[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Если жизнь тебя ебёт,
Значит у неё встает.
Значит ты ей нравишься,
Так чего ж ты паришься?
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?
- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...
- Думаю, что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного
плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
- А ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Вискасом, чем еще.
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком.
- Боюсь спрашивать... сам то что ел?
она: а как тебя зовут?
он: у меня простое имя из трех букв
она: ???
он: Вова
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
- Знак я видела, а вот вас не заметила.
- Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.
Приходит дочь с церемонии вручения дипломов. Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было.
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!
- Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с космонавтами?
- Батискаф.
Франция. Экскурсия. Действующее с 17 века здание местного суда. Гид:
- Вот кабнет нашего судьи - он слепой. А прокурор наш глухой.
Русский:
- Фимида, бля, форевер!
Старый зек умирает на зоне...
К нему подходят его кореша и говорят:
- Слушай, тебе все равно жить не много осталось - давай отрежем тебе ухо и сделаем
из него пепельницу...
Он приподнимается и отвечает:
- Лучше отрежь мне хуй и сделай себе мундштук...
Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание.Техника быстрого продвижения
коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил.
В аське:
- Чем занимаешься котик?
- хуйней
- Ну котик!
- в лоток сру
- Давай заведем большую мохнатую собаку.
- У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.
- Ну кошку.
- Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду,
она меня возненавидит и будет мстить.
- Ну тогда хотя бы хорька.
- Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.
Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на хуй!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо! Скажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!
- Доктор, у меня болит член вот тут...
- Но я же окулист! Как Вы ко мне попали?!
- Я сказал в регистратуре, что мне нужен хуевый доктор - направили к Вам...
