Приветствую, Tanya!

T> Вот блин попала я... Встретилась с одним парнем всего
T> один-единственный раз, причем ничего такого не было даже, он за руку
T> подержал и всё... И на следующий день выдает типа "я влюбился, ты моя
T> судьба, у меня куча денег, осчастливь меня своим присутствием и чуть
T> ли не семью хочет со мной создать..." Телефон обрывает, по полчаса по
T> мобилке уговаривает встретиться, никаких возражений не приемлет и
T> говорит что легко не сдастся... Неужели и вправду есть любовь с
T> первого взгляда? Я то честно говоря от него как черт от ладана после
T> таких слов шарахнулась. Уж больно на фанатизм смахивает...
T> Кто что думает по этому поводу?

а тебе он сам по себе интересен? Сейчас испугаешься - потом всю жизнь локти
будешь кусать...

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Как избавиться от бойфренда

Сегодня речь пойдет не о скромном быте смазливых педерастичных
морячков-папаев, как уже скорее всего решили самые эрудированные
читатели, бросив ясный взгляд на название атикла. Сегодня, пацаны, я
сделал всем нам реальную подставу. Сегодня, первый раз за свою жизнь,
я написал статью, которая посвящена исключительно девушкам. (Акела
промахнулся! Акела промахнулся! - прим. мертвого слоника по кличке
Смайл). Но я все могу объяснить. (Что-то последняя моя фраза черезчур
попахивает дешевыми сериалами). Вот смотри, почему я вообще не хочу
иметь детей? Если родится мальчик - это клево, можно будет воспитать
его настоящим мужчиной, ходить вместе на рыбалку, пить березовый сок
на набережной, в общем все дела. А если девочка? Тогда через 17-19 лет
она превратится в ослепительную половозрелую красавицу и....КАКОЙ-ТО
КРЕТИН БУДЕТ ЕЕ ТРАХАТЬ!!! Ты только представь: мою милую дочурку,
принцесcу, рыбку будет пошло иметь во все места какой-то озабоченный
волосатый урод. (Сам урод! - прим. ослика Феди). Девушки, опомнитесь!
Перестаньте отдавать свою любовь и тело всем этим потным мужланам,
эмоциональным кастратам и фригидным компьютерщикам. Подумайте об
обливающихся кровью сердцах ваших отцов. Воспользуйтесь приведенным
ниже священным мануалом по киданию бойфренда и поживите в гордом
одиночестве лет 8-10. А потом вы все равно уже никому не нужны
будете...

1. Кончай его

Лежа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже
находится в полусонном благостном состоянии аля "Welcome to Nirvana",
начни жестко и настойчиво грузить его на тему вашего материального
благосостояния и светлого будущего. Скажи: "Дорогой, у нас ведь будет
много детей, правда? Наверное восемь...а может даже и все десять. Я
буду целыми днями их няньчить и хлопотать по хозяйству. А ты будешь
зарабатывать деньги и приходить вечером в наш уютный домик на Лазурном
берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень много
работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпаном сарае вместе с
твоим гуимпленом-братом. Так что ты должен стать как минимум членом
совета директоров крупной корпорации. Я уже выкинула все твое пиво из
холодильника, спустила в туалет сигареты и сказала твоим
друзьям-тунеядцам, что ты больше не желаешь их видеть. Я правильно
поступила, котик? Да, и перестань шляться по этим сомнительным клубам
и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать готовиться к
своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный матч
"Спартак-Зенит" я поменяла на театральный абонемент для нас двоих...я
подумала, что театр серьезно расширит твой кругозор. Ну скажи, что я у
тебя умница! Что ты все молчишь да молчишь, поговори со мной!".

2. Павлик.ру

Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один
замечательный мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни
самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик. (Неа,
его зовут Ашок Тураганян - прим. ослика Феди). Теперь твоя задача:
постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные
достоинства с жалкими характеристиками неугодного бойфренда. Чтобы
тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд
примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай
бросать своему надоевшему дружку:
"Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки
просто не из того места растут."
В постели: "Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик...он часами
доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти
горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину
блаженства..ооо... С тобой же мне постоянно приходится имитировать
оргазм, жалкий лузер."
"Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то что ты - тупая
деревенская свинья"
"Нищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета"
"У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице.
Вот Павлик - он знал толк в модной одежде" Ну а после нескольких дней
подобной терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время
вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасенный
заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство
бойфренда, печально произнеси: "Здесь Павлик тебя тоже серьезно
обскакал".

3. 9 с половиной недель

Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную
ночь любви. Без обмана. Поставь романтическую музыку, зажги свечи и
нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром
кулинарии. Ну а затем, естественно, начни мега-сексуально слизывать с
него сливки. Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты
практически доведешь его до пика наслаждения, тут же сунь два пальца в
рот и блевани ему на грудь со словами "Я давно тебе хотела показать,
что меня от тебя физически тошнит". Думаю временная импотенция и
серьезный психический срыв ему обеспечен.

4. Девушки бывают разные...

Начни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде
"Архитектура RISC", "Программирование для встроенных систем", "PERL с
нуля" и усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь. Перестань
использовать косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что
сложно, но надо себя пересилить - это все временно). Так же будет
крайне замечательно, если ты начнешь принимать водные процедуры раз в
одну/две недели и начисто забудешь слово "эппиляция". Полностью возьми
в свое личное пользование компьютер бойфренда. Получи поинта или ноду
в ФИДО и тут же с головой окунись в FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все
поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за чтением почты (а не с ним
в постели) и полностью перейди на компьютерно-фидошный сленг. Питаться
следует исключительно чипсами (вообще забудь про слово "кухня") и
пивом. Бутылочки три-четыри девятой балтики у компьютера - это как раз
то, что тебе нужно. Свое общение с бойфрендом сведи к минимуму: при
любой его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же переводи
тему разговора на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала.
Следует начисто отказаться от реального секса: пусть твой мальчик
застанет тебя пару-тройку раз мастурбирующей на откровенные фотографии
породистых самцов с pornoz.com. Ну и неплохо будет пофлиртовать в
icq/irc с десятком-другим "Вольдемаров". Что? Твой бойфренд не
повесился и все еще живет с тобой под одной крышей? Тогда прости его -
он исправится.

5. Успокойся, животное

Проведи ночь вне дома и, явившись под утро к бойфренду, кинься ему на
плечо и зарыдай. Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори
что-нибудь вроде: "Ну вы, мужики, и уроды...Кобели...Вам лишь бы
добиться своего, а потом хоть трава не расти...Вот зачем утром вы
телефон спрашиваете и делаете вид, что записываете...Ведь не позвоните
больше никогда...Вот и сегодня...Тоже спросил...И ты наверное тоже,
бедным девочкам не звонишь...Урод...Не трогай меня...Не трогай, я
сказала!!! Сам успокойся, животное."

6. "Как там было у Кафки...", - задумчиво протянула Наташа

Несколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай
всю графоманскую писанину Ницше, Канта, Шоппенгауэра, Юнга, Фрейда,
Кафки, Джойса, Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального
труда (полный список возьми у своей знакомой Наташи...да-да, у той
заумной уродины в очках из литинститута). Если в ответ на предложение
бойфренда "давай сзади" ты сможешь разразиться десятиминутной тирадой
о правах женщины, скрытых сексуальных комплексах приятеля,
натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли Будды в
развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект - вылезай из
библиотеки. Твой бойфренд сам убежит от тебя через два дня, навеки
приобретя интергалактический комплекс неполноценности. Ну а чтобы
восстановить душевное равновесие и преждевременно не уйти из жизни -
пару недель занимайся непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо
из головы можно только вытрахать. Главное - ни в коем случае не
разговаривай со своими партнерами, шифруйся под дурочку, чтобы они не
смылись от тебя досрочно.

Девушки, я безумно виноват перед вами. Это я написал "Как избавиться
от подружки", "Самый правдивый женский гороскоп" и прочие труды,
пропагандирующие тотальную дискриминацию по половому признаку. И ведь
сколько еще всего напишу! Заранее простите меня пожалуста: эта статья
канает за отмазу? Я моральный урод и пишу для точно таких же моральных
уродов, которые считают вас ограниченными похотливыми дурочками. А все
дело в том, что мы, мужчины, попросту избранные
инопланетяне-десантники, которых заслали на вашу, женскую, планету с
загадочной миссией...вступить с вами в КОНТАКТ...

Привет, Tanya.

Вы писали 3 октября 2004 г., 18:12:05:

T> Вот блин попала я... Встретилась с одним парнем всего
T> один-единственный раз, причем ничего такого не было даже, он за руку
T> подержал и всё... И на следующий день выдает типа "я влюбился, ты моя
T> судьба, у меня куча денег, осчастливь меня своим присутствием и чуть
T> ли не семью хочет со мной создать..." Телефон обрывает, по полчаса по
T> мобилке уговаривает встретиться, никаких возражений не приемлет и
T> говорит что легко не сдастся... Неужели и вправду есть любовь с
T> первого взгляда? Я то честно говоря от него как черт от ладана после
T> таких слов шарахнулась. Уж больно на фанатизм смахивает...
T> Кто что думает по этому поводу?

Не верю я в любовь с первого взгляда, меня подобные выходки с
телефоном всегда бесят, а люди у которых куча денег у меня вообще
доверия не вызывают (по крайней мере те, которые намеренно подчеркивают
этот факт)...

Привет, Всем.

Сегодня был на ярмарке "Юнона" и и слышал как продавец выкрикивал
примерно следущее: "Носочки тепленькие по 5 рублей. В магазине такие
по 15. Почему дешевые? - потому, что краденные, но качественные!"
Вот уж сабж так сабж ;-)

Привет всем!

Вот блин попала я... Встретилась с одним парнем всего
один-единственный раз, причем ничего такого не было даже, он за руку
подержал и всё... И на следующий день выдает типа "я влюбился, ты моя
судьба, у меня куча денег, осчастливь меня своим присутствием и чуть
ли не семью хочет со мной создать..." Телефон обрывает, по полчаса по
мобилке уговаривает встретиться, никаких возражений не приемлет и
говорит что легко не сдастся... Неужели и вправду есть любовь с
первого взгляда? Я то честно говоря от него как черт от ладана после
таких слов шарахнулась. Уж больно на фанатизм смахивает...
Кто что думает по этому поводу?

Привет Лека,

Saturday, October 2, 2004, 9:16:13 PM, you wrote:

Л> Ну ты гигант, Евгений! Я бы в жизни не решилась. Установка дома -
Л> дорого, а на коленке - рисковано.

А чего тут такого? Я уже 2 раза перепрошивал, друган - 8. И все пашет

E>>>> Можно создавать свои темы оформления :D
Л>>> Ты имеешь ввиду, прямо в нём? Или на компе, а потом залить?
E>> Ессно сначала на компе
Л> Уже и прогу соответствующую нашёл? А общение с компутером там какое?
Л> Синезуб? Ирда? Шнурок?
На Х-100 только шнурок.
А на 600 еще ирда. Только не радует меня она

Л> Это что, всю дорогу 18? Не может быть! Жук как-то обмолвился, что
Л> ночью у него в 4 раза дешевле.
Л> А у тебя? А в выходные?
хз. Еще не смотрел. Да всяк сначала надо кабель купить.

Л> Дык я и спрашиваю, что за протокол ssh!
Л> Чем он знаменит?

позволяет рулить сервером с удаленного компа

Здравствуйте, Алексей!

Вы писали:
А> На счет GPRS ничего сказать не могу, так как не использовал... А
А> постоянный IP полезен только в случае, если ты имеешь постоянное
А> подключение и хочешь держать у себя какие-нибудь сервисы (например
А> WEB, FTP и т.п.) в остальных случаях это просто бесполезно, а может
А> даже и вредно (труднее соблюсти анонимность, легче устроить атаку на
А> твою ашину...).

