Телефон

Здравствуйте, EvGenius.

Вы писали 29 сентября 2004 г.:

Сам "хай"! ;)

Поделись впечатлениями?
Расскажи, чего тебя там так порадовало?

Со своей стороны хочу озвучить очень интересное наблюдение:
оказывается, наши жопорээсники закрепили за моей мобилой постоянный
ай-пи адрес! Во всяком случае, вот уже месяц он не меняется. Я когда
энтот момент просекла, ажно слегка офигела. ;)
Хотелось бы знать, это только у нас такие странности, или это
общепринятые нормы?
У кого GPRS, отзовитесь! Что вы думаете по этому поводу?
Что думает Алексей? Хорошо это, или плохо?

В смысле, "только для белых"?------^^^^^^^^^^^^
Остальные пусть ХОДЮТ? Причём, лесом? ;)

Привет Лека,

Friday, October 1, 2004, 6:42:29 AM, you wrote:

оно!:)

16 метров памяти. 8 под фигню, 8 под яву.
Экран 128*128 65 тыс цветов.
Дизайн мне нравится :)
Жопорез 10-го класса.
Ошибкоустойчивый при перепрошивке :)))
Можно создавать свои темы оформления :D
40 голосов полифония(+mmf)
Правда тестовый жопорез у нас уже отключили. Может буду возьму себе
билайновский.

ИМХО плохо, если кто-нибудь его узнает. Простой командой ping можно
тебя обрадовать на несколько у.е. А если с ssh консоли...хехе :)

Здравствуйте, EvGenius.

Вы писали 1 октября 2004 г.:

????
Или сам не знаешь?

А ты его сам перепрошивать собираешься?
Если не сам, какая разница, устойчивый он или нет. ;)
Вся ответственность на СЦ.

Ты имеешь ввиду, прямо в нём? Или на компе, а потом залить?

Не "можно", а "нужно". В аське сидеть, или почту ждать.
Опять же, раскопками заниматься - гораздо дешевле...
А почём?

Это как?
Я так понимаю, что в состоянии отключенном от компа - хоть запингуйся
- трафика не будет. Yes?
(хотя, я ещё сама попробую. На всякий случАй.)
А в связке - система "Ниппель": туда дуй, оттуда - firewall.
В брандмауэре выставлена опция "невидимости". ;)
Т.е. на пинг оно не отвечает. А у пингующего выскакивают тайм-ауты
через каждые 4 секунды. Разве это трафик?
Кроме того, я всегда вижу в логах, откуда пытались пинговать. Это
во-первых. Во-вторых - состояние трафика у меня всё время
контролируется (на мониторе цифирь бежит). Ну и в-третьих - при
организации более или менее толстого трафика злодей сам попадает
на бабки. А какая в этом радость? Просто заподлянку состроить?
За свои же деньги? Сумнительно.

А это шо за зверь? Просвети?
А то я такого не знаю.
Взял, напугал. :(

Привет Лека,

Saturday, October 2, 2004, 2:22:05 AM, you wrote:

В смысле?

Сам :)

Ессно сначала на компе

Вроде 1 мб - 18 ц
Надо посмотреть сегодня

Ну если файрволл - то конечно :)

Подключение к серверной консоли через протокол ssh. Некоторые хосты
дают.

Здравствуйте, EvGenius.

Вы писали 2 октября 2004 г.:

Ну 10-й класс - это что? 7 каналов по приёму и 3 по передаче? Или
что вообще это обозначает?

Ну ты гигант, Евгений! Я бы в жизни не решилась. Установка дома -
дорого, а на коленке - рисковано.

Уже и прогу соответствующую нашёл? А общение с компутером там какое?
Синезуб? Ирда? Шнурок?

Это что, всю дорогу 18? Не может быть! Жук как-то обмолвился, что
ночью у него в 4 раза дешевле.
А у тебя? А в выходные?

Здрасте! Я уже и забыла, когда не предохранялась. Случайные связи -
сам знаешь. До добра не доведут. Это раньше все были чайниками, а
сейчас ухарей полно!

Дык я и спрашиваю, что за протокол ssh!
Чем он знаменит?

Привет Лека,

Saturday, October 2, 2004, 9:16:13 PM, you wrote:

А чего тут такого? Я уже 2 раза перепрошивал, друган - 8. И все пашет

На Х-100 только шнурок.
А на 600 еще ирда. Только не радует меня она

хз. Еще не смотрел. Да всяк сначала надо кабель купить.

позволяет рулить сервером с удаленного компа

Привет, Лека.

Вы писали 1 октября 2004 г., 6:42:29:

На счет GPRS ничего сказать не могу, так как не использовал... А
постоянный IP полезен только в случае, если ты имеешь постоянное
подключение и хочешь держать у себя какие-нибудь сервисы (например
WEB, FTP и т.п.) в остальных случаях это просто бесполезно, а может
даже и вредно (труднее соблюсти анонимность, легче устроить атаку на
твою ашину...).

P.S. Как меня достал сабскрайб со своми тормозами...

Привет всем!

Вот блин попала я... Встретилась с одним парнем всего
один-единственный раз, причем ничего такого не было даже, он за руку
подержал и всё... И на следующий день выдает типа "я влюбился, ты моя
судьба, у меня куча денег, осчастливь меня своим присутствием и чуть
ли не семью хочет со мной создать..." Телефон обрывает, по полчаса по
мобилке уговаривает встретиться, никаких возражений не приемлет и
говорит что легко не сдастся... Неужели и вправду есть любовь с
первого взгляда? Я то честно говоря от него как черт от ладана после
таких слов шарахнулась. Уж больно на фанатизм смахивает...
Кто что думает по этому поводу?

Привет, Tanya.

Вы писали 3 октября 2004 г., 18:12:05:

Не верю я в любовь с первого взгляда, меня подобные выходки с
телефоном всегда бесят, а люди у которых куча денег у меня вообще
доверия не вызывают (по крайней мере те, которые намеренно подчеркивают
этот факт)...

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Как избавиться от бойфренда

Сегодня речь пойдет не о скромном быте смазливых педерастичных
морячков-папаев, как уже скорее всего решили самые эрудированные
читатели, бросив ясный взгляд на название атикла. Сегодня, пацаны, я
сделал всем нам реальную подставу. Сегодня, первый раз за свою жизнь,
я написал статью, которая посвящена исключительно девушкам. (Акела
промахнулся! Акела промахнулся! - прим. мертвого слоника по кличке
Смайл). Но я все могу объяснить. (Что-то последняя моя фраза черезчур
попахивает дешевыми сериалами). Вот смотри, почему я вообще не хочу
иметь детей? Если родится мальчик - это клево, можно будет воспитать
его настоящим мужчиной, ходить вместе на рыбалку, пить березовый сок
на набережной, в общем все дела. А если девочка? Тогда через 17-19 лет
она превратится в ослепительную половозрелую красавицу и....КАКОЙ-ТО
КРЕТИН БУДЕТ ЕЕ ТРАХАТЬ!!! Ты только представь: мою милую дочурку,
принцесcу, рыбку будет пошло иметь во все места какой-то озабоченный
волосатый урод. (Сам урод! - прим. ослика Феди). Девушки, опомнитесь!
Перестаньте отдавать свою любовь и тело всем этим потным мужланам,
эмоциональным кастратам и фригидным компьютерщикам. Подумайте об
обливающихся кровью сердцах ваших отцов. Воспользуйтесь приведенным
ниже священным мануалом по киданию бойфренда и поживите в гордом
одиночестве лет 8-10. А потом вы все равно уже никому не нужны
будете...

1. Кончай его

Лежа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже
находится в полусонном благостном состоянии аля "Welcome to Nirvana",
начни жестко и настойчиво грузить его на тему вашего материального
благосостояния и светлого будущего. Скажи: "Дорогой, у нас ведь будет
много детей, правда? Наверное восемь...а может даже и все десять. Я
буду целыми днями их няньчить и хлопотать по хозяйству. А ты будешь
зарабатывать деньги и приходить вечером в наш уютный домик на Лазурном
берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень много
работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпаном сарае вместе с
твоим гуимпленом-братом. Так что ты должен стать как минимум членом
совета директоров крупной корпорации. Я уже выкинула все твое пиво из
холодильника, спустила в туалет сигареты и сказала твоим
друзьям-тунеядцам, что ты больше не желаешь их видеть. Я правильно
поступила, котик? Да, и перестань шляться по этим сомнительным клубам
и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать готовиться к
своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный матч
"Спартак-Зенит" я поменяла на театральный абонемент для нас двоих...я
подумала, что театр серьезно расширит твой кругозор. Ну скажи, что я у
тебя умница! Что ты все молчишь да молчишь, поговори со мной!".

2. Павлик.ру

Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один
замечательный мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни
самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик. (Неа,
его зовут Ашок Тураганян - прим. ослика Феди). Теперь твоя задача:
постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные
достоинства с жалкими характеристиками неугодного бойфренда. Чтобы
тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд
примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай
бросать своему надоевшему дружку:
"Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки
просто не из того места растут."
В постели: "Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик...он часами
доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти
горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину
блаженства..ооо... С тобой же мне постоянно приходится имитировать
оргазм, жалкий лузер."
"Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то что ты - тупая
деревенская свинья"
"Нищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета"
"У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице.
Вот Павлик - он знал толк в модной одежде" Ну а после нескольких дней
подобной терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время
вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасенный
заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство
бойфренда, печально произнеси: "Здесь Павлик тебя тоже серьезно
обскакал".

3. 9 с половиной недель

Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную
ночь любви. Без обмана. Поставь романтическую музыку, зажги свечи и
нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром
кулинарии. Ну а затем, естественно, начни мега-сексуально слизывать с
него сливки. Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты
практически доведешь его до пика наслаждения, тут же сунь два пальца в
рот и блевани ему на грудь со словами "Я давно тебе хотела показать,
что меня от тебя физически тошнит". Думаю временная импотенция и
серьезный психический срыв ему обеспечен.

4. Девушки бывают разные...

Начни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде
"Архитектура RISC", "Программирование для встроенных систем", "PERL с
нуля" и усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь. Перестань
использовать косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что
сложно, но надо себя пересилить - это все временно). Так же будет
крайне замечательно, если ты начнешь принимать водные процедуры раз в
одну/две недели и начисто забудешь слово "эппиляция". Полностью возьми
в свое личное пользование компьютер бойфренда. Получи поинта или ноду
в ФИДО и тут же с головой окунись в FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все
поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за чтением почты (а не с ним
в постели) и полностью перейди на компьютерно-фидошный сленг. Питаться
следует исключительно чипсами (вообще забудь про слово "кухня") и
пивом. Бутылочки три-четыри девятой балтики у компьютера - это как раз
то, что тебе нужно. Свое общение с бойфрендом сведи к минимуму: при
любой его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же переводи
тему разговора на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала.
Следует начисто отказаться от реального секса: пусть твой мальчик
застанет тебя пару-тройку раз мастурбирующей на откровенные фотографии
породистых самцов с pornoz.com. Ну и неплохо будет пофлиртовать в
icq/irc с десятком-другим "Вольдемаров". Что? Твой бойфренд не
повесился и все еще живет с тобой под одной крышей? Тогда прости его -
он исправится.

5. Успокойся, животное

Проведи ночь вне дома и, явившись под утро к бойфренду, кинься ему на
плечо и зарыдай. Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори
что-нибудь вроде: "Ну вы, мужики, и уроды...Кобели...Вам лишь бы
добиться своего, а потом хоть трава не расти...Вот зачем утром вы
телефон спрашиваете и делаете вид, что записываете...Ведь не позвоните
больше никогда...Вот и сегодня...Тоже спросил...И ты наверное тоже,
бедным девочкам не звонишь...Урод...Не трогай меня...Не трогай, я
сказала!!! Сам успокойся, животное."

6. "Как там было у Кафки...", - задумчиво протянула Наташа

Несколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай
всю графоманскую писанину Ницше, Канта, Шоппенгауэра, Юнга, Фрейда,
Кафки, Джойса, Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального
труда (полный список возьми у своей знакомой Наташи...да-да, у той
заумной уродины в очках из литинститута). Если в ответ на предложение
бойфренда "давай сзади" ты сможешь разразиться десятиминутной тирадой
о правах женщины, скрытых сексуальных комплексах приятеля,
натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли Будды в
развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект - вылезай из
библиотеки. Твой бойфренд сам убежит от тебя через два дня, навеки
приобретя интергалактический комплекс неполноценности. Ну а чтобы
восстановить душевное равновесие и преждевременно не уйти из жизни -
пару недель занимайся непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо
из головы можно только вытрахать. Главное - ни в коем случае не
разговаривай со своими партнерами, шифруйся под дурочку, чтобы они не
смылись от тебя досрочно.

Девушки, я безумно виноват перед вами. Это я написал "Как избавиться
от подружки", "Самый правдивый женский гороскоп" и прочие труды,
пропагандирующие тотальную дискриминацию по половому признаку. И ведь
сколько еще всего напишу! Заранее простите меня пожалуста: эта статья
канает за отмазу? Я моральный урод и пишу для точно таких же моральных
уродов, которые считают вас ограниченными похотливыми дурочками. А все
дело в том, что мы, мужчины, попросту избранные
инопланетяне-десантники, которых заслали на вашу, женскую, планету с
загадочной миссией...вступить с вами в КОНТАКТ...

Приветствую, Tanya!

а тебе он сам по себе интересен? Сейчас испугаешься - потом всю жизнь локти
будешь кусать...

Hello, Данил

You wrote 3 октября 2004 г., 23:30:31:

Да как тебе сказать... Дело даже не во внешности, хотя и это конечно
играет определенную роль. Он как-то сразу начал меня строить (это чтоб
меня (!) строить?!..) Звонит в 2 часа ночи и спрашивает дома ли я, я
говорю что конечно дома, на что получаю ответ "да ладно, не гони!"
Хм.. ну и надо оно мне? Нет. Проблемка возникла как бы его отшить.
Дело в том что человек ВООБЩЕ не понимает слова "нет".

