[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Хорошо там где нас НЕ...
Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается
уже не существует.
По большому счету все люди делятся только на два вида: одни стремятся стать клоунами,
другие - владеть цирком.
Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
Лингвисты-скороговоры пригласили группу А-hа и U-2 в Уфу на уху.
Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.
Как слышыца так и пишыца.
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая
из них раба.
Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.
И выпить не с кем: кругом одни алкоголики.
Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.
Логичный человек производит впечатление умалишенного...
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат
правильно делать минет.
Если у вас нет денег на данный момент, попросите их в долг у вашего мобильного
телефона.
- Я смотрел по телевизору инициацию Медведева.
- Ты имеешь в виду инаугурацию?
- Ну да, это же примерно то же самое.
- Нет, если бы это была инициация - Путин должен был бы его укусить.
- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы...
К своему стыду, только недавно узнал, что такое "суши". Оказывается, это сырая
рыба, к которой добавляется специальный соус. Соус - это чтобы не было глистов.
Поэтому и "специальный".
Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге,
а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша
дорога на самом деле второстепенная.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо
легче, чем снизу...
- Он хочет руки и сердца?
- Он хочет с ноги и в голову...
Чтобы быстро собрать пазлы, нужно терпение, спокойствие, выдержка и блять, чтобы
к тебе никто не подходил!!!
- Ты чего такой радостный?
- Жену потерянную нашли.
- Где?
- На дне пруда когда его для чистки спустили.
- А в чем радость?
- В том, что к любовнику не сбежала.
"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
- Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
- По массе или по даным всероссийской переписи населения?
- По результатам последних выборов, блядь!
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается водяной пылесос, способный удовлетворить вас во всех отношениях.
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
- На каком месте?
- На глазах, стрелки.
- Типа "лицо здесь"?
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за
10 миллионов долларов.
- Да не кричи ты, змей ты мой гремучий.
- Кто, я?! Да я спокоен как удав!!!
- Я вижу по твоему трясущемуся кончику.
- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...
- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании
руки распускать... Господи, какая же я дура...
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - ебут все, кому не лень...
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто
потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...
Новая услуга для оптовых покупателей секс-шопа: десять резиновых балерин в пачке!
- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не
80, а 100 баксов в час...
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот...
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух
ты!", а "бля-а-а...".
Мужчину зовут Имамутдин Аглямутдинович. Но как-то раз, видимо в спешке большой,
моя мама назвала его Имамом Аглямовичем.
Тот долго стоял в раздумии, а потом ответил:
- Ловко ты меня на два мудина сократила!
- А секретаршей у нас девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать,
пока она ищет себе мужа...
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы,
коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился
петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку.
Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
Читаю бумажку...:
"... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или
табачные изделия - он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...".
Суровое наказание однако...
Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров
уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит
любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: "Ну что ж ты страшная
такая...".
Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться.
Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне
- барышне, стоящей впереди него:
"Ну ведь это же про вас поют...".
Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 Часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там
натуральный логарифм или десятичный?
- Вася, иди на хуй! Просто налей ей стакан мадеры...
