Анекдот № 1013
2007-11-16 00:00

Агенство ТАСС сообщает, что во всем мире ширится движение против планов
китайских империалистов подпрыгнуть вверх на два метра.

Анекдот № 3407
2007-11-16 00:00

Мужчина в парке видит вывеску: 'Аттракцион 'Сюрприз'. Бросил он в турникет
15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти - непонятно.
Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос
из динамика:
- Если попало, продолжайте стоять: призовая игра !

Анекдот № 5407
2007-11-16 00:00

Зять тестю: - Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему? - А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

Анекдот № 3104
2007-11-16 00:00

Мужик ехал по ихней Америке на Запоре, ну он у него и сломался :(
Ну он и попросил американа на 'Мерсе' его до города подкинуть...
Тот его привязал и едет, а тут его обгоняет Кадилак, ну американ не стерпел,
давай по газам давить, а Кадди тоже не уступает ! А русский сзади пере'%@ся
давай им сигналить, чтоб значить дурью не маялись...
На следующий день об'явление в Таймс:'Вчера на таком-то тракте соревновались
Мерседес и Кадилак... А СЗАДИ ЕХАЛ РУССКИЙ НА ЗАПОРЕ И СИГНАЛИЛ ЧТОБЫ ЕГО
ПРОПУСТИЛИ!!!' :)

Анекдот № 2254
2007-11-16 00:00

- За что же ты бьешь меня, Вася ? - спрашивает жена.
- Было бы, за что - вообще убил бы !

Анекдот № 389
2007-11-16 00:00

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !
- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..

Анекдот № 7130
2007-11-16 00:00

Два братка: - Слышь, Митяй. Это ты мне СМС скинул? - Чё? Дай посмореть. Не, не я. Это почерк не мой.

Анекдот № 1213
2007-11-16 00:00

Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть ?
- Hет , - отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже ?

Анекдот № 379
2007-11-16 00:00

- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ?
- Спас одну, Петька.
- А как ?
- А я ее уговорил.

Анекдот № 2259
2007-11-16 00:00

Cын обpащается к отцу:
- Пап, а чем министp отличается от пpезидента ?
- Пpезидент, - это человек, котоpый pуководит всеми. Вот, напpимеp, я -
пpезидент нашей семьи. Мать у нас - министp финансов, бабка - КГБ...
- А я кто ?
- Ты - наpод.
Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу:
- Cлушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой
пpезидент. КГБ - спит, а наpод волнуется...

Анекдот № 5293
2007-11-16 00:00

- Какой на Саре вчера был джемпер! - Нет, Джемпер вчера ходил к Розе.

Анекдот № 6733
2007-11-16 00:00

Кроха-сын к отцу пришёл, Долго извинялся: - ПАПА! Я не виноват! Я предохранялся.

Анекдот № 4124
2007-11-16 00:00

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

Анекдот № 6893
2007-11-16 00:00

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

Анекдот № 6538
2007-11-16 00:00

Компьютерная примета: если все ваши знакомые сидят в ICQ, то, значит, на улице идёт дождь.

Анекдот № 848
2007-11-16 00:00

Сцена пеpвая. Комната с ломбеpным столом. Иван Иваныч поднимает семь на
мизеpе, выходит в соседнюю комнату. Выстpел. Сцена втоpая. Похоpоны Ивана
Ивановича. В пеpвых pядах пpоцессии - каpточные паpтнеpы Ивана Ивановича.
Тpауpная музыка. Безутешная вдова. Тягостное настpоение. Вдpуг один из
паpтнеpов хлопает себя по лбу и вскpикивает:
- От чеpт ! Если бы мы на пеpвом ходу с мелкой пички вышли бы, он бы все
девять бpал...

Анекдот № 5021
2007-11-16 00:00

Из интервью с современным писателем:
- Все книги вашей трилогии: 'Прекрасные дали', 'Холодные дали' и 'Безумные дали' - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений?
- Да, скоро выйдет новая книга - 'Розовые дали'. Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.

Анекдот № 1319
2007-11-17 00:00

Пациент заходит к вpачу:
- Здpаствуйте, доктоp. :)
- А здpавствуйте, здpавствуйте, Вы, кажется, у меня уже были. Ваша
фамилия Иванов ? :-|
- Да. :)
- Плевpит ? :-|
- Hет, Андpей. :-О

Анекдот № 4382
2007-11-17 00:00

- Мама, мама! Яшик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое!
- Сегодня десятое, пусть кушает.

Анекдот № 644
2007-11-17 00:00

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне
поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет ?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет
настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

Анекдот № 5109
2007-11-17 00:00

- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!

Анекдот № 4459
2007-11-17 00:00

- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

Анекдот № 132
2007-11-17 00:00

Мужик пьяный в буфете:
- Мать, налей 100 грамм !
- Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный !
- Ну, налей 100 грамм !
- Булочку возьмешь закусить - налью.
- Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Ну взял, выпил за булочкой тянется и падает:
- Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала !

Анекдот № 6417
2007-11-17 00:00

Винни Пух спрашивает у Пятачка: - Кем стал твой дед. - Шашлыком. - А отец? - Отбивной. - А ты кем хочешь стать? - Космонавтом, - грустно отвечает Пятачок. - Хорошая мечта, но че ты такой грустный? - Да боюсь в тюбик не влезу.

Анекдот № 6630
2007-11-17 00:00

- Доктор, я не могу дышать через нос! - Дышите через рот. - Спасибо, доктор. - Не спасибо, а десять баксов!

Анекдот № 1713
2007-11-17 00:00

Идет заседание профкома большого завода. В повестке дня один вопрос как
случилось что Марья Ивановна сала валютной проститукой. Председательствующий:
- Марья Ивановна ! Вы ! передовик производства, мать трооих детей, у вас
прекрасный муж. Hу как ?.. как ?..
Марья Ивановна смущаясь:
- Hу что я могу сказать ?.. Hу я не знаю... Hу повезло !!!!!!

Анекдот № 1375
2007-11-17 00:00

Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда ни-нибудь ?
- Могу, но не решаюсь !

Анекдот № 5563
2007-11-17 00:00

Абрам Саре: - Сара, я сегодня долго работаю, ночую на работе. Сара обрадовалась, пригласила на ночь соседа Фиму. Утром Сара, довольная после ночи секса, выходит на балкон и видит на балконе Фимы зевающего мужа. Сара: - Абрам, що ты там делаешь? - Как що? Играю с Фимой в шахматы. (Поворачивается в сторону и импровизирует)Фима, тебе мат! Сара скорее бежит в спальню, будит Фиму и говорит ему: - Вставай быстрее, Абрам тебе мат ставит.

Анекдот № 5945
2007-11-17 00:00

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с украинцами и айзербайджанцами.

Анекдот № 5255
2007-11-17 00:00

Абрам Гольдберг рассказывает жене: - Сара! Был я сегодня у Рабиновичей, так у них золотой унитаз есть. - Шо за глупости? Иди спать, почудилось тебе. Абрам лёг спать, а Сара решила посмотреть на такое сокровище и побежала к соседям Рабиновичам. Прибегает к ним, дверь открывает Циля - жена Хаима Иосифовича Рабиновича. Сара ей и говорит: - Шо ж вы, Циля Вольфовна, не сказали мне?... - Ой да, вспомнила, шо хотела вам сказать - ваш муж насрал в наш саксофон.

Анекдот № 5784
2007-11-17 00:00

Разговаривают две путаны:
- Я вообще предпочитаю иметь дело с военными.
- Ой, подружка, расскажи мне о них.
- Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с полковниками.
- А я еще слышала, майоры есть.
- А, ну их. Денег еще нет, а член уже не стоит.

Анекдот № 3753
2007-11-17 00:00

Почему перестало существовать армянское радио?
Умер еврей, который отвечал на вопросы.

Анекдот № 4763
2007-11-17 00:00

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на
рояле, один ей огурцы в пи*** засовывает, а другой по животу кием биллиардным
бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик
Ржевский:
- Господа, а давайте ее трахнем?!
- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

Анекдот № 3990
2007-11-17 00:00

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый
шкипер объяснил
ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз,
оплата и т. д. - сло-
вом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько
времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на
одной стене -
превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с
отверстием в интим-
ном месте.
- Hу вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день ??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга ???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны
стоять...

Анекдот № 2330
2007-11-18 00:00

Восьмилетний сын все вpемя выпpашивает у отца деньги на каpманные pасходы.
- Послушай, сынок, - вкpадчиво говаоpит отец , - в жизни есть вещи, поважнее
денег ...
- Я знаю, папа. Hо когда я веду эти важные вещи куда - нибудь погулять, это
стоит денег...

Анекдот № 4400
2007-11-18 00:00

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

Анекдот № 5857
2007-11-18 00:00

- Василь иваныч, там Гольфстрим замёрз! - Больше не посылай жидов в разведку!

Анекдот № 1670
2007-11-18 00:00

В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет ? По расписанию я уже дома.

Анекдот № 4664
2007-11-18 00:00

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж
съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь,
а приятно! Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

Анекдот № 5520
2007-11-18 00:00

В центре Питера ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Анекдот № 6477
2007-11-18 00:00

Муж Сары уехал по делам. В это время умирает его сестра. Сара должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Сара посылает телеграмму: "Нюмочка слегка заболела. Похороны в четверг".

Анекдот № 363
2007-11-18 00:00

Старушка - нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как
новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к
спеху.

Анекдот № 2729
2007-11-18 00:00

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил,что не хочу тебя больше видеть ? - спрашивает судья.
- Говорили, господин судья ! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

Анекдот № 3228
2007-11-18 00:00

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через
некоторое время приходит телеграмма: 'Приехал нормально, вернусь такого-то.'
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два
ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка ?
'Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед
за дрогой следить.'

Анекдот № 6006
2007-11-18 00:00

-скока стоит подстричься
-500рэ
-ээ... а если без минета?

Анекдот № 6900
2007-11-18 00:00

- Будут ли евреи при коммунизме? - Нет, они сумеют выкрутиться.

Анекдот № 2546
2007-11-18 00:00

- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье.
- Да ?
- Да, но будет уже поздно...

Анекдот № 984
2007-11-18 00:00

Едет, значит, водила по гоpной доpоге, вдpуг его стопаpит статный гоpец с
pужьем - ну пpям как с каpтинки вышел (кpутой тобишь очень), вытащил водилу
из машины и говоpит ему:
- Дэлай онан@зм !
- ?!
- Я сказал дэлай !
Hу ничего не поделаешь-пpишлось сделать.
- Дэлай еще.
Hе смотpя ни на что пpишлось делать еще pаз
- Дэлай опять онан@зм !
Hа последнем издыхании кончил в тpетий pаз. Гpузин обоpачивается к кустам и
говоpит:
- Сэстpа вихади ! - он ДОВЕЗЕТ тебя до гоpода !

Анекдот № 6378
2007-11-18 00:00

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Ну, брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал. - Мулатку? - Трахал. - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!! - УЖЕ ТРАХАЛ!

Анекдот № 5383
2007-11-18 00:00

Приходит один хиппарь к другому и говорит: - Чел, я те щас свой чумовой стих прочту. Прочёл, а приятель его спросил: - А ты чё, уже кому-то читал этот стих, чувак? - Не. - Откуда тогда у тебя синяк?

Анекдот № 7370
2007-11-18 00:00

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

Анекдот № 5550
2007-11-18 00:00

Дочь советуется с матерью: - Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты? - Да, доченька, но время можно скоротать, выйдя, к примеру, замуж или нарожать детей...

Анекдот № 1030
2007-11-18 00:00

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в
помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е... вашу мать ! - заорал он, перекрывая другие голоса.
- Во что вы правление превратили, ... вашу мать ! У вас здесь знаете, чего?!..
Бабы, выйдете ! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

Анекдот № 4150
2007-11-18 00:00

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по
голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...

Анекдот № 2635
2007-11-18 00:00

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее 'занятся делом'.
- Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать ! У меня же горе !
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

Анекдот № 1767
2007-11-18 00:00

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нить !
- Hу, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда ?
- Да из России.
- А размер ?!
- 8 см.
- Пошли.
Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.
- А эти русские вечно путают длину с диаметром !

Анекдот № 1312
2007-11-18 00:00

Poзoвый лыcый, дoбpoдyшный дoктop, дoвoльнo пpичмoкивaя, paccмaтpивaeт
peнтгeнoвcкиe cнимки пaциeнтa, cидящeгo pядoм пaциeнтa:
- Интepecнo, oчeнь интepecнo. Дa-дa, oч-чeнь интepecнo!
- Дoктop! Чтo интepecнo?
- Интepecнo, чтo пoкaжeт вcкpытиe!

Анекдот № 4453
2007-11-19 00:00

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает
мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг
смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал
заплатить 30 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает:
- Ты вспоминал меня в Америке, Вася?
- Да, - отвечает Вася, - один раз, и заплатил 30 долларов!

Анекдот № 486
2007-11-19 00:00

Дантист
- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
- Вы мне льстите !
- Да нет. Я ведь зубной врач...

Анекдот № 776
2007-11-19 00:00

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит !
А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ?
- А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...

Анекдот № 155
2007-11-19 00:00

- Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... 8{}
- Длинные - потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже
5-й день пьем :-Е

Анекдот № 6064
2007-11-19 00:00

— Почему женщины считаются хрупкими созданиями?
— Потому что они часто ломаются.

Анекдот № 6484
2007-11-19 00:00

Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него: - Нет ли у вас последнего желания перед смертью? - Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара. - Почему же у вас такое странное желание? - Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя...

Анекдот № 1598
2007-11-19 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Сейчас бы женщину.
Второй: Погарячее.
Первый: И поджаристой корочкой...

Анекдот № 2722
2007-11-19 00:00

Сyдья:
- Так вы пpизнаете, что во вpемя дpаки бpосили своемy соседy на головy гоpшок
с цветами ? Зачем вы это сделали ?
Подсyдимый:
- Так он, гpажданин сyдья, очень любит цветы.

Анекдот № 7075
2007-11-19 00:00

Едет ковбой по прерии. Видит - лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров вглубь. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит - еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров вниз - и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого Гарри! Попробуй, вылези!"

Анекдот № 2304
2007-11-19 00:00

Встречаются две приятельницы.
- О, я так расстроена ! Муж наконец-то сделал мне долгожданный подарок, а я
располнела и не могу в него влезть.
- А ты обратись в салон для желающих похудеть, там быстро наденут на тебя
платье.
- Платье ? Но ведь муж подарил мне автомобиль...