Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Я буду делиться с вами хорошим

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 91 RSS
←   Февраль 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://leonchik.ucoz.ru/publ
Открыта: 14-01-2014

Автор
Ната Маха

Статистика

91 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Я буду делиться с вами хорошим Как я принимала аллергию


У меня нет слов, чтобы описать чувство, которое возникло у меня, когда до меня вдруг «дошло».

Поэтому расскажу обо всем по-порядку.

Все началось с того, что я дошла до Видящей, чтобы посмотреть свои прошлые жизни. Оказалось, что залезать туда особой необходимости нет, что ничего «плохого» я не совершала, и вообще на эту жизнь задумала себе отпустить Силу и снять с себя ответственность «за все на свете». Мне сделали «перезагрузку матрицы», сняв с меня чужеродные программы и отпустили с Богом.

Целых два дня я прибывала в эйфории. Действительно, было внутри очень легко и светло. Буквально на следующий день я шла по улице и вдруг увидела на дереве маленькую кошку, которая охотилась сразу за двумя воронами. Я искренне удивилась ее смелости, остановилась и даже воскликнула вслух: «Надо же!» Кошка посмотрела на меня, и в эти секунды мы встретились глазами. Что-то где-то внутри щелкнуло. Я сделала шаг, остановилась, посмотрела на нее. «Может быть, взять ее домой». Но потом подумала, что у меня нет лотка для кошкиного туалета, а через час мне надо уходить из дома, и вообще как ее ловить с дерева. В общем, я испугалась своего желания. А испугалась по простой причине: у меня аллергия на кошек.

Аллергия возникла в детстве, примерно тогда, когда мою кошку отдали сначала дедушке с бабушкой, потому что завели собаку, с которой кошка не подружилась, а затем ее отпустили на все четыре стороны, потому что она записала всю квартиру. С тех пор, когда я оказывалась в помещении, где кошки у меня слезились глаза, начинали течь сопли, если я дотрагивалась до животного, то кожу тут же жгло и начинало чесаться.

Я понимала, что это блок, но ничего с этим поделать не могла. А кошки каждый раз подходили ко мне, словно не чувствовали, что мне от них плохо, залезали на коленки, в общем проявляли ко мне благосклонность.

На следующий день я шла по той же дороге с младшей дочкой. Кошки вылезли из подвала и крутились возле дома. Вдруг моя дочка останавливается и говорит: «Мама, почему эта кошка на меня так смотрит?» У меня внутри снова что-то щелкает. Я решаю, что на обратном пути, если кошка будет там, то я ее заберу домой. Но на обратном пути кошки не оказалось.

И я решаю, что я заведу именно эту кошку, которую я видела.

Я сообщаю о своем решении мужу, который искренне меня не понимает, и при этом имеет свой собственный страх. Он потерял в своей жизни не одну кошку. Не понимает, но и особо не препятствует.

И тогда на следующий день я покупаю лоток и наполнитель и иду к тому самому дому с угощениями, в надежде заполучить ту самую кошку.

Кошки из подвала вышли, угощение съели, но в руки не давались. Потом оказалось, что та самая кошка не в одном экземпляре. Три или четыре кошки были такой же внешности. Я попробовала взять одну кошку на руки, но она вырвалась.

Муж разумно заметил, что, наверное, надо не один раз приходить с угощением, чтобы кошки дались на руки. А я думаю, что насильно я точно никого брать не буду. Потом понимаю, что эти кошки живут прайдом, их тут кормят, у них семья, и они привыкли тут жить, и, возможно, если я «вырву» одну кошку и принесу домой, то ей будет нехорошо, просто потому, что она привыкла к другому.

Я прихожу домой, но понимаю, что мое желание завести кошку не испарилось. Порыв не прошел. Открываю интернет, и почти в первом же объявление на сайте «отдам в добрые руки» нахожу кошку, похожую на ту, что посмотрела мне в глаза.

Собираемся со старшей дочкой, которая уже года три мечтает о кошке, и едем аж на другой конец города на метро за нашей будущей сожительницей.

Еду, а сама боюсь, что сейчас войду в квартиру, зачихаю, и никто мне кошку не отдаст.

Но видимо, мной двигало высшее проведение. В квартире, где подобрали мою кошку, жили еще два кота, и при этом были открыты окна. Я не зачихала.

Чуда сразу не произошло, и аллергия появилась. Я тут же принимаю решение: что буду разбираться с аллергией и кошка будет жить с нами. Видимо, настало время.

Сначала я читаю гомеопатов, пробую, но помогает не сильно. Симптомы снимаются, но ненадолго. Как то вечером возвращаясь с очередной медитации с одной девочкой, спрашиваю у нее, не знает ли она как можно справиться с аллергией. И она мне рассказывает, что ей удалось справится с аллергией на собаку, когда ей пришлось жить с животным несколько месяцев, и называет мне австрийского автора Дальке Рудиге «Болезнь как путь».

Я читаю книгу. Сначала чтение дается не просто. То, о чем написано в книге, мне известно, я читала это у других авторов, и чувствую разочарование. Поскольку данное знание мне не помогает, раз аллергия есть. Но потом дохожу до подробного описания симптомов болезни.

Автор книги пишет, что аллергия — это скрытая агрессия. Я прочитала это, но это лишь предложение, лишь слова, которые я пока не чувствую. Впрочем агрессия во мне есть, и иногда мои эмоции выплескиваются. Вроде, как по поводу, но я уже знаю, что обычно эмоция ищет повод, а не наоборот.

Читаю дальше. И дальше автор говорит, что агрессия — это страх. И тут мне становится понятно. Когда -то в детстве я боялась папиных проявлений эмоций, пока не поняла, что за строгим голосом стоит страх. Я вообще уже поняла давно, что агрессивными люди бывают, когда боятся.

Но я всегда думала, что боюсь только змей и тараканов.

Дальше автор говорит, что аллергия на кошачью шерсть говорит о сдерживание в себе любви и ласки. Это мне стало вообще не понятно. Потому что детей я своих ласкаю и люблю, вроде ничего не сдерживаю.

Что же это а страх любви, страх ласки?

А потом произошло озарение.

В этот же день утром моя дочка не отзвонилась, когда приехала на бадминтон. И целых пять минут, пока я не узнала, что все в порядке, мной владел ужас, шок. Чего я боялась? Я боялась потерять близкого человека. Я боялась потерять любовь.

В настоящий момент я хожу в группу по Боуэну, где мы разбираем свои семейные истории. То есть в настоящий момент я рассматриваю своих родителей, себя в разные периоды жизни.

В ходе работы, разбирая отношение мамы к себе, я поняла, что ее ко мне любовь «тревожная забота». Она всегда за меня волнуется, ей кажется, что я все делаю не так. Однажды она сказала: «моя любовь в заботе о вас». Мне показалось это нормальным. А потом я вспомнила, что когда рассказываю маме что-то важное для меня, она, как правило, переводит тему разговора, или вообще от разговора уходит. Особенно если нет повода мне сказать что-то вроде «ты не следишь за детьми», «ты это не так делаешь», ты «то не так делаешь».

Однажды мама сказала, что она меня любит, и в доказательство привела пример, как она увидела в окно девушку, которая бросалась под машину, и решила, что это я, и как ей стало страшно от этого. И это было ее доказательством любви ко мне.

И вот ко мне подходит старшая дочка, рассказать свое переживание, а я вдруг ее перебиваю и спрашиваю: «А ты уроки сделала?»

Страх потерять блокирует внутри любовь и ласку. Тревожная забота, гипер забота блокирует внутри желание проникнуться по-настоящему человеком рядом с собой. Моя мама, и я теперь в качестве мамы заботимся о детях. Но мы не видим детей, как людей, мы боимся к ним привязаться слишком сильно. Я даже говорю об этом. Постоянно утверждаю, что мне необходимо свое дело, чтобы отпустить детей, когда придет время, чтобы не зацикливаться на них. Но не это ли страх любви? Страх увидеть человека рядом с собой, понять его, полюбить именно человека рядом с собой, а не сына, или дочку. Услышать, что они говорят, УВИДЕТЬ ИХ!

Мой папа рассказывал мне, что в детстве, в первый год своей жизни я не требовала к себе внимания. И они радовались этому. Как здорово, когда ребенок сам с собой занимается. У нас не принято в семье обниматься, целовать друг друга. Мама говорит, что она не любит «сюсюканья». Но «сюсюканье» - это, когда не по-настоящему. А если ты обнимаешь человека с чувством, то это та самая ласка, на которую у меня теперь аллергия.

Я беру в руки свою кошку, начинаю ее гладить, и повторяю вслух: «Я не боюсь. Я не боюсь». И кожа не щипет и не чешется. Но нос еще закладывает.

Автор книги предлагает посмотреть, когда именно проявляется симптом, что вы думаете в этот момент. И действительно, я начинаю чихать, когда приближаюсь к делу, которым не хочу заниматься, к делу «заботы». К той самой пресловутой ответственности.

Отпустить свою силу — это значит позволить себе чувствовать, любить, ласкать и не бояться этого.

Это не просто кошка — это миссия в моем доме, которая пришла мне помочь.

Любить, чувствовать, уметь это дарить другому человеку — это действительно прекрасно! Я не боюсь!

Что касается страха потери любви. То надо понимать, что жизнь имеет период. Мы встречаем на своем пути людей и какое-то время идем с ними вместе, но потом будет что-то другое. И вместо того, чтобы тратить свое время на «гипер заботу», «страх потерять», надо снять с себя ответственность за других, взять ответственность за себя, отпустить свою Силу и просто позволить себе провести приятно это время вместе, просто позволить себе любить...


 
В избранное