Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Секрет фильма "Секрет"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Cамопрограммируемся на успех" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
НатальяД

Статистика

1.536 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Секрет фильма "Секрет"


Секрет фильма «Секрет»

выпуск «Ассертивность»

Вернемся к ассертивности. Немного истории. Собственной.

Психологическими книгами начитанная, тренингами натренированная, я лет этак 5-7 назад решила, что агрессия по отношению к дочери – это очень плохо (и сейчас так считаю). Значит, надо что? Доброта, любовь, терпение, всепрощение, мягкость, внимание, объяснения, что такое хорошо и что такое плохо – сладкая сказка «Я воспитываю своего ребенка в любви»!

Сказано-сделано. Дочь, видя, что мать все воспринимает со спокойствием удава, потихоньку начала разговаривать все грубее и со временем перестала церемониться совершенно. А мать (я то есть) на это – еще больше доброты и мягкости. Короче, я сама, своими руками сотворила из хорошей девочки грубиянку.

В какой-то момент я поняла, что это стало проблемой и что-то надо решать – и срочно, домой идти не хотелось совсем. Книги я читать не переставала, и - где из книг, где своим умом - поняла одну важную вещь.

В отношениях между людьми необходимо соблюдать РАВЕНТСТВО ПРАВ. Я же поставила ее права выше своих и позволяла себя унижать. Я срочно стала выравнивать наши права. Как? Агрессия по-прежнему недопустима, слабость – тоже. Значит, я должна реагировать, как человек, уважающий себя – ни одного слова, которое царапало меня, я не оставляла без ответа. Иногда иронией, иногда шуткой в тон, иногда твердо – но ВСЕГДА. НИКАКОГО ПОДСТАВЛЕНИЯ ДРУГОЙ ЩЕКИ! Сначала было сложно, но самое интересное, что дочь стала иначе разговаривать со мной – сначала редко, потом все чаще - совершенно нормально, по-дружески.

Подставлять щеку – это слабость, это то, чем я занималась – кошмар полный! Бить в ответ – это агрессия, тоже отпадает. Равноправие – я ловлю руку человека в замахе и держу в неудобном для него положении. И так каждый раз – и вскоре охота махать у человека пропадает.

Эту позицию – «мои права равны правам других людей» - теперь я провожу в жизнь не только с дочерью, но со всеми, с кем общаюсь. А если слабость («мои права ниже прав других») или агрессия («мои права выше прав других»), то отношения неизбежно кривые.

Исключения – я не отстаиваю прав с людьми неадекватными, а также в ситуациях, когда вопрос идет о жизни и смерти (например, в медицинских учреждениях) – лучше быть бесправной, но живой, чем равноправной и мертвой.

Уже потом я нашла книгу (примеры из нее публиковала), где такой стиль общения описан и называется ассертивным.

 

Так вот, предлагаю вашему вниманию новые примеры ассертивного поведения в разных областях жизни

Роберт Э. АЛБЕРТИ, Майкл Л. ЭММОНС

«СТАНЬТЕ ХОЗЯИНОМ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ»

«В гостях с ночевкой

К вашей двенадцатилетней дочери в гости пришли пять подружек, которым их родители разрешили переночевать у вас. Уже позже двух ночи, но девочки, которым давно пора спать, все никак не могут угомониться и ведут себя довольно громко.

Возможные варианты:

1) Вы ворочаетесь в кровати, мечтая, чтобы ваша жена (муж) поднялась и утихомирила девочек. Вы начинаете тихо ненавидеть все и вся, но продолжаете лежать и стараетесь не замечать шума.

2) Пулей выскочив из постели, вы распекаете свою дочь и ее подружек за то, что "девочки так себя не ведут".

3) Обратившись к девочкам серьезным тоном, вы говорите им, что на сегодня веселья хватит. Вы объясняете, что завтра вам рано вставать, а сейчас всем нужно спать.

Комментарий:

1) Отказываясь предпринимать какие-либо действия, вы позволяете накапливаться своему гневу, а это плохо и для психики, и для организма. Попытайтесь успокоить девочек (ассертивно), как только почувствуете, что из-за их шума в вас просыпается злость. Кроме того, если это неудобство действительно вас беспокоит, разберитесь с ним сами, а не позволяйте другим делать это за вас и уж тем более никого не заставляйте. Злость испытываете вы, и поэтому заботьтесь о себе сами. Наконец, если вы ассертивными средствами добьетесь того, чего хотите, вы подадите прекрасный пример девочкам.

2) Мы уверены, что в двенадцатилетнем возрасте дети уже понимают, что от них требуется и почему, и поэтому с ними можно обращаться ассертивно. Нет никакой необходимости кричать и прибегать к выражениям вроде "Девочки так себя не ведут", это только оттолкнет от вас дочь, пристыженную перед лицом своих подруг. И опять-таки, какой пример вы подадите?

3) Апеллируя к способности девочек выносить суждения, вы даете им возможность понять, как их поведение сказывается на других, и предлагаете им отреагировать сообразно обстоятельствам. Если они не обратят внимания на ваше ассертивное предупреждение, то следует принять более жесткие меры; и позаботьтесь, чтобы не угрожать им попусту. Важный момент: если вы действительно будете ассертивны, необходимости в вашем повторном приходе не возникнет.

Ужин насмарку

Ваш муж должен был прийти домой ужинать сразу после работы, но вместо этого появляется несколькими часами позже, объясняя, что пропустил с ребятами по паре стаканчиков. Он изрядно навеселе.

