Анекдот № 6318
2007-11-05 00:00

Прапорщик: - Рядовой Сидоров, поднять танк! Сидоров пробует. - Не могу, товарищ прапорщик. - Взвод, поднять танк! Взвод пытается. - Не можем, товарищ прапорщик. - Рота, поднять танк! Облепили танк со всех сторон. - Не можем, товарищ прапорщик. - Ну так, тридцать тонн, все-таки...

Анекдот № 4596
2007-11-05 00:00

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина
московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!

Анекдот № 6343
2007-11-05 00:00

Внук спрашивает у деда: - Дед, а дед! А кто такие гомосеки? Дед: - Да как тебе объяснить! Вот помню я, дело было на войне. Сидим мы между двумя атаками в окопе все грязные и оборванные. Холодно, мокро, жрать охота - в животах бурчит. И вдруг прыгает в окоп генеральский адъютант. Морда холеная, отъетая, форма чистая, сапоги хромовые и спрашивает: - Хочешь ящик тушенки заработать? Я конечно отвечаю: - Хочу! А он мне - подставляй жопу! Ну делать нечего - подставил! А ящик этот пиздос до сих пор не отдал!

Анекдот № 2671
2007-11-05 00:00

Политех, главное здание. Беседуют три убеленных благородными сединами
профессора. Мимо бежит студент ну и цепляется сумкой за одного и не заметив
мчится далее. Проф :
- Молодой человек, остановитесь пожалуйста...
- Ээ здрсте, а че ?
- Я поражен вашим уровнем культуры <:-(... Вдумайтесь, Вы позволили себе
толкнув, я понимаю что нечаянно, другого человека просто пройти мимо даже
не соизволив извиниться. Я могу понять что вы очень спешите и можете не
смотреть под ноги, но Вы могли бы хотя бы уважать если не мой возраст, то
мои знания, ведь я Вам лекции читаю. И потом Вы, молодые, будете идти по
свету представляя собой лица нашего института ! Мне горько смотреть на Вас !
Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы
лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в
каменный век, осиротили Вселенную !
- :-\ (во наехал, блин) Hу что-вы-что-вы-извините-пжалста ...
- Идите, юноша :-|
Студент ушел. Проф поворачивается к собеседникам и продолжает прерванный
разговор:
- Hу так вот, беру я эту бл#$ь за ногу...

Анекдот № 1605
2007-11-05 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров:
Один: Смотри, русалка !
Второй: Ты сегодня что будешь, есть или трахаться ?
Первый: Мне бы поесть.
Второй: Ну тогда хвост себе отрезай.

Анекдот № 1999
2007-11-05 00:00

Спорят гусары, кто из них переспал с более молодой.
- Как то раз я залез на 15-летнюю !
- Подумаешь ! Вот я как то залез на 10-летнюю !
Поручик Ржевский:
- А вот я, господа, на 3-летнюю !
Все удивляются:
- Как, поручик, возможно ли это ?
- Как, как ! Распряг да залез !

Анекдот № 5434
2007-11-05 00:00

Группа туристов идет по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.

Анекдот № 4496
2007-11-05 00:00

На урок английского пришел проверяющий из РОНО. Толстый, лысый... Училка думала,
думала - где его посадить - один вариант - на камчатку. К Вовочке. Ведет урок,
по ходу на доске что-то иностранное пишет... Мелок уронила, подняла, точку
поставила, спрашивает: - Кто переведет? Вовочка руку тянет. Первый раз за
историю школы. Ну, надо спросить.
- Пожалуйста, Владимир! Вовочка встает, и на весь класс: - Ну и жопа!
Побагровела училка, хрипит: - Вон из класса! Поднялся Вовочка, добрел до дверей,
обернулся и с укоризной говорит:
- Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь...

Анекдот № 5363
2007-11-05 00:00

Идёт хохол с хохлушкой по лесу. Хохлу захотелось, он и давай к бабе приставать. Баба говорит, что нельзя, вдруг кто увидит. Хохол взял прутик, начертил круг и сказал: - Цэ - хата. Завалил на этот круг бабу да и давай её трахать. Мимо идёт мужик и говорит: - Шо ж ты, гад, при людях-то! Хохол втсла, надел трусы и говорит мужику: - А ты, собачий сын, под чужими окнами не стой!

Анекдот № 1047
2007-11-05 00:00

Kолхоз...Обязaтельствa не выполнены, нaдои пaдaют, большaя зaдолженность....
Собрaние в клубе. Ha сцену вылaзит мрaчный Председaтель и мрaчно обводит
взглядом притихший зaл...
Председaтель, после молчaния :
- С сегодняшнего дня я буду рaботaть с вaми по Ипaтьевскому методу.
Голос из зaлa :'А это кaк ????'
Председaтель:
- ИПАТЬ вaс всех буду !!! :<

Анекдот № 1091
2007-11-05 00:00

- Пеpестань пpивеpедничать ! - говоpит жена мужу за обедом. - В понедельник
ты ел гоpоховое пюpе с удовольствием, во втоpник и сpеду - тоже, в четвеpг
не отказывался, и вдpуг сегодня закапpизничал.

Анекдот № 3082
2007-11-05 00:00

Учитель в школе объясняет мальчикам:
- Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей
сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на
заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
- Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

Анекдот № 5749
2007-11-05 00:00

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

Анекдот № 6159
2007-11-05 00:00

- В чём отличие сумасшедшего от нервного? - Сумасшедший думает, что 2 на 2 будет 5, а нервный знает, что 2 на 2 будет 4, но жутко волнуется из-за этого.

Анекдот № 4080
2007-11-06 00:00

Читает преподаватель лекцию, вдруг кто-то с задних рядов ему в спину кидает топор. Преподаватель выдергивает топор из спины и бросает его в пол:
- Ну, я же говорил, кому не интересно, можете не приходить!

Анекдот № 878
2007-11-06 00:00

- Гогия, ты в каком банке деньги хранишь ?
- В трехлитровом.

Анекдот № 1830
2007-11-06 00:00

Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль,
чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются
переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических
кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

Анекдот № 5530
2007-11-06 00:00

«Новый русский» выходит из кабинета психоаналитика, достает мобильник.
— Алло, Вован! Ты о Фрейде что-нибудь слышал?
— Кто же о нем не слышал?
— Замочить надо бы гада! Он же мне, оказывается, всю жизнь испоганил!..

Анекдот № 4312
2007-11-06 00:00

В Израиль приехала американская армия на проверку. Израильский генерал: - Ну как вам наша армия? Американский генерал: - Ужасно! К примеру ваш солдат у входа меня даже не поприветствовал! - Сейчас разберёмся! Израильский генерал подбегает к солдату входа. Генерал солдату: - Зяма! Ты что на меня, обиделся?

Анекдот № 5984
2007-11-06 00:00

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

Анекдот № 1780
2007-11-06 00:00

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к
другим:
- Извините, меня просили вам передать, что Советская власть - самая лучшая в
мире. Извините за беспокойство, до свидания.

Анекдот № 3663
2007-11-06 00:00

Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
Круглый сирота.

Анекдот № 6152
2007-11-06 00:00

Три американские еврейки хвастаются сыновьями. Миссис Каплан: - Мой Израэль - врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся. Миссис Рабинович: - А мой Яков - адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится. Обе: - Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне? Миссис Коган: - Он у меня все читает и пишет, читает и пишет. Каплан и Рабинович: - А сколько он зарабатывает? Коган: - 35 тысяч. Каплан и Рабинович: - Боже мой! Какая же у него профессия? Коган: - Он раввин. Каплан и Рабинович: - Какой ужас, ну, что за профессия для еврейского мальчика!

Анекдот № 1353
2007-11-06 00:00

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?

Анекдот № 454
2007-11-06 00:00

Петька подбегает к Чапаевy.
- (П) Василий Иваныч!
- (Ч) Тс-с, Петька...
- (П) (шепотом) Что такое?
- (Ч) (шепотом) У меня комаp на члене...
- (П) Hy и что?
- (Ч) Сосет...

Анекдот № 2687
2007-11-06 00:00

В автобусе. Сидит бабка, видит - стоит молодой человек : весь бледный, еле на
ногах держится, шатается. Через руку плащ перекинут. Бабка место уступает :
- Что, милок, небось студент ?
- Студент, бабка.
- Отличник, наверное ?
- Да нет, троечник. Отличник вот - слышишь, Вася ? - говорит он плащу ...

Анекдот № 5045
2007-11-06 00:00

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Анекдот № 3088
2007-11-06 00:00

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение моей семьи'
Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня аист пpинес.
- А мама ?
- Ее тоже аист пpинес.
- Hу а я ?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : 'Вот уже тpи поколения,
как в нашей семье нет ноpмальной pождаемости' ...

Анекдот № 2996
2007-11-06 00:00

- Всякий раз, когда я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон, - обращается
жена к мужу. - Разве тебе не нравится мое пение ?
- Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю
тебя.

Анекдот № 2463
2007-11-06 00:00

Заблyдилась Маша в лесy, шла, шла и вышла к домикy тpех медведей. Зашла она в
дом. Захотела поесть... Смотpит, стоят тpи таpелки. Поела из большой - не
понpавилось, поела из сpедней - не понpавилось, поела из маленькой,
понpавилось - все съела. Потом захотелось ей поспать. Легла на большyю
кpовать - не понpавилось, легла на сpеднюю кpовать - не понpавилось, легла на
маленькyю и yснyла.
Пpиходят тpи медведя. Захотельсь им есть...
Стаpший(С): - Кто ел из моей таpелки?
Сpедний(Сp): - Кто ел из моей таpелки?
Младший(М): - Кто все съел?
Захотели они поспать...
(C) - Кто валялся на моей кpовати?
(Сp) - Кто валялся на моей кpовати?
(М) - Ладно, мyжики, давайте спать, а yтpом pазбеpемся... 8-))))

Анекдот № 6728
2007-11-06 00:00

Можно пид*ром называть : 1. Гомосексуала. 2. Бисекусала. 3. Тренера сборной по футболу.

Анекдот № 2422
2007-11-06 00:00

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. 'Недосуг,' - подумал Штирлиц.

Анекдот № 6203
2007-11-06 00:00

В деревне: - Куда идёшь, Трофимыч? - Яйца покупать. - Так у тебя чаго, деньги что-ли? - Да я в баню.

Анекдот № 1937
2007-11-07 00:00

- Официант, y меня в сyпе мyха !
- Извините, мы забыли включить ее в меню.

Анекдот № 4891
2007-11-07 00:00

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

Анекдот № 1729
2007-11-07 00:00

В психбольнице один псих подходит к дpугому и говоpит:
- Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть ? :))
Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих спpaшивaет:
- Hу кaк, понpaвилось ?
- Kлaссно, только действующих лиц много.
Тут зaходит медсестpa и говоpит: +(:-O
- Психи, отдaйте телефонную книгу !!!

Анекдот № 6632
2007-11-07 00:00

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
'Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...', выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!

Анекдот № 99
2007-11-07 00:00

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания,
если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той
реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай так, чтобы и в
синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.
- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!

Анекдот № 4951
2007-11-07 00:00

- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи 'Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени'!