18 октября 2001 года
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

День рождения «горбатого»

http://autocitychannel.com/news/s4461.html

В этом году «горбатому» «Запорожцу» (ЗАЗ-965) стукнул 41 год.

На «АвтоЗАЗ-Дэу» – дефицит

http://autocitychannel.com/news/s4462.html

Как сообщили на СП «АвтоЗАЗ-Дэу», в первые 10 дней проведения «Осенней акции» продажи автомобилей «Таврия» увеличились в 2,5 раза, а «Славута» – в 3,5 раза. Автомобилей L-1300 продано в 2 раза больше. В некоторых регионах наблюдается дефицит отдельных моделей.

Преемник «дьявола»

http://autocitychannel.com/news/s4463.html

Бык, изображенный на фамильном гербе основателя марки Lamborghini, Ферруччио Ламборгини, рожденного, кстати, под созвездием Тельца, был и остается символом неприкрытой мощи, агрессии и храбрости. Все эти качества в полной мере можно отнести и к автомобилям марки Lamborghini. Поэтому не мудрено, что история производителя мощных суперкаров неразрывно связана с быками и корридой.

Невидимые укротители. Амортизаторы – это не только комфорт, но и безопасность. Подтверждено тестами

http://autocitychannel.com/news/s4464.html

Дождливой осенью или зимой заставить колеса автомобиля так же хорошо «держать» дорогу, как сухим жарким летом, достаточно сложно. Жидкие и вязкие прослойки между протектором и дорогой – вода, грязь, снежная шуга («каша») провоцируют возникновение аквапланирования, а твердые – камни и неровности дороги стремятся «поднять» колеса в воздух. Все это способствует ухудшению управляемости, увеличению тормозного пути, вызывает потерю курсовой устойчивости на виражах и при маневрировании. В таких условиях характеристики и состояние амортизаторов играют ключевую роль.

MCI G4500

http://autocitychannel.com/news/s4465.html

Большинству читателей вряд ли знакома американская фирма "Мотор коач индастриз" (MCI). А у себя на родине это известный производитель автобусов, построивший первую машину еще в 1933 году. На счету компании немало новаторских решений, без которых трудно представить современный автобус.

Куда навострить лыжи?

http://autocitychannel.com/news/s4466.html

Горные лыжи уже стали обязательным элементом жизни многих россиян, которые теперь не мыслят зимы без стремительных спусков по заснеженным склонам, без глубокого синего неба и по-зимнему яркого солнца. Однако, если хочется совместить отличное и разнообразное катание по длиннейшим в мире трассам с высоким качеством обслуживания, то есть такое место, где вы сможете получить все это - Европа. В самом центре Европы раскинулся горный массив Альп, на крутых и не очень склонах которых и катаются каждую зиму миллионы людей со всего мира. Альпы находятся на территории нескольких государств: Швейцарии, Италии, Франции, Андорры, Австрии и Словении и превратились для большинства из них в золотую жилу, обеспечивая многомиллионный поток туристов. В статье мы рассмотрим несколько самых популярных направлений горнолыжного отдыха.

Как не платить штраф за мобильный

http://autocitychannel.com/news/s4470.html

Мобильные телефоны меняют гораздо чаще машин. Поэтому перед законопослушными прагматичными гражданами стоит вопрос: установить фирменный hands-free или ограничиться универсальным кронштейном?

Проект Volkswagen D1 - новый взгляд на автомобиль высшего класса.

http://autocitychannel.com/news/s4471.html

Единственный в своем роде седан класса-люкс с пневматической подвеской в стандартном оснащении. Автомобиль, в котором великолепно сочетаются прогрессивные конструкторские решения, неподражаемый динамический характер, высокий уровень комфорта и превосходное качество материалов. Именно таким предстанет первый представительский седан от Volkswagen, перед посетителями Женевского автосалона 2002 года.
Полное описание новинки.

AUDI Driving Experience. Основы безаварийного вождения

http://autocitychannel.com/news/s4472.html

Была мысль просто рассказать о предложенных нам упражнениях. Но по окончании спецкурса вместе с дипломами нам вручили очень простую и нужную памятку. Сразу стало ясно, что лучший из вариантов — поделиться этой информацией с читателями. Чтобы вы сами поняли, насколько она важна и полезна. И пусть некоторые пункты не покажутся вам банальными: все гениальное просто, главное — понять суть и принять основные положения инструкции как руководство к действию.

Оптимальный "вариант"

http://autocitychannel.com/news/s4474.html

Вопреки ожиданиям, автомобиль с кузовом универсал оказался столь же темпераментным, как и обычный "Гольф". Несмотря на увеличившиеся габариты, машина не утратила спортивного характера, присущего обычным "Гольфам". Она столь же быстро откликалась на повороты рулевого колеса, юрко ныряла в повороты и останавливалась именно там, где этого желал водитель. При этом колеса цепко держались за мокрый асфальт - без всякого намека на потерю сцепления с дорогой. Подвеска автомобиля с легкостью проглатывала даже весьма значительные неровности дороги, не создавая дискомфорта для водителя и пассажиров. Великолепный обзор с места водителя позволял маневрировать на "Варианте" среди едущих в транспортном потоке машин ничуть не хуже, чем на более коротком хетчбэке.

Рассказ на тему "Так пить нельзя".

Так вот, представьте, человек всю свою сознательную советскую, позже российскую жизнь проездил на продукции ГАЗовского завода. Как начал с "Победы", потом ГАЗ-21 "Волга" и т.д., так с нее и не слезал. И вот под старость лет то ли бес попутал, то ли известная жидкость в голову ударила, но меняет этот товарищ свою б/у Волгу на более б/у иномарку, типа "Тойота-кроун" (такая здоровая дура квадратной формы, годов так 82, но суперсалон и коробка-автомат к тому же).

Этот смешной случай произошел в 1993 г. Жил-был у нас в Якутске один товарищ довольно пожилого возраста, который работал водителем в аэропорту. В принципе, это не важно, где работал, кем работал, важно, что с ним случилось. Только-только стали массово появляться у нас б/у иномарки, которые наши моряки начали завозить из Японии. Так вот, представьте, человек всю свою сознательную советскую, позже российскую жизнь проездил на продукции ГАЗовского завода. Как начал с "Победы", потом ГАЗ-21 "Волга" и т.д., так с нее и не слезал. И вот под старость лет то ли бес попутал, то ли известная жидкость в голову ударила, но меняет этот товарищ свою б/у Волгу на более б/у иномарку, типа "Тойота-кроун" (такая здоровая дура квадратной формы, годов так 82, но суперсалон и коробка-автомат к тому же). Ну захотелось человеку комфорта на старость лет, что ж тут поделаешь. И, естественно, машина с правым рулем. Почему естественно? Наши моряки машины с левым (европейским) расположением руля с Японии не возят, там левостороннее движение, во Владивостоке леворульная тачка на порядок дороже. Так вот, как полагается, накануне происходит грандиозное вечернее обмывание данного чейнджа, плавно переходящее в не менее грандиозное утреннее похмелье.

Итак, наблюдается сцена:

Двор частного дома. У ворот стоит свежеобмененная японка. Из дома выходит хозяин. По лицу видно, что жизни он не очень рад, что на душе у него скверно, пасмурно и нет того тихого благорастворения, возникающего при серьезном приобретении. Ну не опохмелился еще. И замечает товарищ свое новое точило. Какие-то светлые чувства начинают шевелиться, видимо, в насквозь проспиртованной душе автомобилевладельца, и он неспешным шагом двигается к своей ласточке полюбоваться. И подходит по привычке с ЛЕВОЙ стороны. Тут надо заметить, что согласно не очень новым научным исследованиям, при приеме алкоголя у человека возникает так называемое «туннельное» зрение, при котором поле зрения резко сужается, и человек видит окружающий мир только строго перед собой. Итак, мы стоим, смотрим с интересом на хозяина. Дядя наклоняется к боковому стеклу и кидает взгляд на торпеду автомобиля. Дальше идет сценка - "Кто не в цирке, тот в Аэрофлоте". Зрачки его глаз, любовно уставившиеся на торпеду, начинают расширятся. Вот они расширяются, расширяются и вскоре заполняют все глазное пространство. Пауза. Затем небритая челюсть отваливается и, вместе с потоком жутчайшего перегара, из глотки вырывается хриплый утробный стон: - "ВООО... БЛЯЯЯ..." В этом крике-стоне, как у горьковского буревестника, слышится все: и что гагарам недоступно наслаждение, и детское недоумение по поводу увиденного, и рожденный ползать ездить не сможет и, самое главное, какой глупый пингвин скоммуниздил руль вместе со всеми приборами. Далее, наверно, душевное потрясение начинает благотворно влиять на зрительные способности огорошенного автомобилиста. Поле зрения у него расширяется, и товарищ краешком глаза замечает справа еще что-то необычное. С ясно слышимым хрустом он поворачивает голову и смотрит на руль, расположенный на ПРАВОЙ стороне. Продолжение сцены: краснота, окрасившая его лицо, сходит на нет, волосы, вздыбившиеся вместе с кепкой, опускаются на место, зрачки начинают двигаться в обратный путь. Челюсть закрывается. Еще более длительная пауза, обусловленная упорядочиванием мыслей, теснящихся в черепной коробке. Упорядочивание идет со страшным скрипом. Наконец сортировка мыслей заканчивается, но, так как объем памяти резко ограничен, его мыслительный процессор может взять слова только из кэша, вследствие чего следующая фраза комбинируется из тех же наиболее употребительных междометий. "Ааа... бляяя..." - задумчиво произносит он.

Занавес.
Гриша

Одна моя знакомая рассказала:…

- Девушка!!! Уезжайте отсюда!!! Пока я вас за издевательство над ГАИШНИКОМ не оштрафовал!!!

Случилась эта история с ней в слякотный декабрь 2000 года . В то время у нее было удостоверение гос.служащего, в котором всегда валялось 1-2 десятки как НЗ. В обложку вложены водительские права. И это самое удостоверение, дабы не быть потерянным, пристегивалось цепочкой намертво к сумочке (рюкзачку, брючкам и т.п.). В тот раз это был рюкзачок, замотанный проволокой т.к. был намедни ранен. Взяла она у папы машину (надо было), он ей выписал доверенность(ма-а-аленькую), маму(дабы не скучно- читай не страшно - было) и поехала. Вожу я недавно, ГИБДДэшники ею заинтересоваться еще не успели. А у отца, в виду наличия склероза, документы всегда в машине под ковриком в двух пакетиках. Едем обратно. Вечер. Везет маму папе. Выезжают из двора на дорогу, и она не видит, какой горит свет - дальний или ближний. Едет медленненько так, щелкает переключателем, вдруг перед самым стеклом полосатая палка и резкое движение в сторону. Оказалось, что она чуть не наехала на ГАИшника (Г). Ну, встала как вкопанная. Далее - представляете ее ужас (девушка первый раз с ГАИшником), мозги в состоянии комы, русский язык - второй, первый (матерный) не помнит. Выйти боится. Приоткрывает щелку в окне:

Г: Ваши документы.

- (достает из бокового кармана брюк доверенность в виде фантика и протягивает в щелку)

Г: А дальше???

- Еще что-то надо???

Г: Ну, хотя бы права?!!

(Рюкзачок на заднем сиденье. Она встает на колени (поза!!!) и ползет на заднее сиденье за рюкзачком. Взяла. Села нормально. И раскручивает проволочку. Долго роется, извлекает удостоверение( на цепочечке, если помните) и протягивает его ГАИшнику (в щелочку). Он его дерг, а оно на цепочке… Склоняясь, Г. открывает удостоверение, а там 2 десятки. Она - руку в щелочку, десятки - цап, со словами "а это не вам".

Г. не теряя терпения и надежды: Ну а документы-то на машину?

- Да-да-да, конечно! Мам, - спрашивает она, - а где у папы документы? (и вся уходит под руль за папиной "заначкой".)

На улице слякоть. Что творится под ковриком - объяснять, надеюсь, не надо.

Через какое-то время достаю нечто скапывающее, грязное, и в ужасно неприличном виде. Пытаясь привести в надлежащий вид, стягивает один пакетик. Там оказывается другой (не менее грязный!!!) Решила-таки выйти из машины (потому как неудобно перед Г. стало), но ему этого показалось мало:

Г: Это что…..??!

- Понятия не имею (честно!), я не открывала…

Г: ???, Ну а тех.осмотр-то у вас пройден?

- Конечно (говорит ему), мам, там где-то в бардачке тех.осмотр… Найди - а?

Г. срываясь на визг:

- Девушка!!! Уезжайте отсюда!!! Пока я вас за издевательство над ГАИШНИКОМ не оштрафовал!!!
Лена

Немцы нас никогда не поймут

Парень с руками и просит шефа - немца дать пару дней без содержания на РЕМОНТ НОВОЙ "ВОЛГИ"! Шеф (западный немец) спрашивает:

Рассказал приятель. В 1994 он работал в немецкой фирме менеджером в Питере. Продавали немецкие трубы. Только открылись, да так сразу и удачно сработали, что приятелю моему и премия перепала и еще что-то за удачные сделки. И купил он "Волгу". Парень с руками и просит шефа - немца дать пару дней без содержания на РЕМОНТ НОВОЙ "ВОЛГИ"! Шеф (западный немец) спрашивает:

- А машина новая?

- Новая, только с завода!

- А зачем ремонт?

- Ну, не ремонт, но разобрать, подтянуть, отрегулировать, поменять кое-что, на свалку съездить(!), по магазинам, масло...

- Зачем она же новая, Вы же сказали с завода?

- Ну да, новая, только с завода, дня не проехала, вот и надо привести ее в порядок.

- Не понимаю причины... И ведь не дал пару дней! Не понимает, товарищ...
Фриц

АutoCityChannel & CarMail.ru
admin@autocitychannel.com
admin@carmail.ru