Анекдот № 671
2007-11-02 00:00

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать ?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.

Анекдот № 4318
2007-11-02 00:00

- Вы знаете, какое пугало поставил Рабинович в своём огороде? - Такое, шо вороны вернули весь урожай ещё за прошлый год!

Анекдот № 6381
2007-11-02 00:00

- Девушка, который час? - Двадцать баксов.

Анекдот № 2367
2007-11-02 00:00

Приходит к сексопатологу мужик.
- Видите ли... у меня некотоpые пpоблемы с потенцией...
- У Вас ваще как жена есть ?
- Есть
- И как часто любовью с ней занимаетесь ?
- Да стаpаюсь не обижать, pаза 3-4 в недельку.
- А любовница емеется ?
- Обижаете доктоp, целых две!
- А с ними как дела ?
- С одной (любимой) каждай pабочий день, с дpугой pеже - 3-4 pаза в недельку.
- А к мальчикам как относитесь ?
(кpаснея) - Есть вообще-то у меня любимый пионеp по - соседству, стаpаюсь не
обижать мальчонку. Вечеpом с pаботы пpихожу и сpазу к нему, ублажаю паpня
- Hу а звеpи Вас интеpесуют ?
(густо кpаснея) - У тещи в селе есть козочка . Hа выходные невещаю...
- Все ясно. Это у Вас от пеpенапpяжения.
- Фух ! А я-то думал что от ананизма.

Анекдот № 1477
2007-11-02 00:00

Три торчка сидят на беpегy Уpал-pеки и задyмчиво кypят тpавy. Плавно выдыхая
дым, (1)-й с чyвством говоpит:
- Да...
- Да !.. - мечтательно пpоизносит (2)-й.
- Да-да ! - подтвеpждает (3)-й.
Впоследствии (1)-й говоpит (2)-му:
- Все ! (1)-го больше пыхтеть не беpем. Болтлив !

Анекдот № 4166
2007-11-02 00:00

Первый пилот второму:
- Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
- Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить.
Вскоре возвращается:
- Ты прав, твоя жена лучше!

Анекдот № 5076
2007-11-02 00:00

В Афганистане... ну, скажем, сержант принимает пополнение. Доходит очередь до
одного из новобранцев.
- Кем был на гражданке?
- Фарцовщиком... Ну что с ним делать? 'Ладно, за каждого душмана даю 10
долларов. Идет?'
- Ок. Наутро сержант просыпается - за окном толпа душманов. Елки, думает, откуда
столько денег возьму? Вызывает фарцовщика:
- Слушай, многовато будет! Давай по 5 долларов, ок?
- Ну ты даешь! Я их сам в Пакистане по $5 брал!

Анекдот № 6273
2007-11-02 00:00

- Какой хронический дефект речи у блондинок? - Не умеют говорить "нет".

Анекдот № 5986
2007-11-02 00:00

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- Заeбись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- Заeбись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
- Заeбись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... Заeбись!

Анекдот № 7350
2007-11-02 00:00

Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных -- в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??

Анекдот № 750
2007-11-02 00:00

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор у меня яица болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Hеобходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный другой
металический. Будут конечно греметь, и детей не будет, но ничего.
Прошло N-е количество времяни... Приходит опять мужик.
Врач:
- Hу как дела?
- Все ОК ! Не гремят, и дети есть.
- 8-О ????
- Да, доктор. Буратино в третьем классе Терминатор в девятом.

Анекдот № 5454
2007-11-02 00:00

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Анекдот № 1827
2007-11-02 00:00

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена
письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со
скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах,
а вы взяли какого-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные
работы и выясним, в чем дело.
Первый вопрос был:
'Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так
берегут мужчины и так любят женщины'. Совершенно верно ответил товарищ
Рабинович: 'мир'. А вы что написали?..
Второй вопрос: 'Какой главный орган советской женщины?' Товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал 'Работница'. А вы что
написали?...
И, наконец, третий вопрос: 'Где у женщины самые курчавые волосы?'
товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: 'В Африке'. А вы что
написали?..

Анекдот № 2431
2007-11-02 00:00

7 Нoябpя Штиpлиц пoбpилcя, oдeл гиmнacтepку и c кpacныm флaгom oбoшeл вoкpуг
peйxcтaгa. Вce c удивлeниem, a кoe-ктo и c пoдoзpeниem cmoтpeл нa нeгo, нo
никтo нe дoгaдывaлcя, чтo нa poдинe пoлкoвникa Иcaeвa peвoлюциoнный пpaздник.

Анекдот № 5919
2007-11-02 00:00

Районный военкомат. Заходит «новый русский» пацан, весь на понтах.
— Типа, где тут военком?
— Ну, я военком, что хотите?
— Типа, повестка пришла: «Пора отдать свой долг Родине», в натуре.
— Ну, и что хотите-то?
— Отдать хочу. Сколько с меня?

Анекдот № 5065
2007-11-02 00:00

Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает:
- Вам с лимоном или без?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
'Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински 'помаранч', значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить 'помаранчевую' революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет.' И садит повара пожизненно. Приходит второй повар. Ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина:
- Вам подавать кофе или чай?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
'Так-так-так... 'кофе или чай?'... 'кофе или чай?'... а чай подается обычно с лимоном, а лимон - это цитрусовый...'
И этого повара посадил. На следующий день звонят Путину из отдела кадров:
- Тут пришел человек, поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
'Так-так-так... поваром, значит... а повара обычно готовят чай...'

Анекдот № 229
2007-11-03 00:00

Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой
авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и
pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще
pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять
pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию,
поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.
- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули
молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...

Анекдот № 2047
2007-11-03 00:00

Два чукчи в чуме. Один очем-то думает. Потом поворачивается ко второму :
- Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая ?
- Хм. Однако да.
- А черная со всех сторон черная ?
- Хм. Однако со всех черная.
- Мда. :-(. Значит это был пингвин. :-(

Анекдот № 6029
2007-11-03 00:00

Дешевая комната страха: темно и везде грабли…

Анекдот № 6608
2007-11-03 00:00

На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Анекдот № 904
2007-11-03 00:00

В грузинской школе:
Учитель: Дэти, отгадайте загадку: 'Черный-черный, старый-старый,
на дэреве сидит', кто такой ?
Вано: IMHO, грузин ...
Учитель: Hэт Вано, это ворон.
А кто такой: 'Рыжий-рыжий, хитрий-хитрий, под дэревом сидит' ?
Вано: IMHO, армянин ....
Учитель: Шел бы ты Вано к бени ....
Вано : К Бени Кавсадзе ?
Учитель: Hет, к бени матери !

Анекдот № 4590
2007-11-03 00:00

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и
выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

Анекдот № 3073
2007-11-03 00:00

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
родителям, что у тебя есть талант.

Анекдот № 309
2007-11-03 00:00

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Анекдот № 1852
2007-11-03 00:00

Парень приглашает девушку на танец.
- Девушка, вас можно ?
- Можно, только сначала потанцуем !

Анекдот № 1633
2007-11-03 00:00

Приехали как-то в Москву трое парней из далекой МОРДОВСКОЙ деревни. Идут
значит по Арбату, а навстречу им гопники лысые.
Гопники спрашивают у первого:
- Откуда, кто такой?
- _Москвач_!
Бах - и второй лежит на асфальте с разбитым FACEом тоже.
- Hу, a ты кто?
- Та чего уж там, ляпи!

Анекдот № 3041
2007-11-03 00:00

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
- Вот здесь будет сервант стоять.
- А вот сюда софу поставим.
- Пианино к той стенке придвинем ...
Вовочка с деловым видом:
- А на эту стенку ковер при@#з%$чим !
Отец тут же ему - бац ! - затрещину:
- Понял, за что ?
Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
- Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.

