль двигаться...

Passat W8 "Internet"

http://autocitychannel.com/news/s4408.html

С осени 2001 года Volkswagen предлагает для всех моделей W8, оснащенных радионавигационной системой с многофункциональным экраном, доступ в Интернет через портал мобильных услуг (Mobile Services Portal).

Land Rover преодолел 3-миллионный рубеж

http://autocitychannel.com/news/s4409.html

1 октября с конвейера завода в городе Солихулл сошел 3-миллионный Land Rover, им стал синий Freelander V6, который отправится в США...

Номера

Преамбула. На Германщине автомобильные номера можно за лишнюю двадцатку почти любые делать, не только те, что местное ГИБДД захочет. Только первые буквы должны быть те, что за твоим городом закреплены. Ну и те, кому двадцатки не жалко, стараются чего-нибудь значащее или смешное придумать.

Так, в Штуттгарте популярен номер S-EX, в Бохуме BO-SS. Наши бывшие граждане тоже не отстают. Мне попадались номера BOR-JA (округ Боркен) и WAF-EL (округ Варендорф). А уж ребята из Ханау (номер HU) так вообще имеют бо-ольшой выбор для веселых номеров. А уж немцы иногда комбинацию составят - и не знают, бедняги, что это означает.

Амбула

Все это я к чему. Смешной номер увидеть - только наполовину смешно. Вопрос когда и в какой ситуации. Еду я однажды с друзьями из Голландии, автобан полупустой, обгоняет меня тачка, едет по-уродски - из ряда в ряд прыгает, подрезает. Я, есессно, но него ругаюсь: Вот, говорю, мудак, ездить не умеет. А друзья говорят - ты на номер его посмотри. Какой номер, так и едет. Смотрю, а у него номер M-UD.

А еще была у нас знакомая немка, солидная женщина, к тому же знала немного русский язык. Знала, видимо, недостаточно, потому что у ее машины был номер SU-KA.
Гриша

Автоистория. Деда.не пей! (Нам пишут)

Значит так: году в 90-ом будучи студентом подрабатывал водителем троллейбуса в Куйбышеве (ныне Самара ,значит). Как-то раз последним графиком шёл по 16-ому маршруту. Это значит - последним рейсом (около часа ночи) пёрся в Тьмутаракань, забирал там работяг и обратно - в депо. Народу обычно мало там было.

В том счастливый день вообще пустым возвращался. Доехал до Ипподрома (известная в Самаре точка), высадил единственного пассажира, только трогаться - лицо кавказской национальности влезает.

-Слушай дарагой, - ты ведь до Крытого рынка едешь?

-Еду. (Депо №1 аккурат с Крытым рынком соседствовало)

-Слушай дарагой - фура встала, а там арбузы и их на рынку надо. Давай загрузим тэбя, я тебе полтинник дам и там в адын дом положим (Эти господа в районе рынка все подвалы снимали).

Подумал студент (Я), подумал и говорит (я говорю) - давай. Забегали человек десять той национальности (до сих пор не пойму откуда они среди ночи взялись) - за полчаса забила весь троллейбус арбузами, устроились на них.-

"Ехай", - говорят.

Вообщем доехал я там до домика одного, метров сто от депо, клюшки оттянул что-бы братьям-троллейбусникам неудобств не создавать и сел кассу подбивать.

А корефаны мои умелись подмогу звать. Короче - стоит машина, двери открыты, арбузами звалено вокруг.

А у меня с собой сумка с нырятельными принадлежностями была, - на юга собирался - вот и прикупился по ентому поводу. Уселся я от скуки на гору арбузов, как полагается ласты натянул, маску,трубку - короче при параде. И напевать в трубку стал, - завораживающие звуки , надо отметить.

А рядом церквушка стояла и дед-алкаш вечно вокруг шастал - сигаретки стрелял. Смотрю - прёт этот дедок - в троллейбус залезает, руку уже протянул - а тут я - в снаряжении, на горе арбузов и в трубу дуду.

Дедуля креститься стал как вертолёт, всех святых вспомнил и исчез. И всё - с тех пор я его больше никогда не видел.
Прислал Gregor

Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь.

