Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое
17 октября 2001 года
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое
“Маленький” Bentley появится в 2002 году
http://autocitychannel.com/news/s4447.html
Представители Bentley заявили, что в середине следующего года состоится презентация нового “маленького” автомобиля.
http://autocitychannel.com/news/s4448.html
Компания Toyota выложит в течение следующих десяти лет 7,8 млрд. долларов за неудачную рекламу.
Не говори “гаишнику”, что не выспался
http://autocitychannel.com/news/s4449.html
Нет ничего хуже для водителя, чем клевать носом за рулем. Сонный водитель может быть более опасным на дороге, чем пьяный - сонливость замедляет реакцию, притупляет оценку ситуации, ослабляет внимание точно так же, как наркотики или алкоголь.
http://autocitychannel.com/news/s4450.html
День выдался просто прекрасный: яркое солнце, теплый весенний ветерок. Настроение - на пятерку. Она вышла из супермаркета с полными пакетами продуктов, открыла свою 'Шкоду', бросила сумки на заднее сиденье и уже собралась садиться в машину, как тут...
http://autocitychannel.com/news/s4451.html
С покупкой подержанного автомобиля связано очень много проблем. Где и как найти машину в хорошем техническом состоянии — на рынке, по частным объявлениям в газетах? Как выявить автомобиль со скрученным одометром, битый, перекрашенный? Как, наконец, проверить предполагаемую покупку на юридическую «чистоту»?
http://autocitychannel.com/news/s4452.html
Когда в начале 60-х годов понадобились специальные автомобили для поиска и эвакуации космонавтов и спускаемых аппаратов, ни одно конструкторское бюро СССР не бралось за их разработку. Уж больно много самых противоречивых требований предъявлялось к таким машинам. Тогда обратились в СКБ ЗИЛ, которым руководил Виталий Андреевич Грачев, слывший среди коллег специалистом по решению «запредельных» задач. И вскоре на просторах казахстанских степей появились ПЭУ — поисково-эвакуационные установки. Сами космонавты именовали их не иначе как «синими птицами», и не только за синий цвет кузовов...
http://autocitychannel.com/news/s4453.html
Сейчас мало кто поверит, что 20-30 лет назад ни один наш автозавод не выпускал кабриолеты. Якобы не было спроса. А его-то и не было именно потому, что организовать производство кабриолетов у нас так никто и не удосужился.
http://autocitychannel.com/news/s4455.html
Институт охраны окружающей среды Oeko-Trend провел исследование 1136 автомобилей различных модификаций, выпускающихся с 1997 года. В ходе тестов ученые оценивали уровень токсичности выхлопных газов, топливную экономичность, степень шумового загрязнения, возможность утилизации автомобилей и некоторые другие показатели. В итоге были определены десять самых безопасных для окружающей среды автомобилей.
http://autocitychannel.com/news/s4456.html
Компания Ford Motor представила новую, длиннобазную версию популярного седана Ford Crown Victoria, предназначенную специально для использования в качестве такси.
http://autocitychannel.com/news/s4457.html
18 октября на дочернем предприятии АВТОВАЗа "БРОНТО" будет выпущен пятитысячный автомобиль. Юбилейной моделью станет "Фора" - за восемь лет было произведено около трех тысяч этих автомобилей.
C волками жить - так тебе и надо!
...ноги у коровы торчат в разные стороны, глаза как у первоклассницы у
доски, рогами трясет, мычит, а самое интересное, что своим мощным крупом она приперла к своему фешенебельному креслу водителя и тот из-под неё (прошу прощения за выражение) выбраться не может.
...будучи и живя в Новосибирске,меня отправили в командировку на Алтай. А Алтай,я вам скажу, наикрасивейшее место на земле только с двумя недостатками - горы и менты. Со вторыми вообще сладу нет, понаставляли знаков типа "обгон запрещен, ограничение скорости, населенный пункт" и так далее, рассредоточились по кустам и давай командированных трясти.
За час езды по Алтаю я попал на штраф два раза. Все, решил, больше дурака из меня делать не надо, буду ехать медленно и не торопясь. Двигаю себе на раздолбанном Москвиче тихо в гору и прогнозирую, что на горе точно будет какое - нибудь село с оголодавшим ментом в засаде, фиг ему, а не мои кровные!