Выясняются некоторые подробности. ;)
Я позавчера клювом прощёлкала, и АБ на моей "моторолке" села на "ноль"
Обычно она квакает (кушать просит ;), а тут в сумочке глубоко
завалилась, и я её вовремя не услышала. Ну и целые сутки провалялась
бедная в ауте. Когда хватилась на зарядку поставить, смотрю - значок
GPRS не горит. Пришлось опять заказывать. Через полчаса подключили -
айпишник уже другой! Так что всё ясно.

А> P.S. Как меня достал сабскрайб со своми тормозами..

Да уж... Работает иногда - как Бог на душу положит.
Мне лично два раза подряд такое милое письмо пришло от Доктора
Парацельса, просто полный отпад! Собственно, дело не в самом
письме, а в заголовках. Вот, оцени:

От: Парацельс <8dk@m*****.ru>
Обратный адрес: 4168036-rest.interesting.flame-list@subscribe.ru
Кому: rest.interesting.flame <a_l***@m*****.ru> (4168036)
Тема: Re[8]: Самцы не вымрут! ...и самки не победят.
Программа: The Bat! (v2.00.6) CD5BF9353B3B7091
Написано: 1 ноября 2004 г., 21:04:23 (Mon, 1 Nov 2004 18:04:23 +0300)
Получено: 3 октября 2004 г., 13:56:36 (Sun, 3 Oct 2004 13:56:36 +0000)
Ты понял?
Натуральные гости из будущего!

И анекдотов не надо. :)))

ЗЫ
Хотя, может это Док сам с системной датой на компе чего-то намудрил?

ЗЗЫ
Всё! Последнее письмо. Сегодня систему буду сносить. Если больше не
появлюсь - считайте меня коммунистом. ;)

Привет, Всем.

http://hitech.compulenta.ru/2004/10/1/50601/

Вручены Игнобелевские премии за самые сомнительные достижения в науке
1 октября 2004 года, 21:33
Текст: Иван Карташев
30 сентября в Гарвардском университете прошла ежегодная церемония
вручения Игнобелевских премий (Ig Nobel prize), которые вручаются за
самые сомнительные достижения в науке. Впрочем, слово "сомнительные"
здесь не всегда применимо - премия вручается за достижения, над
которыми вначале смеются, а потом задумываются. Хорошей иллюстрацией
этого принципа является врученная в этом году премия по психологии.
Она досталась исследователям из Университета штата Иллинойс и
Гарварда, которые выяснили, что люди, сосредоточившие на конкретном
явлении или процессе, практически не обращают внимания на все
остальное.

В ходе эксперимента тестовой группе показывали ролик, в котором люди
перебрасывались баскетбольным мячом. Периодически в кадре проходила
женщина, переодетая в костюм гориллы, но значительное количество
испытуемых "гориллы" не замечали. Более того, если испытуемых просили
внимательнее следить за происходящим, процент замечавших "гориллу"
уменьшался, так как люди пытались обнаружить что-то необычное в
основной cцене - переброске мяча. И хотя методика исследования весьма
забавна, его результаты вряд ли можно назвать сомнительными.

Несколько менее ценными для мировой науки стоит признать исследование
влияния музыки кантри на количество самоубийств - по мнению
американских специалистов, получивших Игнобелевскую премию по
медицине, такая музыка способствует суицидальным настроениям). Сюда же
можно отнести и удостоенное премии по физике исследование способам
координации и динамике при вращении хула-хупа, а также удостоенное
премии в номинации "Общественное здравоохранение" исследование,
направленное на подтверждение или опровержение правила, согласно
которому свалившуюся на пол еду можно есть, если она провалялась там
не более 5 секунд. Результаты оказались смешанными: на поверхности,
специально покрытой бактериями, последние успевали забраться на еду
быстрее пяти секунд, но при испытаниях на реальных полах в
Университете штата Иллинойс выяснилось, что бактерий на них вообще
нет.

Несколько премий достались не отдельным исследователям, а компаниям и
органиазциям. Причем в этом случае достижения действительно весьма
сомнительны. Премию по химии получило британское подразделение
компании Coca-Cola за создание питьевой воды Dasani. Эта вода
позиционировалась как сверхчистая и продавалась по цене в 95 пенсов
(1,7 доллара США) за пол-литровую бутылку. В компании утверждали, что
вода очищается при помощи космических технологий и, в отличие от
водопроводной, совершенно безопасна для здоровья.