Возможные варианты:

1) Ничего не сказав о том, что он поступил по отношению к вам невежливо, вы начинаете собирать ему поесть.

2) С криками, визгами и плачем вы предельно ясно доводите до сведения мужа, что считаете его пьяным дураком, которому наплевать на ваши чувства, а также на то, какой пример он подает детям. Вы интересуетесь, что подумают соседи. Под конец сообщаете, что он может сожрать свой ужин.

3) Вы спокойно и настойчиво растолковываете, что ему следовало заранее дать вам знать о том, куда он отправляется, и что, возможно, придет домой поздно. Вы говорите, что ужин ждет его на кухне.

Комментарий:

1) Нам кажется, вам следовало бы заявить о своих чувствах в связи с опозданием мужа вне зависимости от того, случалось это раньше или нет. Ваше молчание говорит ему, что все в порядке, вы не против, и что подобное поведение будет в порядке вещей и в будущем.

2) Крики, визги, плач или ругань не решают проблему, а, наоборот, затрудняют общение с человеком, который и без того чувствует себя неловко. К тому же интерпретировать его действия (безразличие к вашим чувствам и т.д.) нечестно, если это суждение основано только на одном случае. Утверждаться лучше ассертивно - прямо и честно.

3) Очень хорошо. Вы касаетесь только своих чувств и выражаете их твердо и спокойно. В визге или крике нет никакого прока, потому что они ничуть не помогают доносить смысл ваших слов.

Приезд родственницы

Вам позвонила тетушка Маргарет, в обществе которой вы стараетесь долго не бывать. Она сообщает о своих планах приехать к вам в гости на три недели в следующий понедельник.

Возможные варианты:

1) Вы думаете: "О Господи!", но вслух произносите: "Как замечательно! Приезжайте, тетушка, и гостите у нас столько, сколько захотите".

2) Вы заявляете, что дети только что слегли с простудой, и в свободной кровати сломалась пружина, а через неделю вы поедете на уик-энд к своему двоюродному брату Биллу - и все это чистая ложь.

3) Вы говорите: "Мы рады будем видеть вас у себя на уик-энде, но на больший срок пригласить не можем. От короткого визита получат удовольствие все, и мы скорее захотим увидеть друг друга, если не будем его затягивать".

Комментарий:

1) Думая одно, а говоря другое, вы вносите в свои чувства разлад. Когда это происходит, то вполне вероятно, что в ваших отношениях с другими есть что-то фальшивое - либо вы чересчур вежливы и манерны, либо, наоборот, несдержанны и грубы. Большинство людей видят такие вещи насквозь и понимают, что вы скрываете свои истинные чувства, поэтому лучше сразу быть честным.

2) Возможно, тетушка ответит, что привезет чемодан витамина С, запасную пружину для кровати и что Билла она не видела тысячу лет и с удовольствием навестит его вместе с вами. Не ходите вокруг да около, надеясь, что она поймет, в чем дело, потому что, даже если она и поймет, это заденет ее сильнее, чем по-настоящему честный ответ.

3) Ассертивность не превратит вас в холодную и жестокую ледышку. Как показывает этот пример, время от времени можно найти компромисс и сделать так, чтобы всем было лучше. Главное - выбор. Если вы знаете, что способны настоять на своем, вы сможете проявлять больше гибкости в подобных ситуациях.

За полночь

Ваш сын-подросток только что вернулся со школьной вечеринки. Времени три часа ночи, и вы все нервы себе измотали, беспокоясь в основном о том, не случилось ли с ним чего-нибудь, потому что домой он должен был прийти в двенадцать.

Возможные варианты:

1) Вы разворачиваетесь и идете спать.

2) Вы кричите: "Где тебя только носило?! Ты хоть знаешь, сколько сейчас времени? Я из-за тебя глаз не сомкнул(а)! Ты безмозглый, безответственный, отвратительный тип, мне следовало бы оставить тебя ночевать на улице!"

3) Вы говорите: "Я беспокоился (лась) о тебе. Ты сказал, что придешь в двенадцать, и я три часа места себе не находил (а). С тобой все в порядке? Хотя бы позвонил!"

Комментарий:

1) Отправившись спать, вы не сможете избавиться от всех своих переживаний, вызванных поздним приходом сына. Если даже вы испытали немалое облегчение от того, что он наконец-то дома, вам все равно следует выяснить, что случилось, и дать знать о своих чувствах ассертивно. Если же вы просто отправитесь на боковую, он решит, что в будущем можно будет поступать точно так же.

2) Недостаток такой реакции в том, что у сына могут оказаться веские причины для опоздания, и ваша вспышка будет по отношению к нему несправедлива. Даже в том случае, если причина его задержки не покажется вам убедительной, контакт нужно установить, а такое начало разговора не позволяет сыну выразить свои настоящие чувства. Нам бы хотелось, чтобы сын узнал, как вы перенервничали, но сделать это нужно конструктивно. Отреагировав агрессивно, вы можете добиться его послушания, но при этом почти наверняка пострадает его мнение о себе, не говоря уже о том, что настоящего взаимопонимания между вами не возникнет.

3) Хорошо. Не бойтесь показать сыну, как вы о нем беспокоитесь, и в то же время выясните, что его задержало. Это его обязанность сообщать вам, когда он не сможет вернуться в заранее оговоренное время».

 

Есть желание поделиться мыслями, достижениями? Пишите, буду рада (если письмо  нельзя публиковать, предупредите).

Царица Тамара.

tsarinatamara@mail.ru

Архив рассылки

http://subscribe.ru/archive/psychology.thesecret/

 
В избранное