...выдумывают в конфах, а именно:
...то все равно ОНА ОСТАНЕТСЯ "ЗУБИЛОМ", будет стоить, как приличный Lexus и проживет в лучшем случае на неделю больше своего стандартного собрата...
У продукции компании Mazda, от скромных семейных 323-х до чуть ли не люксовых Xedos 9, сложился облик вполне качественных, надежных, но чем-то скучноватых автомобилей - что-то, наверное, в маркетинговой политике недоработали, или еще где ошиблись. Но в последнее время за улучшение имиджа взялись всерьез.
На прошлой неделе была опубликована первая официальная информация о новом поколении Opel Vectra. Дизайн новой Vectra указывает на новое направление фирменного стиля компании, в котором были выполнены последние концепт-кары Frogster и Signum2.
Нет, мы вовсе не ошиблись с индексом. Дело в том, что цифры "2169", под которыми "шифровался" до недавнего времени "Комбат", означают не модель автомобиля, а символику, принятую для концепта. Расшифровывается это так: "21" обозначает, что "Комбат" - это автомобиль XXI века, а "69" - то, что он наследник известного "проходимца" 50-х годов ГАЗ-69, прозванного в народе "козликом", и по сути его рестайлинговая версия. Лишь совсем недавно "Комбат" обзавелся уже официальным индексом как самостоятельная модель. Итак, представляем ГАЗ-3120 с жестким верхом.
Примерно каждые два года в автомобильных фарах нужно менять лампочки. Причем осенью спрос на них резко возрастает, ведь сейчас темнеет рано.
Прямо скажем, выбор "галогенок" на рынках и в специализированных киосках велик. Десятки коробочек с маркировками именитых зарубежных фирм так и просятся в руки. Но что это? Проходит неделя, и якобы "фирменная" лампочка гаснет. Поздравляем: вы нарвались на подделку! Под видом качественной продукции, увы, белорусским автолюбителям сегодня все чаще пытаются всучить фальшивки. Причем неспециалисту распознать "липу" сложно...
Стимулирование продаж автомобилей - занятие не из простых, тем более когда речь идет не о стопроцентной новинке, в которой воплощены в жизнь последние достижения в области автомобилестроения, а о машине, достаточно хорошо известной покупателю. Для продвижения подобных автомобилей у западных автоконцернов существует масса разного рода приемов. Среди них - фейслифтинг, расширение гаммы силовых агрегатов, модернизация салона автомобиля и, наконец, выпуск т.н. спецмоделей, производимых ограниченной серией.
Компания Clarion, известный производитель car-audio, выпускает три линейки моделей: "азиатскую", "европейскую" и "американскую" - в соответствии с географией предполагаемых продаж, а следовательно, учитывая климат, условия радиовещания, экономический статус, наконец (по традиции, аппараты, например, для ОАЭ должны быть проще и стоить дешевле). Этого же принципа придерживаются и прочие гранды - Alpine, Panasonic, Sony etc. Некоторые даже продают свою продукцию под разными торговыми марками - чтобы не "смешивать" рынки сбыта. Например, Pioneer, "заточенный" под США, продается там как Premier, такие же Fujitsu Ten переименовали в Eclipse.
Адреналина - ведра...
Хочу предложить всем как эталон экономичности и максимальной скорости историю.
Ехали мы как то с другом с дня рождения его бабушки (странновато правда), просто ей в подарок везли большой телевизор и он не вошел ни в одну из имеющихся у друга машин, а в оку вошел со свистом. Ну вот подарив телевизор, возвращаемся домой (март месяц, снег, грязь, холодно, часов 11 вечера, километров 40-50 от города) и решили остановиться "поговорить с природой" (после дня рождения все таки). Потом садимся, а машина не заводится - стартер гоняет и все.
Мы не спецы, да и грязно, холодно, а мы нарядные. Короче ремонтировать отказались. Мы заглохли на горке, поэтому на нетралке скатились вниз до какой-то кафешки. Хозяин кафе собирался в город и мы его упросили, чтобы он нас дотащил. Он поломался и согласился. У него был старый дизельный мерс (с круглыми фарами). Мы зацепились за форкоп. И тут началось. Мужик наверно участвовал в ралли или в Ф-1. Короче разогнались до сотни секунд за 15 (может быть немного ошибаюсь) встали в крайний левый ряд и поперли. Т.к. была грязь весь аккумулятор
просадили на дворник (из под мерса столько летело). В свете обгоняемых машин мы глянули на спидометр ...., а там уже под 130 км/ч. Мы ему сигналить. Он тормознул. Оказалось у него не работает спидометр и про нас он уже забыл. Он очень торопился и выбора нам не оставил.
Разгонялась ока - как троллейбус плавно и очень стремительно, очень тихо (шумели только покрышки). Однажды разогнались под 140. Двигатель не работал - и вакуумный усилитель значит тоже, поэтому я ехал притормаживая, чтобы не встретиться с задком мерса. Мы изрядно
менжанувшие все-таки доехали, по часам довольно быстро, но в наших душах не раз пролетела вся жизнь. Мужик оказался добрый денег не взял. Распрощавшись с ним поставили машину на ближайшую стоянку и пошли выпить пива. Выпили много...
Мораль сей истории такова. Максималка - 140 км/ч. Расход топлива - 0 л/100 км. Денежные затраты - 0 руб. Зато адреналина - ведра. Для экстрималов предлагаю найти корешей с Audi RS4 (она стартует за 4,9 сек., с Вами может секунд за 10) и денег на вероятный ремонт задка.
Тимур Ташбаев
Спасибо мужик! :-)
Было это прошлой зимой. У меня на крышке бензобака на машине стоит замок от пионЭров, чтоб бензин не сливали.
Вобщем приезжаю я на заправку, бензина как всегда в обрез. Ключиком в скважину этого самого замка... А он (ключик) не лезет! Замерз замок насмерть! Ну чего, дело привычное, достаю зажигалку и начинаю отогревать замок. Потом обращаю внимание, что соседняя машина как-то подозрительно быстро уехала, даже пистолет на место не повесил! И тут я соображаю. Что мог подумать человек, видя как я с абсолютно спокойной миной поджигаю собственный бензобак! Кстати бензина в том пистолетике еще литров 10 осталось. Спасибо мужик! :-)
SHAG
Ништяк!
Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину:
несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая
дверца, оттуда вываливается мужик....
...причем сначала видимо за что то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и
изрекает водителю - "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты -
ништяк, ништяк!
В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...:-))
Evgen