Постовой (останавливает машину): Сержант Петров! Прошу документы!...
Водитель: Добрый день!
Постовой: Документы ваши! Права!
Водитель: И не говорите. Очень жарко.
Постовой: Права!
Водитель: А?
Постовой: Вы плохо слышате?
Водитель: Гововите громче.
Постовой (орет): Вы нарушили правила! Ваши права!
Водитель: Вы правы, очень жарко. Я весь мокрый. А вы?
Постовой: Вы что, глухой? Какой знак висит? Знак висит какой?
Водитель: Где?
постовой: Вон, наверху!
Водитель: Я вижу, я не глухой!
Постовой: Красное с желтым наверху для чего повешено?
Водитель: Кстати, там что-то висит, надо снять - отвлекает.
постовой: Посередине на желтом фоне, что чернеет такое красное?
Водитель: Громче, очень жарко!
Постовой: Вы глухой?
Водитель: Я плохо вижу.
Постовой: Глухой, да еще и слепой, что ли?
Водитель: Не слышу!
Постовой: Как же вы за руль сели?
Водитель: Спасибо, я не курю. Да вы не волнуйтесь. Вон в машине двое. Один видит, другой слышит! А я рулю.
Постовой: Черная стрелка направо зачеркнута. Это что значит? Не слышу.
Водитель: Вы что, глухой? Зачеркнута? Наверное, поставили, потом зачеркнули.
Постовой: Вы в своем уме? Это значит, направо поворачивать нельзя.
Водитель: Кто вам сказал?
Постовой: Я что, по-вашему, идиот?
Водитель: Вы много на себя берете. Куда я, по-вашему, повернул?
Постовой: Повернули направо.
Водитель: Да вы что? Я повернул налево. Вы просто не тем боком стоите.
Постовой: Господи! Где у вас лево?
Водитель: Вот у меня лево. Вот левая рука, вот правая. А у вас?
Постовой: Эта рука никогда не была левой.
Водитель: Не говорите глупостей! Это надо знать. Вот левая! Вот правая! Неужели вы этого не проходили? А еще регулировщик! Просто вы не тем боком стоите.
Постовой: Тьфу! Хорошо, вон идет прохожий, спросим у него. У нас еще не все идиоты. Товарищ! Ответьте: какая рука левая, какая правая?
Прохожий: Первый раз слышу!
Постовой: Не иначе в сумасшедшем доме день открытых дверей. Какая ваша левая рука, какая правая?
Прохожий: Лично у меня эта рука левая, а это правая. Или с сегодняшнего дня переименовали?
Водитель: А вы не верили, товарищ сержант. Видите, у нас руки совпадают, а у вас перепутаны.
Постовой (недоуменно разглядывает свои руки): Ничего не понимаю!
Прохожий: Я могу идти?
Постовой: Идите, идите.
Прохожий: Куда?
Постовой: Идите прямо, никуда не сворачивая, и уйдите отсюда подальше!
Прохожий: Спасибо, что подсказали. А то я два часа иду, не могу понять, куда! (Уходит)
Водитель: Вам что-то нужно делать с руками. Я никому не скажу, но при вашей работе могут быть неприятности.
Постовой: И я про вас никому. Езжайте! Да, когда свернете налево, ну вы-то направо, там проезд запрещен, обрыв. Но вам туда можно!!!
(c) Семен Альтов

Стакан

История на сто процентов реальна - об этом мне, давясь от смеха, рассказали в пресс-службе ГИБДД. Была даже опубликована в одной из Красноярских газет - "Московский комсомолец в Красноярске".

В славном городе Красноярске есть кольцо, связывающее несколько дорог - в город, из города и куда-то еще. Посреди кольца стоит "стакан" - загон для инспекторов. Решил однажды ГИБДДэшник прогуляться и пару нарушителей поймать. Тормозит тачку и буквально за непристегнутый ремень отымел у водилы права. Принеси, говорит, тысячу рублей и отдам. Тот, не будь дураком, поехал в службу безопасности ГИБДД, которая должна такие случаи бдеть. Мужику там дали 1000 рублей 50-рублевыми купюрами. НО! Они их не побрызгали спецраствором, а просто переписали номера купюр. А саму операцию даже не стали снимать на камеру, как обычно.

Приезжает, значить, несправедило лишенный прав водитель к инспектору-взяточнику и всучивает ему деньги. Получает свои права назад и в дело вступают бойцы службы безопасности. Нагнали их туда немеряно, а так как лестница узкая, инспектор успел закрыть дверь. Сидит он в стакане и смотрит - такая вот петрушка - скачут по лестнице полсотни вооруженных людей в масках, но даже под масками видно, какие у них недобрые лица. Не водочки пришли попить....

Инспектору не пришло ничего в голову лучше, чем начать жрать деньги. Жрет он их и давится - кровные все-таки. Бойцы немного ох.енели и стали выбивать стекла, чтоб пробиться внутрь и пресечь безобразие. От этого купюры жрутся еще быстрее...

Потом мужик понял, что все съесть не успеет, поэтому разбивает стекло с другой стороны, противоположной той, с которой ломились сотрудники службы безопасности, выскакивает и начинает убегать со скоростью напуганного зайца, по пути дожевывая взятку.

Когда, корячась от смеха, бойцы его поймали, инспектор съел все деньги. Его тут же повезли в больницу, но в желудке и след простыл. Вот так ни по меченым купюрам, ни по желудочному соку установить факт дачи взятки не удалось. Зато теперь мы радуемся, проезжая мимо раздраконенного "стакана".
Комсомолец

АutoCityChannel & CarMail.ru
admin@autocitychannel.com
admin@carmail.ru