Звуковая атака
Привет,
Настроить акустическую систему таким образом, чтобы у соседа,
противного старикашки, на столе подпрыгивала чашка, выплёскивая
содержимое ему на колени, задача не сложная. А вот настроить отношения
таким образом, чтобы твою музыку он воспринимал как меньшее зло, чем
последствия своих необдуманных поступков, ну, к примеру, вызову
милиции, стука молотка по батарее и т.д.... Скажу тебе это целая
наука.
Наша борьба с Фомичом началась давно и носит затяжной, позиционный
характер. Всё началось практически сразу, с того момента как я въехал
в эту квартиру. Ещё на улице, когда разгружали вещи, он подошел к
сваленным на землю коробкам и с интересом рассматривал акустику к
моему компьютеру. Скептически хмыкнув, он с видом победителя удалился.
Но он не знал, что это акустика фирмы <<Defender>>, а потому величена в
ней не главное, в чём Фомич убедился в тот же день, когда мы с
друзьями весело праздновали новоселье. В 23:01 он ворвался в мою
квартиру и объявил мне войну. Первое, что я сделал - взял за правило
через 30 минут после отъезда милиции заходить к Фомичу и благодарить
за проявленное мужество по охране общественного порядка.
Во-вторых, прикинув примерно какие музыкальные пристрастия могут быть
у моего врага, я стал включать в репертуар таких нетленных монстров
советской эстрады как Клавдия Шульженко, Марк Бернес, Анна Герман. Не
знаю, но мне казалось, что старик с этого должен тащится, а значит,
это надо было использовать в борьбе. Представь картину, дедуся
прильнув к розетки ухом наслаждается <<Нежностью>> и тут точечное
вкрапление от <<Рамштайна>>. Это круче, чем удар током, это портит
настроение.
В третьих, просидев чёртову уйму времен в Интернете, я нашёл что
искал, а именно звук железа по стеклу. Затем, с помощью не хитрых
манипуляций, продублировал её миллион раз в формате МР3. Теперь, уходя
на работу, передвинув колонку к розетке, я был уверен, что дедушка
обеспечен звуковым сопровождением на весь день. Ну и само собой
разумеется, к вечерним боевым действиям былого задора у него уже не
было. Но эту проблему старый партизан решил поразительно быстро,
<<Тампакс>>.
Иногда в нашей борьбе дед переходил от позиционной борьбы к атакам
партизанского толка. К примеру, он мог подбросить мне к порогу дохлую
рыбу. Которую, к слову сказать, ему накануне вручили в обалденно
красивой упаковке в качестве <<приза от губернатора>>. Ну что тут
скажешь - свинтус. Иногда борьба приобретала и более изощренные формы.
Так однажды, после обеда, я собирался ехать на деловую встречи и выйдя
из дома был неприятно удивлён обнаружив свою <<девятку>> всю залитую
чаем с вареньем. Подняв глаза я встретился взглядом с улыбающемся во
весь свой протезный рот Фомичём. Сам виноват, дал ему фору, поставив
машину под окном. Ну ничего, радость его была преждевременной, а моя
месть скорой и ещё более изощрённой чем его подлючий поступок. Фомич
был страстный любитель своего огорода, а гараж имел далеко и перед
поездкой в сад свой <<запорожец>> с вечера ставил под окно. Улучив такой
момент, я замочил 5 килограмм пшенной крупы и под покровом ночи весь
<<запорожец>> Фомича обмазал, что называется с ног до головы. На утро на
машине не было не зёрнышка, но обгажена птицами она была настолько
основательно, что в этой куче голубиного помета очертания <<запорожца>>
угадывались с большим трудом. Это была несомненная победа, но после
такого ухо следовало держать востро, старик лег в засаду.
Оставалась последняя проблема - отучить старика врываться ко мне по
ночам и вызывать милицию. Напрягши всю свою фантазию и прибегнув к
помощи друзей, я проделал ряд следующих штук. Однажды, ворвавшись в
мою квартиру, дед попал в лапы двух моих здоровенных друзей,
изображающих из себя гомосексуалистов. Поймав деда они сходу начали
сдирать с его худосочной задницы штаны, но в последний момент дали ему
вырваться. Потешно было наблюдать за Фомичём, несущемся через двор в
соседний подъезд со штанами, болтающимися у колен. Для усиления
эффекта в окно я орал на весь двор, привлекая внимание соседей:
<<Старый человек, постыдился бы гадить в подъезде!>> Надо ли говорить,
что авторитета это Фомичу среди соседей не прибавило. Ну и само собой
разумеется к приезду стражей правопорядка всё было в порядке. Ни о
каких оргиях гомосеков не могло быть и речи. Приехавшим милиционерам я
поведал душещипательную историю как поймал Фомича писающего в подъезде
на мою дверь и что милицию он вызвал исключительно для того, чтобы
попытаться скомпрометировать моё честное имя. Для большей
убедительности я продемонстрировал лужу в подъезде, которую не за
долго до приезда милиции сделал сам.
Другой раз это были три совершенно голые девушки, кинувшиеся на Фомича
и в мгновение ока оставившие его в одних трусах. Снова бегство, снова
крик из окна: <<До каких пор это будет продолжаться....>> Приезд милиции
моя сокрушенная забота о психическом здоровье старика... Но пиком, я
бы сказал шедевром, стала комбинация, когда Фомич ворвался ко мне в
квартиру и увидел меня повешенным. Видели бы вы рожу Фомича, когда
минут через пятнадцать вместе с работниками милиции он вновь ворвался
в мою квартиру, застав меня сидящим на кухне за чашкой чая и читающего
книгу. Гоголевская немая сцена из <<Ревизора>>, детская игра. Надо ли
говорить, что после таких вызовов количество визитов в мою квартиру
милиции да и самого Фомича резко сократилось. А потом, по ряду причин
от Фомича не зависящих, с квартиры мне пришлось съехать, а на новом
месте достойной замены Фомичу не нашлось. Признаюсь честно, иногда я
даже по нему скучаю, обязательно пошлю ему открытку на рождество.
