Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Cupid

Статистика

2.411 подписчиков
-5 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты


Анекдот № 787
2007-10-31 00:00

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил
подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы ?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали ?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали 'Холмс, на помощь !',
во-вторых, на часах была дарственная надпись 'Доктору Ватсону от леди К.',
и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

Анекдот № 5270
2007-10-31 00:00

- Лазарь, вы читали вчера в газете, шо Титаник столкунлся с айсбергом? - Да, сложный у Саула Израильевича характер!

Анекдот № 4480
2007-10-31 00:00

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они
решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад.
Американец отказывается:
- У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент
его перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!

Анекдот № 5144
2007-10-31 00:00

Идут два еврея по Одессе и ругаются. Один берёт доску и говорит: - Абрам, видишь эту доску? - Ну вижу. - Так на этой доске твою жену вся Одесса имела. - Шо ж теперь это моя доска?

Анекдот № 1105
2007-10-31 00:00

- Я слышал, что во вpемя обеда жена читает тебе книги. Это пpавда?
- Да, она читает мне кулинаpную книгу, чтобы я точно знал, что она
пpиготовила на обед.

Анекдот № 1989
2007-10-31 00:00

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
- Постойте, поручик ! А деньги ?
- Простите, с дам денег не берем-с !

Анекдот № 6973
2007-10-31 00:00

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно, сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

Анекдот № 164
2007-10-31 00:00

Приходит пьяный мужик домой и думает что сделать чтобы жена не заметила.
Hу садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату
заходит жена и говорит:
- Ты чего делаешь? 8O
- Да вот книжку читаю... %)
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!

Анекдот № 6534
2007-10-31 00:00

- Я Ленина живым видел! - А я в гробу!

Анекдот № 422
2007-10-31 00:00

Построил В.И. дивизию и говорит:
- Солдаты ! Как вы думаете, птицам деньги нужны ?
- Hет !
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату !!!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч ?!
- И твою, ласточка, тоже...

Анекдот № 394
2007-10-31 00:00

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а
Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами
ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами ?
- Правое ухо судорога взяла !..

Анекдот № 4313
2007-10-31 00:00

Рабинович идёт ночью в туалет. Спотыкается о мешок с горохом. Идёт дальше, спотыкается о мешок с картофелем. Идёт дальше, спотыкается о мешок яблок. Рабинович: - Чёрт! Когда же уж этот голод закончится!

Анекдот № 1627
2007-10-31 00:00

Едут в автобусе бабка, панк откpыта фоpточка.
Бабка обpащается к панку:
- Сынок, на улице холодно, ты б фоpточку закpыл ...
- Бабка, я с тя тащщусь - ты думаешь, если я закpою фоpточку, на улице станет
теплее ?!

Анекдот № 6008
2007-11-01 00:00

Она была женщиной 'на любителя': пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

Анекдот № 350
2007-11-01 00:00

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает
места для орденов.

Анекдот № 4771
2007-11-01 00:00

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Да не надо, я и сам умею.

Анекдот № 4038
2007-11-01 00:00

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала “SOS” открытым текстом

Анекдот № 228
2007-11-01 00:00

- Девушка, Вы выходите ?
- Да
- А впереди Вас ?
- Да
- А, Вы, их спрашивали ?
- Да
- HУ И ЧТО ОHИ ВАМ ОТВЕТИЛИ ???

Анекдот № 5720
2007-11-01 00:00

Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.

Анекдот № 7154
2007-11-01 00:00

- Какой самый короткий еврейский анекдот? - Еврей-чернорабочий.

Анекдот № 4766
2007-11-01 00:00

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Анекдот № 3006
2007-11-01 00:00

Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской
жизни ?
- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось
норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
- Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни ?
- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился 'Ситроен', на покупку которого
вы мне денег не давали.
- Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу
совместную жизнь ?
- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

Анекдот № 872
2007-11-01 00:00

В купе поезда:
- Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца серебряной
ложкой, серебро от яиц портится.
- Век живи, век учись ! - произнес грузин, перекладывая серебряные часы во
внутренний карман пиджака.

Анекдот № 6118
2007-11-01 00:00

Учитель наказал ученика. Ученик со злости: - Однажды, мистер Шворцович, вы сильно пожалеете за то, что наказали меня. - Не поясничай, Адольф!

Анекдот № 308
2007-11-01 00:00

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий
автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон,
треск. Подходит полисмен :
- Мадам паркуется по слуху?

Анекдот № 4509
2007-11-01 00:00

Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

Анекдот № 4181
2007-11-01 00:00

Буденного спросили:
- Как Вы относитесь к Бабелю? Залихватски покручивая ус, Семен Михайлович
ответил:
- Смотря какой бабель!

Анекдот № 6326
2007-11-01 00:00

Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит: - Ну что, солдат, стоишь? - Стою! - А ты сегодня завтракал? - Нет. - Будет идти подполковник, скажешь, что завтракал. - Так точно, скажу! Проходит подполковник: - Стоишь, солдат? - Стою. - А ты сегодня завтракал? - Завтракал. - А обедал? - Нет, не обедал. - Будет идти полковник - скажешь, что обедал. - Так точно, скажу! Проходит полковник: - Стоишь солдат? - Стою. - А ты сегодня завтракал? - Завтракал. - А обедал? - Обедал. - А ужинал? - Нет, не ужинал. - Будет идти генерал - скажешь, что ужинал. - Так точно, скажу! Ну и наконец идет генерал: - Ну что, солдат, стоишь!? - А что ж мне еще делать, товарищ генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...

Анекдот № 4308
2007-11-01 00:00

Рабинович приходит к юристу. Рабинович: - И шо, вы юрист? - Да. - И шо, поможете мне завещание составить? - Да. - И шо, проверить сможете? - Да. - Хорошо. Как пишется никому ни хуя не дам?

Анекдот № 5475
2007-11-01 00:00

ВНИМАНИЕ!
Две недели назад на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие — только радости от них никакой…

Анекдот № 4917
2007-11-01 00:00

Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом. Встречает бабуля того же солдатика
летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.

Анекдот № 4000
2007-11-02 00:00

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати,
постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает мент и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

Анекдот № 5048
2007-11-02 00:00

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

Анекдот № 3295
2007-11-02 00:00

Звонок в дверь московской квaртиры. Хозяин открывaет - нa пороге стоит узбек.
- Исфиняюсь, Петроф - ты бутешь ? - спрaшивaет узбек хозяинa.
- Дa,- отвечaет хозяин. - Я Петров.
- Летом в Алмa-Атa пыл ?
- Hу был.
- Мaленький мaлшик в aрык тонул, ты спaсaл ?
- Точно ! - зaулыбaлся хозяин. - Спaс я летом пaцaнa. Точно !
- А ТЮБЕТЕЙKА ГЫДЕ, А ?!!

Анекдот № 669
2007-11-02 00:00

Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были дpугие женщины ?

Анекдот № 7133
2007-11-02 00:00

Картинная галерея,экскурсия. Экскурсовод: - Эта картина называется "Ленин в Смольном". На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая - Дзержинскому... - А где же Ленин? - Так я ж говорю, в Смольном!..

Анекдот № 4893
2007-11-02 00:00

Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: 'Я не могу
сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного
местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох'.

Анекдот № 4079
2007-11-02 00:00

- Вовочка, ты писю помыл?
- Нет, мама.
- Ну, давай я тебе помою.
- Нет, пусть лучше бабушка, у нее руки дрожат.

Анекдот № 2675
2007-11-02 00:00

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектоp гpозно вопpошает, почему
опоздали ?
Ребята опpавдываются: мол, ехали, по доpоге увидели стаpт PАЛЛИ, остановились
посмотpеть. Только сели на место - еще двое опоздавших.
- А вы что, тоже С PАЛЛИ ?
- (удивленно) Hет, мы куpилли...
В избранное