Привет Парацельс,

Saturday, October 16, 2004, 3:34:11 PM, you wrote:

П> Есть же ебланы которые создают такое...
П> Но есть же ебланы которые смеются над этим.

полегче, док

Здравствуйте, EvGenius,

E> По телеку крутят рекламу торта "Причуда".

Это всё мило, но меня больше волнуют темы, не исполненные столь тонкого
психологизма, например: реклама женского бритвенного станка "венус", её
обычно показывают внутри моего любимого сериала "секс в большом городе".
Там крупным планом девушка бреет себе коленку. Вот это меня завораживает:
зачем?!, учитывая, что есть поговорка "лысый, как колено" - откуда у неё
там столько шерсти, чтобы её нужно было брить? что это за хоббит-мутант?

Здравствуйте, Лека,

Л> Иннушка, а можно у тебя запросто (без трахания)

Скучные вы...

Л> спросить - а что такое "запароленные письма в Бате"?
Л> Ей-Богу, не знаю!

Я имею ввиду, что можно установить пароль на доступ к письмам на диске
(ящик - установить пароль), а потом этот пароль обойти. Если, конечно, не
SecureBat!

А не знаешь, файлы .cdr чем-нибудь, кроме корела, читаются?

VVV> Вариации на тему <Виртуальная ЖОПА>.

Есть же ебланы которые создают такое...
Но есть же ебланы которые смеются над этим.

Привет Лека,

Л>>> Лучше тяпни стопешник. Глядишь, настроение появится...
П>> Синька - ЧМО! ;)
Л> А кальян?
Что, просто кальян?

Л> Я - абрикос, на юге рос!
Л> Я - слива садовая, спелая, лиловая!
Л> А я - Кирилл, ещё не курил. :-(

:)))) Надо запомнить. :)

Привет Жук,

Ж> Приходишь после 12-часового дня домой, да еще и после третьего дня
Ж> подряд, а тут претензии высказывают насчет того что больше трех раз за
Ж> ночь не получается [Парацельсу - можешь меня поздравить].

Поздравляю!
Ты добился выдающихся результатов. Это тот случай когда ученик превзошел
учителя. :)))

Привет,

Настроить акустическую систему таким образом, чтобы у соседа,
противного старикашки, на столе подпрыгивала чашка, выплёскивая
содержимое ему на колени, задача не сложная. А вот настроить отношения
таким образом, чтобы твою музыку он воспринимал как меньшее зло, чем
последствия своих необдуманных поступков, ну, к примеру, вызову
милиции, стука молотка по батарее и т.д.... Скажу тебе это целая
наука.

Наша борьба с Фомичом началась давно и носит затяжной, позиционный
характер. Всё началось практически сразу, с того момента как я въехал
в эту квартиру. Ещё на улице, когда разгружали вещи, он подошел к
сваленным на землю коробкам и с интересом рассматривал акустику к
моему компьютеру. Скептически хмыкнув, он с видом победителя удалился.
Но он не знал, что это акустика фирмы <<Defender>>, а потому величена в
ней не главное, в чём Фомич убедился в тот же день, когда мы с
друзьями весело праздновали новоселье. В 23:01 он ворвался в мою
квартиру и объявил мне войну. Первое, что я сделал - взял за правило
через 30 минут после отъезда милиции заходить к Фомичу и благодарить
за проявленное мужество по охране общественного порядка.

Во-вторых, прикинув примерно какие музыкальные пристрастия могут быть
у моего врага, я стал включать в репертуар таких нетленных монстров
советской эстрады как Клавдия Шульженко, Марк Бернес, Анна Герман. Не
знаю, но мне казалось, что старик с этого должен тащится, а значит,
это надо было использовать в борьбе. Представь картину, дедуся
прильнув к розетки ухом наслаждается <<Нежностью>> и тут точечное
вкрапление от <<Рамштайна>>. Это круче, чем удар током, это портит
настроение.

В третьих, просидев чёртову уйму времен в Интернете, я нашёл что
искал, а именно звук железа по стеклу. Затем, с помощью не хитрых
манипуляций, продублировал её миллион раз в формате МР3. Теперь, уходя
на работу, передвинув колонку к розетке, я был уверен, что дедушка
обеспечен звуковым сопровождением на весь день. Ну и само собой
разумеется, к вечерним боевым действиям былого задора у него уже не
было. Но эту проблему старый партизан решил поразительно быстро,
<<Тампакс>>.