Здравствуйте, Tanya.

Ну если не удается достучаться до разума попробуй постучаться в
печень. Как говорится аргумент дубинки однообразны НО убедительны :)

Hello, Work

You wrote 4 октября 2004 г., 9:37:43:

Малыш, мне что на свиданку с бейсбольной битой прийти, да? :))))

P.S. Кстати, питерцы, нам бы по примеру москвичей тоже собраться... на
следующей недельке. Есть предложения на какой день?

Приветствую, Tanya!

да уж, москвичи подали офигительный пример... пофигизма :)

Здравствуйте, Данил.

Вы писали 5 октября 2004 г., 22:54:56:

не ну что значит пофигизма? Я предложил место, где будет качественная
музыка и прикольные конкурсы))

Tanya, опять привет!

В 11:45 6 октября 2004 г. я имел честь читать
Ваше творчество от 5 октября 2004 г., 22:19.
Отвечаю Вам следующее:

Меня сейчас любой не устраивает... Так что пишите когда, буду стараться
выковыриваться... ;))

ЗЫ. Правда, на выходных это выглядит особенно нереально... :/

Tanya, опять привет!

В 12:45 4 октября 2004 г. я имел честь читать
Ваше творчество от 3 октября 2004 г., 23:54.
Отвечаю Вам следующее:

Гы! Угораздило же тебя, Татьяна... :)))
Ну я бы тут действовал от обратного. Обычно интересны те люди, в которых
остается что-то загадочное, неоткрытое. Мужчин притягивают "загадки". А вот
глупые болтухи-болоболки, которые все про всех и все время ля-ля-ля...
Ну ты понимаешь к чему я? Смени для него свой имидж, чтобы стать ему
неинтересной. Сама звони ему через каждые 5 минут и начни его строить. Знаешь,
когда используешь против человека его же методы, это быстрее всего начинает
злить и раздражать.

Hello, Тоник

You wrote 4 октября 2004 г., 12:54:49:

Он зануда оказался, не люблю таких.

Спасибо, Антошенька, если сильно припрет, сделаю над собой усилие :)

Tanya, опять привет!

В 11:41 6 октября 2004 г. я имел честь читать
Ваше творчество от 5 октября 2004 г., 22:14.
Отвечаю Вам следующее:

Зануд не любит... :(
Ну вот... Шансов нет... :((

Да тут надо пробовать разную тактику... Вдруг эта не сработает. Так что сильно
вживаться в роль не придется... если, конечно, тебе самой это не понравится так,
что останется с тобой навсегда... :))

Здравствуйте, Tanya.

Вы писали 3 октября 2004 г., 18:12:05:

Девушка вы верите в любовь с первого взгляда?Или мне еще раз пройти?
А ты сама то в это веришь?

вполне возможно))

Hello, Виктор

You wrote 4 октября 2004 г., 9:28:17:

Если б знала наверняка - не спрашивала бы. Понятия не имею :)

Здравствуйте, Tanya.

Вы писали 3 октября 2004 г.:

(скип)
А что? Вот я лично верю в любофф с первого взгляда!
Чтобы вот так вот - р-р-раз - и на всю жизнь.
Да что там говорить! Я разов 5 так влюблялась.
В школе. Правда, мои избранники об этом не догадывались.
А мне так хотелось окружить их заботой, подтянуть по всем
предметам... Теперь смотрю на этих ужасных скрюченных алкашей, и
думаю: как мне повезло! ;)

Ну а если более серьёзно, то этот "фанатизм", конечно же,
настораживает. Всё-таки [нормальная] жизнь должна протекать более
размеренно. И все эти выгибоны (особенно, если пустить дело на
самотёк) запросто могут привести к смертоубийству.
На мой взгляд - это слишком. Я бы такие отношения не стала
поддерживать.
Ну а с технической стороны - это достаточно просто: существуют такие
вещи, как автоответчики и блокировка нежелательных входящих звонков
(т.н. "чёрный список"). Пользуйтесь, дорогие товарищи!!!

Ну, а если господин будет настаивать, можно провести и
превентивно-агрессивные мероприятия. Тут выбор богатейший. Ну не мне
тебя учить. ;)

Hello, Лека

You wrote 5 октября 2004 г., 20:44:55:

Во-во...

Да елки-палки... черт знает что... Звонил мне вчера и таким
тихим-тихим голосом говорит что ему очень плохо и т.д. и т.п.

И я о том же.

Хм.. он после каждого невзятого мною звонка звонит с нового номера
(причем с мобильного). Как тут отследишь?

Настаивает теперь он только(!) на "посмотреть тебе в глаза".

Ну ничего, на 2 недели он поехал отдыхать (билеты же уже взяты :)).
Так что пока можно про него забыть. А потом придется отбиваться от
горнолыжного курорта, на который он пытается меня затащить...