Однако на практике все оказалось по-другому. Вода, служащая основой
для Dasani бралась из лондонской водопроводной сети, очищалась методом
обратного осмоса, достаточно широко применяющегося на обычных
водоочистительных станциях. Затем в воду "для вкуса" добавлялся хлорид
кальция, после чего вода дополнительно обрабатывалась озоном. Однако
эта обработка приносила только вред, так как содержащиеся в хлориде
кальция примеси бромид-ионов окислялись в бромат-ионы. Последние
являются канцерогенами. Эта информация вызвала большой скандал, из-за
чего вся выпущенная вода была отозвана. В Великобритании Dasani больше
не продается, хотя на рынке США эта вода присутствует.

Наконец, стоит упомянуть и лауреата Игнобелевской премии мира за 2004
год. Им стал японец Даисукэ Иноуэ, который изобрел систему караоке.
Преимую ему присудили на том основании, что караоке - это совершенно
новый способ научить людей терпимости друг к другу.

Привет, Лека.

Вы писали 1 октября 2004 г., 6:42:29:

Л> Со своей стороны хочу озвучить очень интересное наблюдение:
Л> оказывается, наши жопорээсники закрепили за моей мобилой постоянный
Л> ай-пи адрес! Во всяком случае, вот уже месяц он не меняется. Я когда
Л> энтот момент просекла, ажно слегка офигела. ;)
Л> Хотелось бы знать, это только у нас такие странности, или это
Л> общепринятые нормы?
Л> У кого GPRS, отзовитесь! Что вы думаете по этому поводу?
Л> Что думает Алексей? Хорошо это, или плохо?

На счет GPRS ничего сказать не могу, так как не использовал... А
постоянный IP полезен только в случае, если ты имеешь постоянное
подключение и хочешь держать у себя какие-нибудь сервисы (например
WEB, FTP и т.п.) в остальных случаях это просто бесполезно, а может
даже и вредно (труднее соблюсти анонимность, легче устроить атаку на
твою ашину...).

P.S. Как меня достал сабскрайб со своми тормозами...

Привет разупрямая,

П>> Здесь еще все проще, у нас тоже постоянно возникают такие споры, кто
П>> был тогда, несколько лет назад, на незабываемом блудне, начинаются
П>> споры, но все это до дех пор пока я не достану свой дневник, который
П>> полностью и во всех подробностях описывал вечерину - всё, с этих пор
П>> споры прекращаются, т.к. истина установлена,
рк> Но надо учитывать, что до того, как ты осчастливил человечество своим
рк> появлением, у нас тут истины в последней инстанции не существовало.
Блин, блин, блин!... вот опять началось... ну не об этом же речь!
ЕСли мудрить и философствовать то да, не был её и не будет(наверно),
но вот допустим в системах исчисления 1+1=2 это истина, так же и в
истории, сколько мы выкурили косяков, два или четыре? сколько мы
выпили ящиков пива 2 или три? неугадаешь после нескольких лет
беспамятства, но заглянув в настенные записи ты устанавливаешь ИСТИНУ,
т.е. как было на самом деле.

рк> Действительно, десяток-другой писучих чудаков всегда находилась, но они
рк> освещали событие со своих мелких и разнообразных точек зрения. А вот
рк> так так, чтобы кто-то абсолютную истину запечатлевал - такого не
рк> до сей поры случалось.
Наполеон был на Бородино? Был. Это абсолютная истина! ...ну покрайней
мере никто в этом не сомневается, за исключением парочки придурков.

П>> и так везде, особенно если это касается не часного случая, а чего то
П>> действительно глобального в историческом плане, всегда найдется пара
П>> -десятков писак которые задокументировали это событие.

рк> Каждый из них видел только свой кусочек поля и защищал свой взгляд, а
рк> ещё много кусочков оставались незамеченными и на них-то, возможно,
рк> происходило самое главное. Как в игре го.
Пойми, если небо голубое, то каждый из них и напишет, что тогда то,
тогда, небо было голубое.