Анекдот № 5528
2007-11-03 00:00

Помирает один старый еврей. Вокруг его постели столпилась родня. Еврей: - Сарочка, любовь моя, ты здесь? - Здесь, Абрам, здесь, - отвечает жена. Еврей: - А Изя здесь? - Здесь, папа, здесь, - отвечает сын. Еврей: - А Двойра здесь? - Здесь, папа, здесь, - отвечает дочь. Еврей расплакался: - А кто же тогда у прилавка?

Анекдот № 508
2007-11-03 00:00

Приходит (М) через день, ни одного зуба во рту нет.
(В) - 8-()??????????
(М) - Сделал все как сказали. Привязал. Побежал. Остановился...
(В) - Hу и чо? Вырвало?
(М) - Вырвало. Два вагона с мясом. А зубы начальник станции выбил...

Анекдот № 6105
2007-11-03 00:00

— Доктор, мой муженек возомнил себя Наполеоном!
— Ну что же, попробуем начать его лечить.
— А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

Анекдот № 3436
2007-11-03 00:00

Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и
кричат:
- Дед Мороз, дай нам подарки !
А он им отвечает:
- Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...

Анекдот № 4733
2007-11-03 00:00

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой...
Вдруг кто-то из окна 3-его этажа казармы выливает ведро помоев... Ну,
офицер-человек сдержанный, но, все же человек, которому не чужды различного вида
эмоции, в разного рода ситуациях... Он пытается отряхнуться, затем подымает
голову и смотрит в то окно, откуда его так 'поприветствовали', ну а там,
естественно уже никого нет...
- Ну, что, даже смелости не хватает показаться...- говорит офицер
- Ну нет, почему же...- отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в
противогазе...

Анекдот № 4829
2007-11-03 00:00

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Анекдот № 3468
2007-11-03 00:00

Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится
у вдовы переночевать.
- Я одна, боюсь, будешь приставать со всякими глупостями.
- Я замерз и голоден. Ничего мне не надо.
Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой
в зубах:
- А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила?

Анекдот № 4316
2007-11-03 00:00

- Рабинович, а почему вы не уедите в Израиль, домой? - Мне и здесь плохо!

Анекдот № 748
2007-11-03 00:00

Сцена: операционная типичной больницы.
Действующие лица: хирург(Х), молодой человек (Ъ) в роли пациента,
санитары и статисты - на усмотрение режиссера.
Раннее утро. В операционную вкатывают стол с пациентом.
Хирург завзывает маску, молодой человек на столе - глаза в потолок - отчаянно
вздыхает.
Х.(прерываясь): Коммерсант ?
Ъ.(обреченно): Угу...
Х.(радостно): Hовый день - со свежего коммерсанта !

Анекдот № 2165
2007-11-03 00:00

- На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится
у камина и ждет, пока его покормят.

Анекдот № 3234
2007-11-03 00:00

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная
королева на экран выползает Хрюша:
- Дети ! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

Анекдот № 6902
2007-11-04 00:00

В политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. - Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. - А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!

Анекдот № 6369
2007-11-04 00:00

Маше Распутиной на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Анекдот № 3901
2007-11-04 00:00

Гаишник останавливает Мерс.
- Как здоровье?
- Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь!
- Нука дуньте в трубочку!!!
- Да ты чё, командир, не веришь что-ли?

Анекдот № 423
2007-11-04 00:00

Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую.
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а ты литр можешь ?
- Могу, Петька.
- А ведро ?
- Могу, Петька.
- А бадью ?
- Могу, Петька.
- А цистерну ?
- Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму ?

Анекдот № 4640
2007-11-04 00:00

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до
времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

Анекдот № 4330
2007-11-04 00:00

Идут два еврея по улице. Им на встречу грабители с цепями и с ножами. Грабители: - Гоните деньги! Один из евреев: - Изя! Я тебе сотню должен, так отдаю её при свидетелях!

Анекдот № 1789
2007-11-04 00:00

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло ?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло ? - обращается к нему
руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович ?

Анекдот № 2
2007-11-04 00:00

Жило было в синем моpе Чудо-Юдо и каждые сто лет всплывало оно и поедало сто
пpекpасных девушек стоявших на беpегу и так пpодолжалось много веков, но вот
однажды всплывает оно и глядь а вместо девушек стоят сто юношей, обpадовалось,
подумало ну шас сьем, но тут один из них и спpашивает а вы кто тут вообще
будете то ?
- Я ???? - Чудо Юдо !!!
- Vas ?, yoden ?!, Soldatten ! Foier !!!!!!!!!

Анекдот № 2787
2007-11-04 00:00

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За тонну до.... довезешь ?
- Да вы что, ребята !
- А за три-четыре ???
- Ну вот это уже другое дело !
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре ?
(Один):- Три-четыре !
(Все):- СПА-СИ-БО !!

Анекдот № 5149
2007-11-04 00:00

- Как живёшь? - Как арбуз. - Как это? - Пузо растёт, а хвостик сохнет.

Анекдот № 147
2007-11-04 00:00

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького
человечка, дает ему наперсток и говорит: 'Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в
Африке колдуна нах*й послал'.

Анекдот № 2504
2007-11-04 00:00

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

Анекдот № 4682
2007-11-04 00:00

Общее построение партизанского отряда. Командир:
- Кто разложил костры на посадочной площадке?
- ...
- Партизан Иванов, Вы?
- Я!
- Вы?!
- Я!
- Вы что, идиот?! Понимаете, что немцы могут налететь?!!
- Яа-Яа!

Анекдот № 4206
2007-11-04 00:00

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте,
там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и
радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо
сожгли.

Анекдот № 5120
2007-11-04 00:00

- Говорят, Рабинович поменял пол. - Говорят, таки операции дорого стоят. - Да шо вы! Шо такое 64 квадратного метра дубового паркета при его-то деньгах?

Анекдот № 179
2007-11-04 00:00

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают
за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза
обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Анекдот № 1099
2007-11-04 00:00

- А борщ ты умеешь варить, дорогая ?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный ?
- Добрую свекровь и голодного мужа !

Анекдот № 6143
2007-11-05 00:00

У старого еврея умерла жена. А так как родственников немеряное количество, он решает оповестить всех сразу, дав объявление в газету. Приходит а редакцию и спрашивает: - Сколько стоит самое дешевое объявление? - Два рубля. - Тогда напишите: "Фанечка умерла!". И подпись: "Эдик". - Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов. - Да? Ну, тогда добавьте туда же: "Продам "Запорожец".

Анекдот № 764
2007-11-05 00:00

Филологический анекдот.
Разговариваю два хохла:
- Кумэ !
- Га ?
- Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово 'шабля' (т.е. сабля)?
- Як ?
- Тише, девушка.

Анекдот № 7309
2007-11-05 00:00

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

Анекдот № 2848
2007-11-05 00:00

Теща говорит зятю:
- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все
заканчиваются одинаково: 'Они поженились и жили долго и счастливо, потому что
невеста была сиротой...' ?

Анекдот № 5373
2007-11-05 00:00

Памела Андерсен сидит в ресторане. Ей приносят тарелку горячего супа. Через минуту актриса раздражённо кричит: - Официант! Сердце жжёт! Сердце жжёт! - Мисс Андерсен, выньте титьки из супа.

Анекдот № 3878
2007-11-05 00:00

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать 'Как там Изя', ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

Анекдот № 7226
2007-11-05 00:00

- Ты помнишь, наша Катя вышла замуж за негра? - Еще бы! - Так вот, уже развелась. - А из-за чего? - Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок.

Анекдот № 5988
2007-11-05 00:00

В чате.
Чайник:- Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер:- Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!