И тут мне в зад (читай - машине) пристраивается иномарка и требовательно моргает фарами - пропусти, мол. Да ради бога, почти съезжаю на обочину, а иномарка во всю прыть своего мощного мотора улетела навстречу приключениям в гору. Вот, думаю, живут же люди, и ментов не боятся. Оказалось, эти продавцы полосатых палочек в фуражках ещё и не самое страшное в этой жизни.
Когда я чихая и дергаясь, все-таки забрался на эту гору, то увидел, конечно же деревню, но с такой кучей народу по центру улицы, что, подумал, что какой-то праздник. Вся деревня толпилась вокруг моей знакомой иномарки.
Мне ж интересно, что там такое - подъезжаю, выхожу и вижу - епсель - допсель, твою мать!: стоит машина, а у неё прям на капоте лицом наружу и задницей в салоне сидит .... корова! Оказывается, этот красавец на своей красивой машине влетел в село и тут же словил корову на капот! Она пробила ему своим мощным задом лобовое стекло и увязла этой же задницей в салоне!
...ноги у коровы торчат в разные стороны, глаза как у первоклассницы у доски, рогами трясет, мычит, а самое интересное, что своим мощным крупом она приперла к своему фешенебельному креслу водителя и тот из-под неё (прошу прощения за выражение) выбраться не может. Дергается, дергается, а от этого шевеления сзади в районе хвоста глаза у коровы все задумчивее и задумчивее становятся...
Вся деревня стоит, хохочет, а подойти ни у кого в мыслях нет. Дай, думаю, коллеге по рулю помогу. Мужикам сказал, чтобы корову за рога тащили, а сам пошел сзади помогать. Стою, толкаю в зад (корове) - она ни в какую, по-моему даже наоборот, втискивается в салон. Мычит, упирается. Что ж ее понять можно - когда она ещё с голым задом на иномарке покатается!
Тяжело было её уговорить вообще вылезти оттуда, не то чтобы самим за рога вытащить.
...советчиков, как на Красной площади в самый не нужный для влюбленной парочки момент- и тут эта засранка корова, замолчав на минуту, сделала та-акой вздох, мы аж опешили, прям как человек! А она, видно, желая нам помочь, с огромным вздохом и влюбленными в нас глазами тут же облегчается. В буквальном смысле! со страшным звуком! И так много! У меня такое ощущение, что она два дня это все копила!
Столько дерьма я за один присест я не видел в своей жизни ни до, ни после...
Из оцепенения меня вывел крик - водитель, блин, я про него и забыл! Но он был уже снаружи машины и плавал в этой куче , дергаясь судорожно, как утопающий выбираясь на поверхность воды. Не знаю, может такая оригинальная смазка помогла, но он был выдавлен наружу и глотал судорожно воздух всеми своими легкими...
А как корова на него любя смотрела! Но этого я уже выдержать не смог, истерика подкатила и не ушла.
Все, больше не могу, до сих пор не могу сдержаться...
И ещё одно - тот водитель действительно мент был, что ж, с волками жить - так тебе и надо!
Рэм
Струя
...Девушка моментально промокла и стала еще сексуальнее, а главное - стала почему-то не плакать, а самым натуральным образом ржать, стучась головой о панель...
Один товарищ вызвался помочь некой симпатишной девушке приобрести навыки вождения автомобиля. Была у него старенькая "пятерка" и свободный вечер. Покатались по городу, пора домой ехать, товарищ этот вовсю клеит девушку, мол, давай ко мне заедем, чаю попьем... Девушка соглашается. Парень садится за руль и, предвкушая удачный вечерок, катит до хаты. У самого дома встречается им на обочине труба, из которой хлещет струя воды, прямо на проезжую часть, поливая борта и крыши проезжающих автомобилей. Парень говорит девахе: "Закрой окно, обольет". Она пытается это сделать и... отрывает ручку стеклоподъемника! Смех смехом, но окно-то не закрыто, а проехать придется, разворачиваться поздно. Товарищ перестраивается, прячет свои Жулю от струи за каким-то автобусом и катит преспокойненько, прикрывшись его широким бортом. Все бы хорошо, но пятерка, чихнув, заглохла в самый неподходящий момент, прямо напротив трубы! Автобус проехал, струя в окно...
Девушка моментально промокла и стала еще сексуальнее, а главное - стала почему-то не плакать, а самым натуральным образом ржать, стучась головой о панель. Выйти ей из машины нельзя - это же нужно дверь открыть, а в нее лупит нехилая такая струя, как из пожарного шланга! Окно закрыть, как вы помните, тоже не получится. Парень выпрыгивает из машины и изо всех сил медленно-медленно толкает ее в одиночку подальше от коварной трубы. В конце концов это ему удается и, под смех свидетелей а также дикое ржание мокрой, как курица, девушки, он отталкивает машину на обочину. В салоне по щиколотку воды. Дама в истерике. Парень плюхается в водительское кресло, оно, как губка, немедленно выпускает из себя всю влагу, что успело впитать. У девушки припадок. Парень в сердцах (непонятно, зачем?!) включает дворники. Работает только один, и тот после двух "фрикций" ломается пополам и улетает в сторону! Это была последняя капля. Парень выдал такую тираду, что любой сантехник позавидовал бы, пулей выскочил из машины и стал пинать ее ногами, жутко матерясь. Дама в салоне, по ее собственному признанию, в этот момент испытала невыносимый приступ хохота, от которого чуть не задохнулась и тут же описалась...
Как у них там дальше сложился этот вечер, не знаю. Раз пять пытался спросить, чем же все закончилось. В этом месте их рассказ всегда прерывается, кто бы из них эту историю не рассказывал, и они, издавая стоны, сползают на пол - побиться немного в истерике...
Jazzzzman
Записки маразматика
Товарища из Мерседеса посетит только одна мысль:"Больше бухой за руль не сяду..."
Маразм, конечно, но не судите строго...
Отупение начинается:
***Покупается Икарус (короткий, а не гармошка) далее проводятся следующие операции:
1. Окна тонируются практически "в ноль".
2. Кузов красится в "хамелеон".
3. Вместо передних фар ставятся маленькие (как на Гелене от Брабуса) во всю ширине передней части автобуса (штук 15 получится).
4. Широкие выносные диски и соответствующая резина Пирелли П6000, чтобы дорожный просвет составил 10-15 см.
5. Аэродинамический навес, включающий:
а) Спойлер на крыше, начинающийся с середины крыши и торчащий на 20 см за её пределами.
б) "Юбка" вокруг всего автобуса как на Пежо из к/ф "Такси".
в) Над задними колесами на боковинах кузова ставятся небольшие спойлерочки, которые дополнительно прижимают зад автобуса на высоких скоростях.
6. На каждое колесо приделывается по двигателю от Додж Вайпер и устанавливаются соответствующие бензобаки.
7. В салоне оставляются 4 кресла Рекаро с 4-х точечными ремнями, руль МОМО 300 мм в диаметре, обшитый замшей.
8. Организовывается акустика Кларион с 10-12 динамиками и по усилителю на каждый, чтобы у рядом стоящих машин начинала орать сигнализация.
9. Патрубки выхлопной системы выводятся с боков и направляются вверх под углом в 30 гр.
10. Задной бампер снимается, а сама задняя часть снизу закругляется (как у Lambo), чтобы при старте не царапала за асфальт.
Подготовочная часть на этом вся, далее- процесс вождения:)))
Ночью, с 2 до 4 выежаешь из своего района на кольцевую, ищешь Мерен S- класса (BMW 7, AUDI A8L), движущийся со скоростью 150 км/ч.
Неспешно, так, чтобы он увидел тебя, догоняешь его. Затем, когда он от офигения придавит правую педаль и поднимет свою скорость до 200 ты проделываешь эту операцию так, чтобы расстояное между вами не изменилось.
На очередном посту ДПС, когда МКАД перекроют, т.к. ВВП едет в аэропорт, ты встаешь рядом с ним на светофоре и когда кольцо опять откроют ты уходишь от него.
Товарища из Мерседеса посетит только одна мысль:"Больше бухой за руль не сяду..."
Затем ты просыпаешься и понимаешь, что пора обратиться к психологу..........
Маразматик
АutoCityChannel & CarMail.ru
admin@autocitychannel.com
admin@carmail.ru
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
