Анекдот № 6743
2007-11-07 00:00

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев: - Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя поддакивает: - Правильно! Учиться, учиться и учиться! Прапорщик: - Кто это сказал? - Классик - Ленин! - Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя! - Так он же умер?! - Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Анекдот № 6814
2007-11-07 00:00

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща: - Да, во дворе ни души. - А где душить, мама?

Анекдот № 4541
2007-11-07 00:00

Подъехав к перекрестку на 'Пежо', девушка пропускает зеленый свет светофора,
потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и
галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Анекдот № 2544
2007-11-07 00:00

- Папа ! А зачем на руках пять пальцев ?
- Ну, смотри, сынок: большой - чтобы 'во !' показывать, указательный - на
дураков показывать, на безымянном - кольцо носить, а мизинцем - в носу
ковыряться.
- А средний зачем ?
- Вырастешь - узнаешь.
Сын вырос. Снова приходит:
- Так что со средним пальцем-то ?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы когда к тебе жена ночью начнет
приставать, тыкать ей в лоб и говорить: 'Дура ! Мне же с утра на работу !!'

Анекдот № 5894
2007-11-07 00:00

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: - Hазовите 30 великих марксистов! - Маркс, Энгельс, Ленин... - Так, а еще? - Ви, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Анекдот № 2286
2007-11-07 00:00

Жена выговаривает мужу:
- Я вижу, что на на первом месте для тебя футбол, и только потом я !
- Ты ошибаешься, милая ! Ты забыла, что существует еще хоккей !

Анекдот № 3566
2007-11-07 00:00

Однажды Чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть ?
- Есть только 'Яичный'.
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Анекдот № 619
2007-11-07 00:00

Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
- Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару !
Сара:
- Hу, папа ! Пог'ом есть пог'ом !..

Анекдот № 2248
2007-11-07 00:00

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение ?
- НЕВЫНОСИМОЕ !!!!

Анекдот № 6344
2007-11-07 00:00

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит: - Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу. - Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Анекдот № 1286
2007-11-07 00:00

Больной: Сестра, куда ты меня везешь ?
Сестра: В морг.
Больной: Hо ведь я же еще не умер !!
Сестра: Hу а мы еще и не приехали !

Анекдот № 6811
2007-11-07 00:00

- Почему Бен Ладен такой злой? - А каким был бы ты, если бы у тебя было столько тёщ?

Анекдот № 1639
2007-11-07 00:00

Тропилло стал большим человеком. Все говорили: 'О! Это идет большой
человек!' Дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать
его натруженную руку. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже
Борзыкин против Тропиллы не бунтовал!
Да, Тропилло стал большим человеком...

Анекдот № 5036
2007-11-07 00:00

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки.

Анекдот № 3244
2007-11-07 00:00

Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать.
- За 300 баксов можете в Штаты поехать !
- Да у меня нет столько..
- За 200 баксов можете во Фpанцию...
- Да и столько у меня нет.
- Hу за 100 можете в Польшу сьездить.
- И столько нет.
- А сколько у Вас ?
- 1 доллаp.
- Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут!
- О, давайте, давайте !
- ПОШЕЛ HАХ#$ !

Анекдот № 2532
2007-11-07 00:00

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих
сигарет.

Анекдот № 19
2007-11-07 00:00

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня
своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Анекдот № 6813
2007-11-07 00:00

Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тёща: - Oх, надо цветы полить. - Мама, не отвлекайтесь.

Анекдот № 6628
2007-11-07 00:00

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

Анекдот № 481
2007-11-08 00:00

Как Чукча проверяет спички в коробке ? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если
хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

Анекдот № 2336
2007-11-08 00:00

Муж провожает жену в отпуск на юга.
Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия :
- Ты там это, за буйки не заплывай !
- А ?!
- По вечерам поздно не шляйся !
- Что ?!
- По дискотекам не шатайся !
- Как ?!
Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ....тся об него:
- Да за...сь ты в доску !!!
- А-а-а, поняла, поняла !!!

Анекдот № 974
2007-11-08 00:00

Англичанка в соблазнительной миниюбке. Молодой человек пожиpает ее глазами.
Видя столь пpистальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеpкалу
подойдет пpическу попpавит, то чемодан на веpхней полке подвинет. Hо гpузин
молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то pазpядить
обстановку англичанка спpашивает:
- Do You speak English ?
Гpузин отвечает:
- Вах ! Конэшна хочу !

Анекдот № 126
2007-11-08 00:00

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в
кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и
наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным ?
- С чего ты взяла ?
- А кто все трюмо прастырем заклеил ?

Анекдот № 3056
2007-11-08 00:00

На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном ?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты ?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители ?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса ?

Анекдот № 7158
2007-11-08 00:00

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:'ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа'.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::'ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа'.
Медсестра спрашивает:'а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...'
Врач:'а разница, дорогая, в страховых компаниях'

Анекдот № 6555
2007-11-08 00:00

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Анекдот № 7109
2007-11-08 00:00

Брайтон-Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться - дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард... Судья поворачивается к переводчику: - Изя, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?

Анекдот № 2793
2007-11-08 00:00

Акт второй.
На сцене появляются действующие лица из первого акта.
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.
Ленин:
- Феликс Эдмундович! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй.
Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет.

Анекдот № 4183
2007-11-08 00:00

Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит:
- Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

Анекдот № 6387
2007-11-08 00:00

Родительское собрание в грузинской школе. Учитель: - Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает... Отец: - Я его васпытываю! - Да, еще он кидается едой в столовой... - Я его васпытываю! - А еще он разбил стекло... - Я его васпытываю! - А недели три назад он отнял деньги у первоклассника... - Я его васпытываю! - И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!! - Да зарэзал я его на хэр!

Анекдот № 2044
2007-11-08 00:00

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-
ветская подводная лодка. Чукча подумал: 'Однако, шпиона!' Постучал
в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: 'Однако, ду ю спик
инглиш?' - 'Yes, of course!' Чукча, грустно: 'А фигли ж толку?'

Анекдот № 3706
2007-11-08 00:00

Что общего между женщиной и сигаретой?
Ту и другую перед употреблением надо помять.

Анекдот № 3659
2007-11-08 00:00

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

Анекдот № 6002
2007-11-08 00:00

Разбери свою Хонду и получи вместительную Газель, диск модной группы cd-rw, два прикольных баклажана, Моторолу, подключенную к Билайну и конину бл***кую!

Анекдот № 4335
2007-11-08 00:00

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Анекдот № 3488
2007-11-08 00:00

Пpиходит в полк письмо, что y солдата Иванова yмеp отец. Полковник вызывает
капитана:
- У Иванова отец yмеp. Сообщите емy об этом поделикатнее...
Постpоил капитан свою pотy и скамандывал:
- У кого отцы живы - шаг впеpед ! Иванов ! Hy а ты-то кyда пpешь ?!

Анекдот № 5346
2007-11-09 00:00

- Сара, ты уже научила своего ребёнка говорить? - Да, теперь учу его держать язык за зубами.

Анекдот № 5684
2007-11-09 00:00

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Анекдот № 4322
2007-11-09 00:00

К Рабиновичу ворвались бандиты. Рабинович ( умоляя ): - Берите шо хотите! Только дочку, Розочку не трогайте!

Анекдот № 248
2007-11-09 00:00

Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант)
- сидит в 'курятнике', второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали
слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной
скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на
пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается
окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту
на лоб со словами:
- HА, СОБАКА !
Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит,
говорит:
- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку
остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено
наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.
- А что при этом тебе сказали ?
- Сказали 'Hа, собака !'
- А ну, дай сюда купюру.
Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.
- Ладно, - говорит - иди на пост...
- А протокол ?
- Hе надо протокола.
- Hо ведь ...
- Он что сказал ? 'Hа, собака !' - так ведь ? Так вот, собака это я.
А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...

Анекдот № 4650
2007-11-09 00:00

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его
предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у
вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: 'Бумаги сжечь,
но предварительно снять копии'.

Анекдот № 2441
2007-11-09 00:00

...Штирлиц перечитывал только что полученную шифровку:
'Алекс - Юстасу. Юстас, вы - осел ! Подписал за пьяного Алекса - Брежнев.'
Сорок три сигареты были выкурены, бутылка водки выпита, двенадцать банок
тушенки сьедено, однако смысл шифровки ускользал от Штирлица.
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. 'Новые приключения Штирлица'.)

Анекдот № 1975
2007-11-09 00:00

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за
одной тягает.
- Дед, на что ловишь ?
- Hа червя.
- Во б#%, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не
вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево
падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит ?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Анекдот № 6797
2007-11-09 00:00

Одно из самых страшных проклятий: Чтобы у тебя на свадьбе Глызин выступал!