Анекдот № 2068
2007-11-09 00:00

Приходит телеграмма:
СЕHЯ ЗПТ %Б ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБHОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

Анекдот № 1788
2007-11-09 00:00

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
'Посторонним вход воспрещен'.
- Ха ! как будто, если бы там было написано 'добро пожаловать !', я бы туда
вошел !

Анекдот № 5018
2007-11-09 00:00

Встречаются два друга:
- Я тебе должен кое-что рассказать, не могу в себе это держать - я переспал с твоей женой.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? Она же со всеми твоими друзьями переспала.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? К ней же очереди стоят.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем, чтобы в очереди стоять?

Анекдот № 385
2007-11-09 00:00

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и
начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо ?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут !

Анекдот № 1345
2007-11-09 00:00

- Заходите, больная, раздевайтесь !.. Стоп-стоп-стоп ! Подождите, я хоть
музыку включу.

Анекдот № 2832
2007-11-09 00:00

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

Анекдот № 5237
2007-11-09 00:00

Моисей сказал: ВСЁ ОТ БОГА. Соломон сказал: ВСЁ ОТ УМА. Иисус сказал: ВСЁ ОТ СЕРДЦА. Фрейд сказал: ВСЁ ОТ СЕКСА. Эйнштейн сказал: ВСЁ ОТНОСИТЕЛЬНО. Маркс сказал: ВСЁ ОТ ДЕНЕГ. Сколько евреев - столько и мнений.

Анекдот № 6666
2007-11-09 00:00

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

Анекдот № 2507
2007-11-09 00:00

Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются
и приводят себя в порядок.

Анекдот № 6798
2007-11-09 00:00

Ленин заработался до полуночи и кричит из кабинета: - Наденька! - Надюша! - Надя! - Надежда! - Надежда Константиновна! - Крупская! Спит, бля!

Анекдот № 4253
2007-11-09 00:00

Однажды решил Абрам Абрамович Рабинович создать семью с соседкой Сарочкой. Приходят к раввину посоветоваться. Сара раввину: - Ребе! Я не знаю, как мне лечь в постель в первую брачную ночь - голой или в ночнушке! Абрам Абрамович раввину: - Ребе! Я не знаю, куда мне лучше вложить деньги - скупить акции или купить предприятие! Раввин: - Сара! Как ты не ляжешь - тебя всё равно трахнут! К тебе Абрам это тоже относится!

Анекдот № 2404
2007-11-09 00:00

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в
рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди.
Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского
Союза обслуживаются вне очереди.

Анекдот № 6551
2007-11-09 00:00

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидарас…

Анекдот № 285
2007-11-09 00:00

Теpеза вpезается в остановившуюся пеpед ней машину. Выскочив из своего
'Ягуаpа', она возмущенно кpичит:
- Да что это со всеми пpоисходит ? Будьте внимательнее ! С утpа это уже пятая
машина, в котоpую я вpезаюсь...

Анекдот № 4273
2007-11-09 00:00

Появился в курятнике новый молодой петух, а старый ему и говорит:
- Можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки.
- Почему это? - спрашивает молодой - я всех хочу.
- Хорошо, - отвечает старый, - если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать.
На следующий день хозяин, держа в руках куриную лапу:
- Это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого.

Анекдот № 4697
2007-11-10 00:00

Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут
написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе
съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время
истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки,
время заканчивается... Русский говорит: 'Я, собственно, рационализатор. Имею к
вам предложение. Аборигены: 'Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что
велено'. Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он
одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые
5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: 'А что ты хотел
предложить?'
- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.

Анекдот № 4433
2007-11-10 00:00

Приходит Пьер Безухов на светскую вечеринку и видит: сидят офицеры за столом,
выложив на стол члены, а в углу - связанные Наташа и Ржевский.
- Господа! Что вы делаете?
- А у нас жребий такой: кому первому на член сядет муха - тому сегодня
достанется Наташа
- А Ржевский почему связан?
- А он шулер - член медом намазал!

Анекдот № 1527
2007-11-10 00:00

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Hаташе в гости. Hаташа предложила им
сыграть в винт. Хлебнув кофе, Hаташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой
большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. - сказал
всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
- Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.

Анекдот № 3506
2007-11-10 00:00

Полковник на экзамене говоpит стyдентy:
- Вот тебе задачка: летят N самолетов, нет N мало - K, и оба pеактивные...

Анекдот № 249
2007-11-10 00:00

Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна
одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели !
Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу !
Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.

Анекдот № 4940
2007-11-10 00:00

- Почему полковники и генералы носят папахи?
- Потому что они издали похожи на мозги.

Анекдот № 7392
2007-11-10 00:00

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Анекдот № 5942
2007-11-10 00:00

- Слушай, Мойша, одолжи 300 рублей до завтра. - Хорошо, Изя. Мойша начинает рыться в карманах, но вместо денег достаёт... презерватив. Изя: - Мойша, так ето же презерватив! - Вот его и попробуй надуть!

Анекдот № 6367
2007-11-10 00:00

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет. - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Анекдот № 4154
2007-11-10 00:00

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Анекдот № 6723
2007-11-10 00:00

Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...

Анекдот № 618
2007-11-10 00:00

Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи ! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой,
свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея
на еврея, посещающего публичные дома !
В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши !

Анекдот № 5064
2007-11-10 00:00

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Анекдот № 2438
2007-11-10 00:00

Щтирлиц поехал инспектировать завод противогазов. Заглянув в какуюто дверь,
он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив.
- Конверсия,- подумал Щтирлиц.

Анекдот № 6151
2007-11-10 00:00

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

Анекдот № 2503
2007-11-10 00:00

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и
сопротивлялся.

Анекдот № 917
2007-11-10 00:00

Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом
члене. (на головке)
Англичанин показывает: где-то 15 см в длину и наколота роза.
Апплодисменты.
Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
Бурные апплодисменты.
Грузин выходит: 5 см и три точки.
Судья разочарованно:
- Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого !!!
- Падажды, дарагой - сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в
натуралную величину.

Анекдот № 1453
2007-11-11 00:00

Hаркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево
под окном:
- 'Хочу-ли-я ?'... нет, не то... 'Могу-ли-я ?'... не, опять не похоже !
'Гамно-ли-я ?'... бр-р-р ! А ! Во - 'магнолия' !

Анекдот № 4799
2007-11-11 00:00

Пришел офицер в ателье на примерку. Вынес закройщик шинель без рукавов,
примерили.
- Спинка - хорошо, талия - отлично. Ну все - забирай...

Анекдот № 4925
2007-11-11 00:00

Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- Нет, не положено.
- А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты.
- Да, на корабле так положено.
- Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей,
умеющих плавать!

Анекдот № 5067
2007-11-11 00:00

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Анекдот № 110
2007-11-11 00:00

Ночь. Мужик печально топчется на снегу на одном месте. Случайный прохожий:
- Ты че в такой колотун тут топчешься ?

Анекдот № 7122
2007-11-11 00:00

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания! - Да, но она их не исполняет...

Анекдот № 2781
2007-11-11 00:00

Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете ?! У меня трое детей !
- А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..

Анекдот № 927
2007-11-11 00:00

К припаркованной машине 'Чайка' подошел грузин... Спрашивает у водителя:
- Как тебя зовут ?
- Валерик.
- Слушай, Валерик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории
Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты машину
останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: 'Гоги Иванович,
я вам сегодня не нужен ?' А я тебе говорю: 'Когда рядом такая красивая
женщина, ты мне не нужен'. Тогда ты говоришь мне, так, между прочим:
'Гоги Иванович, дайте мне пятьдесят рублей'. И я даю тебе пятьдесят рублей.
- Пойдет ?
- Пойдет...
Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла
красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил,
нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
- Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей.
Продолжительная пауза.
Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги,
проговорил:
- Молодец, Валерик, пилядь...

Анекдот № 4421
2007-11-11 00:00

- Рабинович Абрам Абрамович здесь живёт? - Разьве это жизнь!?

Анекдот № 6085
2007-11-11 00:00

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере 'Слышь! Плесни еще водки - душа горит!' необходимо поставить неопределенный артикль 'б%я'???

Анекдот № 5190
2007-11-11 00:00

Надпись на двери израильского университета: ВСЕ БИЛЕТЫ ПРОДАНЫ.

Анекдот № 5982
2007-11-11 00:00

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

Анекдот № 6328
2007-11-11 00:00

Когда жена пожаловалась прапорщику-мужу, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

Анекдот № 4217
2007-11-11 00:00

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все
равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет,
думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит... Трахнул, привез в гостиницу,
отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает... Наутро дама просыпается и едет
в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали?
- Да ну, у меня от виски так пизда болит!

Анекдот № 1382
2007-11-11 00:00

- И не надейся ! Я буду принадлежать мужчине только после того, как он меня
отведет в ЗАГС.
- Хорошо ! Тогда позвони мне после свадьбы.

Анекдот № 1588
2007-11-11 00:00

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена ! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
- Hет. А почему ты так думаешь ?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду
заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

Анекдот № 4813
2007-11-11 00:00

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

Анекдот № 4919
2007-11-11 00:00

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в
сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!

Анекдот № 2450
2007-11-11 00:00

Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты,
смотрит - возле двух других голов пустые бутылки валяются...
- Бл%$ь, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному...

Анекдот № 1409
2007-11-12 00:00

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание
посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом
месте упал их капитан.
- Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не
упала, споткнувшись о нее.

Анекдот № 2040
2007-11-12 00:00

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого
брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: 'Переоденься
шаманом и убей моего брата.' Русский переоделся, вошел в чум, от-
туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи
умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по-
том Чукча подумал: 'Этот человек убил двух моих братье. Теперь на-
до убить его.' И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: 'Притво-
рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс-
кий - убей его.' Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос-
лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: 'Ну и братец был у
тебя! Ему бы еще жить да жить!'

Анекдот № 3186
2007-11-12 00:00

Забили Гена с Чебурашкой (далее Ч и Г) косяк, Ч. его раскурил
Г. говорит
Г. - Давай мне
Ч. - Ща, не горит еще
Г. - Hу давай...
Ч. - Ща, ща..
Г. - Да @#$!#@$.....
Ч. -А-А-А-А - КРОКОДИЛ !!!!

Анекдот № 252
2007-11-12 00:00

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !