Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #023

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 023        |
|                              -=27.10.03=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+
    +--------------------------------------------------------------- +
    |                      Уважаемые подписчики!                     |
    |   Рассылка выходит нерегулярно из-за проблем с фидопочтой.     |
    |   Как только эхи будут ходить регулярно, рассылка будет        |
    |   выходить 3..4 раза в неделю.                                 |
    +----------------------------------------------------------------+

   из фидошной переписки...

EG> северного сияния, увиденного Димой Варламовым, и блинов с грибами,
EG> съеденных г-ном Богдановым.

За г-но ответишь строго.

        ***

Любовь это...
Когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить своей девушке.

        ***

Рассказ моего товарища.
     Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот
присылают  к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну
я  и  стал  обучать  его  премудростям  военной  техники.  Однажды во время
обучения,  когда  в  отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих
глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты
гад такой! Я как врезал ему по затылку!
-  Пошe:л  на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели
управления.  А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от
четвe:ртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х@#" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х@#" не говорили.
- Второй отсек. "На х@#" не говорили.
- Пятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Шестой отсек. "На х@#" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Восьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Девятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х@#"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
...........
     Что  потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О
какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...

        ***

     Африка.  Наши  дни.  Самолет Ан-12 с русским экипажем. Доп.пояснение -
для  запуска  двигателей  необходимо  сначала  запустить  ВСУ  -  маленький
вспомогательный   двигатель,   от   которого  уже  запускаются  основные  4
двигателя,  так  как  мощности  аккумуляторов  недостаточно  для  раскрутки
большого  двигателя.  На  ВСУ  проблемы  - не работает блок запуска. Техник
стоит  у  борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в
кабине  кнопку  запуска,  хре..ачит  от  души  по  этому  блоку. Замыкание,
контакт,  запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев,
которым  предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными
столбами.  Видя  их  реакцию,  техник,  прежде  чем  закрыть  люк  доступа,
показывает китайцам злополучный блок и поясняет : "Made in Taiwan".

        ***

     Служил   я  в  психиатрической  больнице,  иногда  полистывал  истории
болезней. Читаю в одной из них дневник наблюдения:
     "...В выходные дни больной И. вымыл со своим мылом общественный туалет
в  отделении. а вопрос, зачем он это сделал, больной И. ответил, что хотел,
чтобы  всем  в  отделении  было приятно туда заходить. ВЫСКАЗЫВАЕТ И ДРУГИЕ
БРЕДОВЫЕ ИДЕИ..."
No comments.

        ***

   из фидошной переписки...

   VK>  Учусь играть на гитаре. Хочу разнообразить бой. Мож у кого литра есть
VK> по этому поводу или еще что...

Литра тебе не поможет. А вот две литры вполне - бой будет - разнообразней некуда
;)

        ***

   из фидошной переписки...

VK>  Люди! Собрался потолок обклеивать пенопластовыми плитами, но народ
VK> меня отговаривает, говорит, что вредно это, потолок не дышит и т.д.
VK> Посоветуйте мне.

   И хорошо, что не дышит. Ты только представь себе эти вздохи по ночам!

        ***

     Интересная  особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые --
в стрельбе. :)

        ***

   из фидошной переписки...

T>> кхм... а разве второе не есть нарушение первого?
AU> Посчитай. Грехов - 7, заповедей - 10. ;)

Значит, нарушение трёх заповедей грехами не считаются; соответственно, это не
заповеди, а рекомендации ;)

        ***

     За  прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458
раз,  из  них  402  раза  в  жилые  помещения,  50  раз  на  предприятия  и
организации, 6 раз по ложным вызовам.

        ***

     Стою  на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое
мужчин  о  чем  то  беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает
троллейбус,  посадка,  все  нормально, все поместились держусь за поручень,
рядом  мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать и
дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре
внимание), тут происходит следующий диалог:
     чадо(всхлипывая):  папа, папа, правда ты не будешь бить тетю (указывая
в сторону девушки) (народ втыкает)
     папа(в  полной  непонятке):  доченька,  ну что ты ты такое говоришь, с
чего ты это взяла?
     ребенок:  ну  ты  же  сам  сказал  дяде  на остановке, что ты не прочь
трахнуть тетю

думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)

        ***

     В  городе  Омске существует _светофор_, который регулирует движение на
перекрестке  ВПП  (или  рулевой  дорожки) с автомобильной дорогой. БТВ, был
случай,  когда  разложили Ан-24 летевший из Якутска, то ли из-за перегруза,
то ли из-за недолива топлива. Так вот садились они не на поле (как сообщали
СМИ), а на автодорогу, правда с небольшим движением. Но один жугуленок таки
им попался. Водитель увидев, самолет идущий в лоб, резко свернул и оказался
в  кювете в перевернутой машине. Когда его вытащил экипаж самолета он выдал
замечательную фразу:
- Мужики, скидывайтесь по две штуки, и ГАИ не вызываем.
:-))

        ***

     Парень  с  девушкой  приходят после свидания к нему домой.  Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
-  Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли
 мы  друг  другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник
 и  он  не  для  меня,  а  если  он  роняет ключи и не может найти замочную
скважину,   он  неопытный  любовник  и  он тоже не для меня... А вот как ты
открываешь дверь,  милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

        ***

Один знакомый новый русский рассказал...
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка
 на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

        ***

     Когда  я  работал  в  Одесском  порту,  там  был плакат по ТБ: Кран, с
оборванными  стропами,  под  ним  огромная  бетонная плита с обрывками этих
строп.  Из  под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись! "Он
работал без каски"

        ***

     Случилась эта ситуация десять лет назад. Мы с женой тогда каждый месяц
покупали  единые  проездные.  Не помню почему, но в тот день проездной жены
оказался  у  меня.  А  поехал  я  в  тот день в магазин, покупать линолеум.
Кусочек  нужен  был  небольшой,  2,5х3  метра. Купил и пошел в метро. Глаза
дежурной у турникетов заранее засветились радостью, когда она увидела меня,
надвигающегося  на  нее с рулоном линолеума. Показываю ей проездной, но она
решительно  перегородила  мне  дорогу:  "Оплатите  за  линолеум!!!". Достаю
второй  проездной,  говорю:  "А  у  линолеума тоже проездной". Дальше я мог
проходить  беспрепятственно,  дежурная  широко  раскрыла глаза и рот, но не
могла  произнести  ни  слова.  С такой нестандартной ситуацией она, видимо,
столкнулась впервые.

--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru