[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься
с мыслью о том, что надо идти на работу.
Быть может, война полов тоже началась с вторжения?
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковке
орехов и надгрызать фисташки?
Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.
Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!
Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...
Противно быть продажным? Стань никому не нужным.
Раз уж сел на хвост, не ропщи, что рядом с жопой.
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются...
Самооборона для женщин: секция невольной борьбы.
А вы сколько готовы отнять сантиметров от роста, чтобы прибавить столько же к
члену?
Любовь - это забота, поэтому все мужики такие озабоченные.
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!
Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и
обувают.
Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.
Я так люблю всех, что некоторых уже заебал.
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
При аварии разбить лицо водителю.
Ты мой друг, и я твой друг, мы друг друга друг-друг-друг.
- Накройте больного простыней... полностью!
Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за
считалку. А специальный приз - коробку "Сникерса" - получит тот, кто первым уйдет
домой!
Недавно препод по эстетике в разговорах про искусство задал вопрос на логику
и ввёл всех в ступор:
"что бы вы делали, если бы ваш(а) друг(подруга) был(а) сладким как мёд?".
.....
в голове мелькнуло ответить "я бы продолжал..".
- Сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза...
- А потом комп превратится в тыкву?!!
Для наших машин, к которым слово "аэродинамика" малоприменимо, антикрыло надо
делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.
После нажатия Сtrl+С и до вставки у вас есть ощущение что в левой руке появилась
информационная сущность, требующая того чтобы ее вставили?
Только что прошелся рядом с лесом, так комары чуть не съели. Теперь понимаю,
как чувствуют себя нейтральные атомы в плазме...
- У тя деньги есть?!
- Пошел на хуй!!
- А у меня есть!
- Бля, прости...
Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?".
Вчера в реанимационное отделение больницы 26 поступила Ксения М. 24 лет. Ее сюда
послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения
больницы 27.
Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает...
Его спрашивают:
- Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь?
- А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..
Секретарше на заметку:
В папку "разное" можно класть АБСОЛЮТНО ВСЕ...
- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких
женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитровыебанные мужички...
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
Форум про морских свинок:
- Мне очень нравятся клички Мохнурка Великолепный и Плюмбум Чоки...
- Гм... а у нас как-то так получилось... Авдотья Петровна и Конь Красноглазый.
Все равно они оба отзываются только на "идите жрать, ёбаные свиньи!"
- У тебя права есть?
- Ага, целая конституция!
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!
Фанаты Билана, срочно отредактируйте незавершенную статью про вашего кумира на
Википедии, а то дата и место его смерти не указана.
- А был ли кто?
- Да вроде мальчик...
- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней
казнили?
- А за что?!
- Не знаю... тест-драйв, наверное...
- Алло, я утратила пароль на терминал!
- Соболезную.
- А вы мне его можете как-нибудь сбросить?
- Нет, 9 дней не прошло.
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...
- Че-то ты сегодня какой-то несуразный...
- В смысле?
- Целый день несешь разную хуйню.
- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного
плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа.
Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород
заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну
фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
Подруга с компанией друзей ездила в Париж. Ну и наслушавшись местного диалекта,
дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали прибавлять к фразам
"Ля пиздец", а один из присутствующих, знающий французский, поправил: "Точнее
будет - "Лё пиздец", он ведь мужского рода, хоть и женского происхождения...".
- Как называется твоя компания?
- ООО "ЮЛАН".
- Чо значит ЮЛАН?
- ЮЛия АНатольевна...
- А я АНдрей АЛександрович... Было бы дерзко...
