[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Если коррупция неотделима от демократии - значит, она демократична...
Одна бухгалтерская голова на столе начальника хорошо, а две еще лучше!
На съезде "Единой России" постановили разделить должности царя и батюшки.
Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный
мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!".
Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять
футболу.
Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы.
Это день зарплаты.
Есть женщины: пришьёт тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
Критический период супружества - время завтрака...
У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и
редкие минуты наслаждения тишиной.
Культура так и прет. Смывать не успеваем...
Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!
Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база...
Как замечено, чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия..
Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить
со стандартными настройками.
Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить,
так ещё и в догонялки начинает играть.
Наивность - это такая специальная способность человека, которая подсказывает
ему, что все окружающие от него без ума.
Чем старше женщина, тем моложе её любовники. Разумеется, если растет её банковский
счет.
У современных девушек стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм.
Женская поговорка: На чужой хоботок не разевай роток!
У меня на женщин похоже аллергия... член распухает...
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после
получаса зависания в инете.
И назвать её - сила воли...
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ
людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть
говном воняет!".
- Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали!
- Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй засандалил,
а потом как целым взводом навалятся! - смеётся Клава.
- Девушка! У вас левая грудь меньше правой!
- Зато правая ягодица больше левой!
- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!
- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину...
Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные
пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.
- У тебя есть чувство юмора?
- Есть. Тебе сколько отсыпать?
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто
потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...
Друг написал.
"Сумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек. Нашел верные цены
- исправил, теперь не сходится на 16 тысяч. Я в раздумьях".
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Девушке охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить
его несколько раз, заменяя слово "секс" на "зачатие".
- Женская логика - это полное отсутствие таковой?
- Не совсем - женская логика - это присутствие некоторой логики, которая нелогично
называется женской.
Конферансье:
- Их ебут - они крепчают! Встречайте! На сцене качки-пидарасы!
- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на
Земле!
- Любовь?
- Терпение!
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это оттого, что я слишком много смеюсь!
- И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что
пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь
не кормить...
Она:
- Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной... вполне возможно,
что оно делает вас просто хуйней!!!
Он:
- Ошибочно полагать, что наличие пизды делает вас пиздатой... вполне возможно,
что оно делает вас просто пизданутой...
Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят,
типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой
ваниш, а папу с пачкой пиздюлей.
- Ну чё, ты работать будешь?
- Ну буду.
- Ну пошли.
- Ну иди.
В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один
седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас щас будут!!!
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность
заставить своего парня нервничать...
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю
по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и
знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!