Иногда в нашей борьбе дед переходил от позиционной борьбы к атакам
партизанского толка. К примеру, он мог подбросить мне к порогу дохлую
рыбу. Которую, к слову сказать, ему накануне вручили в обалденно
красивой упаковке в качестве <<приза от губернатора>>. Ну что тут
скажешь - свинтус. Иногда борьба приобретала и более изощренные формы.
Так однажды, после обеда, я собирался ехать на деловую встречи и выйдя
из дома был неприятно удивлён обнаружив свою <<девятку>> всю залитую
чаем с вареньем. Подняв глаза я встретился взглядом с улыбающемся во
весь свой протезный рот Фомичём. Сам виноват, дал ему фору, поставив
машину под окном. Ну ничего, радость его была преждевременной, а моя
месть скорой и ещё более изощрённой чем его подлючий поступок. Фомич
был страстный любитель своего огорода, а гараж имел далеко и перед
поездкой в сад свой <<запорожец>> с вечера ставил под окно. Улучив такой
момент, я замочил 5 килограмм пшенной крупы и под покровом ночи весь
<<запорожец>> Фомича обмазал, что называется с ног до головы. На утро на
машине не было не зёрнышка, но обгажена птицами она была настолько
основательно, что в этой куче голубиного помета очертания <<запорожца>>
угадывались с большим трудом. Это была несомненная победа, но после
такого ухо следовало держать востро, старик лег в засаду.

Оставалась последняя проблема - отучить старика врываться ко мне по
ночам и вызывать милицию. Напрягши всю свою фантазию и прибегнув к
помощи друзей, я проделал ряд следующих штук. Однажды, ворвавшись в
мою квартиру, дед попал в лапы двух моих здоровенных друзей,
изображающих из себя гомосексуалистов. Поймав деда они сходу начали
сдирать с его худосочной задницы штаны, но в последний момент дали ему
вырваться. Потешно было наблюдать за Фомичём, несущемся через двор в
соседний подъезд со штанами, болтающимися у колен. Для усиления
эффекта в окно я орал на весь двор, привлекая внимание соседей:
<<Старый человек, постыдился бы гадить в подъезде!>> Надо ли говорить,
что авторитета это Фомичу среди соседей не прибавило. Ну и само собой
разумеется к приезду стражей правопорядка всё было в порядке. Ни о
каких оргиях гомосеков не могло быть и речи. Приехавшим милиционерам я
поведал душещипательную историю как поймал Фомича писающего в подъезде
на мою дверь и что милицию он вызвал исключительно для того, чтобы
попытаться скомпрометировать моё честное имя. Для большей
убедительности я продемонстрировал лужу в подъезде, которую не за
долго до приезда милиции сделал сам.

Другой раз это были три совершенно голые девушки, кинувшиеся на Фомича
и в мгновение ока оставившие его в одних трусах. Снова бегство, снова
крик из окна: <<До каких пор это будет продолжаться....>> Приезд милиции
моя сокрушенная забота о психическом здоровье старика... Но пиком, я
бы сказал шедевром, стала комбинация, когда Фомич ворвался ко мне в
квартиру и увидел меня повешенным. Видели бы вы рожу Фомича, когда
минут через пятнадцать вместе с работниками милиции он вновь ворвался
в мою квартиру, застав меня сидящим на кухне за чашкой чая и читающего
книгу. Гоголевская немая сцена из <<Ревизора>>, детская игра. Надо ли
говорить, что после таких вызовов количество визитов в мою квартиру
милиции да и самого Фомича резко сократилось. А потом, по ряду причин
от Фомича не зависящих, с квартиры мне пришлось съехать, а на новом
месте достойной замены Фомичу не нашлось. Признаюсь честно, иногда я
даже по нему скучаю, обязательно пошлю ему открытку на рождество.

Привет,

Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на
всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка)
попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали
базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками...
Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел
ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо
огибая люстру, короче, атмосферка в офисе - как в приёмной у дантиста:
все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файло просто
тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают
коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши
вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они
унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!"
Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты
мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.

Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено,
затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер
рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки,
откланивается.
Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был
встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты,
базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём
кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь
кабинета, на белом боку корпуса - размашистая надпись чёрным маркером:
"СУКА!!!" Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются
чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается
с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и
задавая каверзные вопросы. "Где вы были в ночь с понедельника на
пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер
пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно.
Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё восстановлено.
Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает
сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая).
Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво
предложить, ваше дело - величественно отказаться.

Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник
службы техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности.
Гранитный такой бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той
фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается,
звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит,
опять всё пропало, шеф. Итог разговора - его отправляют в ту контору
ещё раз. "Hо теперь чтоб железно!" Ок. Приходит. Картина в компьютерах
- та же (чисто поле). Картина в офисе - почти такая же: все стоят у
стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и
грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех
пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в
туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Hо
теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный
бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на
специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый
диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на
отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев
нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на
дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл
ответ.

Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент,
который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и
прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было
настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете.
(настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал
туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели
из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему
зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя
Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и
самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку,
прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и
не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька
садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске
документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с
минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по
списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог.
Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации
WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по
списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase
туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой
размер. Поленился. Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато,
но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним
логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего
коллегу выдавать...

Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...

Привет Виктор,

Давайте заведем тему "цитаты Дани"

Привет,

Депривация сна

Intro
Здарова тебе, чувак! Весна, тает снег, но листочки еще не расцвели,
зато расцвела депрессия. К девушкам не тянет, зато, как магнитом, к
пиву и сигаретам. Скажем "нет!" вредным привычкам, займемся
расширением сознания и избавлением от депрессии путем депривации сна.

WTF?
Депривация сна - это, попросту говоря, лишение оного. Да, именно, и не
надо смотреть, как одно животное на одно архитектурное сооружение. Эта
метода была известна еще древним римлянам: бессонная ночь вместе с
развлечениями способна на некоторое время избавить человека от
депрессии. Правда, затем идея была склеротично забыта, но в 1970 году
случайно вспомнена в одной из психушек Швейцарии, и по сей день
остаётся единственным действенным безмедикаментозным средством её
лечения.

Give us something tonight
Методика проста до безобразия. Ты просто не спишь одну ночь. Т.е. ты
не кладешь свое излюбленное тело в кровать и не накрываешь его
одеяльцем, а продолжаешь, как стойкий оловянный солдатик,
бодрствовать, скажем, у компьютера. Вот, время тикает, вокруг тебя
парит Морфей (нет, не тот чувак в очках и с таблетками из "Матрицы", а
сон!). Но ты продолжаешь бодрствовать. Лучше даже заняться в это время
чем-нибудь активным: сделай, например, уборку в комнате, найди давно
потерянные диски, ручки (может, даже деньги найдешь); и ты не заснешь,
и предков/соседей/герлфренду удивишь. У некоторых людей начинают
происходить разные ирреальности - например, белки друг за другом с
ружьями носятся и т.п. Но мы и так уже свыклись с тем радужным
чертиком, который преследует нас с лет пяти.
Но вот, Морфей улетел (надоело вокруг тебя скакать, да и моторчик
барахлит). Спать больше не хочется, часы показывают 5-6 утра. Ты бодр
и силен. Правда, с непривычки, в первые разы, чувствуешь себя
подавленным, и всё происходящее кажется иллюзией или сном. Но вот ты
разогнался, настроение зашкаливает, хочется поцеловать весь мир и
сразу (даже своего толстого котяру, который опять нагадил в любимый
гриндер). Во время ДС резко улучшается мыслительная деятельность,
однако память, наоборот, уменьшается. Советую в самом начале запастись
бумагой и ручкой, и все, что приходит на ум, записывать туда. И не
удивляйся потом, что это ты написал. После чего вечером ты ложишься
спать в обычное время, в результате чего период бодрствования
составляет примерно 36-40 часов. Хотя, для первого раза бодрствовать
лучше поменьше, а то есть маза скопытиться. Период привыкания к
"режиму" - от недели до месяца.
В качестве побочного эффекта, ДС дает всепоглощающий пофигизм. Во
время всяких экзаменов и сессий ДС не только дает время подготовиться,
но, если у тебя все равно ничего не выйдет, то ты совершенно не будешь
беспокоиться по этому поводу.

Warning
Людям с клинической шизофренией/паранойей это опасно, т.к.
нормального-то перца превращает в, мягко говоря, неординарную
личность, а у завсегдатаев психкабинета вовсе приводит к осложнениям.
Также ДС не дружит с тяжелым физическим трудом (унд спортом - прощай,
экстрим!) и различными стимуляторами.

Не переборщи!
Длительное лишение сна применяли плохие дяди в гестапо и КГБ (там-то
знали, как подбирать ключи к человеческой психике) - данная пытка
считалась одной из самых жестких. ДС также используется в некоторых
шаманских обрядах - например, считается, что женщине, которая не спит
в течение пяти суток, открывается мир духов, и она становится
посвященной. На самом деле, не спать в течение пяти суток - задача
непосильная для человеческой психики; в этом случае уже невозможно
контролировать себя, и происходят частые и кратковременные (буквально
на несколько секунд) выпадения в сон. Реальность и сон смешиваются,
начинаются слуховые и зрительные галлюцинации, которые шаманская
концепция объясняет присутствием духов.

In the end
Вот, я поведала тебе все, что знала о ДС. Кстати, небезынтересно, что
о эффектах ДС (повышение уровня энергии, ясность в голове) знают
некоторые люди творчества, и используют его для работы. Поэтому,
дерзай, может, во время ДС ты тоже сотворишь какой-нибудь шедевр!
Thnx 2 skyfarmer за неоценимую помощь в подготовке материала .))
ФАК по депривации: http://nlp.dax.ru/texts/different/depr_sleep.shtml

Привет,

Может еще не все видели

По телеку крутят рекламу торта "Причуда". Под заголовком "Разве нужен
повод?". Этой рекламе надо вручить Тэфи и номинировать её на Оскар.
Каннскую пальмовую ветвь тоже.

То, что кажется убогим сценарием и бездарной актёрской игрой - на
самом деле талантливейшая находка. В этом фильме воплощены надрыв и
человеческая драма в своих самых тяжёлых формах. Давайте разберём её
по частям. Сюжет ролика прост - мама вносит в комнату торт и чай.
Семья удивлена, происходит весёлая перепалка. Первым в кадре
появляется Отец Семейства. "Hаверное, сегодня снова начали показывать
Санта-Барбару?"... Посмотрите на лицо этого отца, высоко поднятые
брови, глубокие морщины. Всмотритесь. Что скрывается за этим лбом,
ухмылкой? Это - ходячий кризис среднего возраста, осложнённый
комплексом собственной неполноценности. Любящий муж, удовлетворённый
жизнью, не стал бы издеваться над своей женой. Люящий отец не стал бы
делать этого в присутствии детей. Мелкий домашний тиран, неуверенный в
себе - это и есть мужчина среднего класса. Вторым появляется Сын,
подросток с фразой "Hаверное, Дашу наконец пригласили в кино?" Актёр
подобран великолепно, он напоминает нам немецких мальчиков из
современных европейских фильмов, тех самых маленьких поросят, которых
великаны съедают в различных сказках вместе со штанами на штрипках и
какашками. Отсылка к Фон Триеру и трагедия современной молодёжи -
мальчонке не хватает только футболки "Идущих вместе". Его сестра
намного умнее, она даже не считает нужным отвечать уколом на укол -
может быть она любит своего брата? Она относится к тому виду
персонажей, которые появляются только в комедийных сериалах - слишком
уж они неправдоподобны. Сообразительные, добрые, красивые девочки,
слишком хорошо понимающие своё превосходство - смотрите "Симпсоны",
"Журнал мод" и так далее. Она одета в тёмное - отречение от
окружающего мира и ожидание смерти - мрачная готика современности.
Тупица-брат, тупица-отец и смирившаяся со своим положением мать - что
может быть страшнее для современной девушки-подростка? Что скрывается
за этими сжатыми губами, прищуренными веками? Домогательства папаши,
ранняя беременность, пристрастие к наркотикам? Мать, внезапно решившая
принести торт "Причуда" просто потому, что сегодня солнечный день,
говорит размеренно, в одном тоне - так говорят забитые женщины. Она
явно сожалеет о своём поступке, её природа пробудилась ненадолго - до
начала сюжета - и вот она уже возвратилась к своему привычному
существованию по инерции (в "Дяде Ване" всё самое важное происходит до
начала пьесы - похоже, правда?). Может быть, муж ударит её за этот
торт, и она будет привычно замазывать синяки тональным кремом?...
Hапряжение, ожидание бунта и - развода - витает в воздухе. От
американского и европейского кино и комедийных сериалов мы приходим к
Чехову. Последний кадр - испачканный тортом немецкий мальчуган,
начавший созревать мальчик в шоколаде. Эта радость педофила вновь
переносит нас в мир братьев Гримм, в историю о Гензель и Гретель,
напоминая что кино - всего лишь кино, страшная сказка, имеющая мало
общего с реальностью. Hе будем считать это минутной слабостью
режиссёра - ведь он прав, реальность всегда ужаснее целлулоидных
образов...

ПРИВЕТ ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Привет Тоник,

Friday, October 15, 2004, 4:49:57 PM, you wrote:

VVV>> Вариации на тему <Виртуальная ЖОПА>.
Т> :)))))))))))
Т> Вот повеселил-то, господин модератор...
Т> Реальная программерская тема... :)))

:))))))))))
АГА, особенно с перенаправлением.

Из состояния любви к Танюше приветствую Вас, Лека!

Внешние сенсоры засекли Ваше письмо от 16 октября 2004 г., 1:57:33:

Л> Вопрос номер 2: у неё компьютер есть? ;)
Есть.

Л> Качество неважнецкое. То ли у фотки, то ли у девушки...
У фотки. И вообще, товарищ Лека, идите в баню [произносится с глубоким
уважением в голосе].

Ж>> Короче, пришлось ловить тачку и домой, поскольку
Ж>> метро уже не работало.
Л> А мосты?
А мосты работали. Логично?