Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #016

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 016        |
|                              -=01.10.03=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+
+------------------------------------------------------------------------+
|    Поклонникам файлового менеджера FAR: мой новый плагин для FAR'a     |
|                                                                        |
|      Горизонтальное   настраиваемое  меню  в  редакторе  FAR'а.  Можно |
| упорядочить  команды  по  типам  выполняемых  действий. С помощью меню |
| можно  не только управлять плагинами, но и выполнять практически любые |
| клавиатурные команды. Аналогов данного плагина на текущий момент нет!  |
|  ver 1.1, 24.09.2003, needs FAR1.70b4                                  |
|                                                                        |
|  скачать плагин можно на моей домашней странице (бесплатно!):          |
|   http://alexey-academic.newmail.ru/?download.dhtml  (21kB)            |
|  там же можно скачать и другие мои программы (всё FreeWare).           |
+------------------------------------------------------------------------+


Мать  велела  малышу  хорошенько  вымыть  лицо.  Через  минуту он кричит из
ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

        ***

- Алё, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В каком смысле?
- А в том, что это дом престарелых!

        ***

Два соседа встретились у парадной:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон
бумаги туалетной...
-  Хех...  я  как-то  такую  курочку  тоже  купил, так мне одного рулона не
хватило...

        ***

-  Ура!  Наконец-то  наступило  Восьмое  марта! Время, когда девушкам дарят
цветы. А ты своей что подарил?
- Анютины глазки.
- Клёво!
- А потом ещё Танин носик, Машины зубки...

        ***

Всемирный слёт феминисток. Первой выступает француженка.
-  Прихожу   я   домой  и  говорю  своему Жан-Пьру: "Я рождена свободной! Я
устала быть кухаркой и набивать продуктами твоё брюхо!Готовь сам!"
  Аудитория(восхищённо):"Ну и как?"
-  Первый день - ничего,второй - ничего,а на третий появилась микроволновая
печь,полуфабрикаты,а сейчас мой муж прекрасно готовит...
Выступает американка.
-  А  я  прямо  так  и сказала своему Майку:"Майк,я не желаю быть прачкой и
постоянно стирать твои слоновьи носки!"
  Аудитория(восхищённо):"Ну и ...?"
-  Первый  день  -  ничего,второй  -  ничего,на  третий  в  доме  появилась
стиральная  машина,порошки,и  теперь  мой  Майки  стирает бельё лучше любой
прачечной!
Выступает русская.
-  А я говорю своему козлине: "Если ты,алкаш,снова пропьёшь свою получку,то
я  собираюсь,ухожу  к  маме  и  гр@бись  ты  тут как знаешь - ни стирать,ни
убирать я не собираюсь!...
Аудитория(в полном экстазе):"Н-н-н-у...?"
-  Ну  первый день - ничего,второй - ничего,а на третий стала кое-что одним
глазом видеть!

        ***

Парень  с  девушкой  любовью  занимаются  любовью.  Стало им скучно, купили
камасутру.  Занимаются  любовью  по  камасутре,  дошли до девятой страницы,
девушка говорит:
- Давай соседа позовём?
Ну  дело  молодое,  позвали,  занимаются  дальше. 33-яя страница камастуры,
сосед не выдержал:
- Не, я больше не буду, а то я уже 24-ю страницу сосу.

        ***

Глоссарий системных сообщений

Сообщение: "Рress Anу Keу"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."

Сообщение: "Рress A Keу" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"

Сообщение: "Fatal Error. Рlease contact technical suррort quoting error no.
           1A4-2546512430E"
Перевод:  "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической
           поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы
           сообщить, что это ошибка "железа""

Сообщение: "Installing рrogram to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\sуstem, где вы
           их никогда не найдете."

Сообщение: "Рlease insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."

Сообщение: "Not enough memorу"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение:  "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из
            нижних 640 Кб."

Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."

Сообщение: "Рlease Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."

Сообщение: "Directorу does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."

Сообщение: "The aррlication caused an error. Choose Ignore or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить"
          или "Закрыть""
Значение:  "Для  меня,  в  общем-то,  все  равно,  что  вы  выберете, файлы
            сохранять я не буду."

        ***

 ...у  нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно
было   бы   назвать   некрасивой,   если   бы  не  улыбка:  она  делала  ее
ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

        ***
- Девки, узнала новую позу, обалдеть можно!
- Какую?
- Называется "Родео"!
- Это как?
- Раскладываешь  мужика,  садишься  на  него  сверху, говоришь,  что у тебя
сифилис, а потом, девчонки, главное удержаться!

        ***

Рекламное:
 Благодаря   шампуню   Рantin   мои  волосы  стали  такими  шелковистыми  и
 объемными... аж ширинка не застегивается!

        ***

Комбинация возможностей трех версий Windows - CE+ME+NT - даст поразительный
результат! Надежность и устойчивость в новой версии Windows - CEMENT.

        ***

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите -
так ещё и дым прямо на ребёнка пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

        ***

Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры.
- Ну!!!
- А теперь почеши мне в квадрате Б4

        ***

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик?
- Спрашивайте.
- Где  логика  в вашем наказании?  Кто-то ведь все равно должен был стать в
строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов.  Кто-то ведь все равно должен был помогать
повару чистить картошку.

        ***
   из фидошной переписки...

 Тема : AllFix.

 IB> Народ.
 IB> Как сабж с GoldEd`om подружить?

Предложи им поиграть вместе. Своди в зоопарк, в кино. Мороженого купи, наконец.

        ***

     У  нас  дома  живет  котенок  Мурзик. Такое впечатление, что у него не
желудок,  а  бездонная  бочка:  постоянно  что-то ест, клянчит еду, даже со
стола ворует, если сможет.
     И  вот  однажды  ночью мне захотелось попить. Иду на кухню - там горит
свет.  А из коридора видно только часть кухни - стол и холодильник. И вот у
этого  холодильника  сидит  Мурзик и что-то увлеченно пожирает: наверное, с
плиты  стащил.  А  поскольку  он  уже вечером ел, я громко и с раздражением
спрашиваю:
 - Опять жрешь, тварь?
     И вдруг из того угла, который не видно, донесся слабый голосок свекрови:
 - Прости меня, Аллочка, просто с самого утра не ела...
     Вот  откуда  рождаются  сказки  о  злобной невестке! А со свекровью мы
потом долго смеялись.

        ***

Случай из моей реальной пилотской практики:

"Аэрофлот  482,  скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот хотел
сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"

        ***

"Программисты и Новый год"
     Все  наше  ядро  навиндозилось  до  синих  окон на мониторах. Связь со
всемирной  сетью  прервалась  еще в час ночи. После того как мы в пятый раз
отформатировали  стаканы,  некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли
сливать  драйвера,  там  же  и зависли. Сканирование стола показало, что из
закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
     В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его
скопировать,  у  многих  уже  не  осталось  места. Снегурки подоспели почти
вовремя.  Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало -
порты   подвисли  намертво.  Снегурки  попинговалсь,  после  чего  закинули
кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
     Полтретьего  мы  пошли  к  бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.
     После  такого  чата  у  всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до
вечера   пытался   переустановить   систему.  Ну,  на  этот  Новый  год  мы
подготовились,  апгрейдили  машины,  думаем продержаться хотя бы до пяти. И
снегурок   раньше   позовем.   Вот  сейчас  как  раз  и  пойдем  за  новыми
антивирусами.


--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: Шло письмо дремучим лесом с офигенным CРSом!
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru