Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #025

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 025        |
|                              -=31.10.03=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+

   из фидошной переписки...

 AR> У нас в институте в Актовом зале висит табличка(точнее года 3 назад
 AR> висела... сейчас не знаю... ) "ПРИ ПОЖАРЕ НЕ КУРИТЬ!"

    А у нас - был плакат у множительного центра:
"Ксероксы - лучший способ размножения."

        ***

     Вечер  после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники.  В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает  довольно  четко,  но  очередь  все  равно движется медленно, пока
продавец  найдет  в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока с¦. Вся
очередь  удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
-  купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит
из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))).
Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
 Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
 Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг, у кого то
из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
 Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
 Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
     Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
     Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!,
     Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того
до кого как доходит Гы-Гы-ы!!,
Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
     Вся  очередь,  уже  дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога.
Тупо  смотрит  на  очередь,  которая  закатывается, тут до него доходит, он
Гы-ы-ы.
Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
 Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
     Деваха  (долго  роется  в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в
приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не
мучались.   Вокруг   отдела   собирается   народ.   Продавец   (красный  от
сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
     Деваха  (красная  как  продавец,  но  по  другим причинам), вываливает
содержимое  сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации,  начинает  искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди
постепенно  успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное
Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
 Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
 Деваха:
- ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
 Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
 Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
 - !!!!????
Продавец:
 - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

        ***

     Новый  русский,  построивший  трёхэтажный  коттедж  в  одной из глухих
деревень  Ивановской  области,  угрожает  подать  в  суд на своих соседей и
конфисковать  всю  деревню  в счёт нанесённого ему ущерба. На строительство
коттеджа  ушло  ровно  в  2,5  раза  больше  строительного  материала,  чем
требовалось  по  смете.  А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из
поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.
     Чтобы  прекратить  воровство,  вокруг  коттеджа  возвели глухой забор,
опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
     Этой  зимой  наблюдательный  новый русский обратил внимание на то, что
жители  деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен
и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением
колючей  проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома.
Благодаря  чему  в  деревеньке  экономили  дрова, обогреваясь исключительно
электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских
частей.

        ***

     Недавно  я  обнаружил,  что  являюсь  обладателем довольно симпатичной
коллекции  историй  с  одним  и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и
предлагаю вашему вниманию.
     Итак,  вот  как  все  они  начинаются:  Молодой  человек  (рассказчик)
возвращается   домой   поздним   вечером   после   некоего  увеселительного
мероприятия.  Перед  ним,  погруженная  вся в свои мысли, идет девушка. Она
открывает  дверь  в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит перед
собой  небритую  и  помятую физиономию самца готового к спариванию. Реакция
участников и составляет суть историй.
     3-е  место  я  скромно  отвожу  себе.  Шарахнувшись от дверей лифта, я
крикнул:  "Езжайте!  Я  с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется, но
лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал...
     2-е  место  оставляю  за  Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка
увидела  его фигуру в дверях лифта, ее хватил столбняк, когда он сделал шаг
вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не говоря, нажал
на  кнопку  самого  верхнего  этажа и двери лифта сомкнулись... Вот тут она
сочла  нужным  робко  предупредить:  "Учтите,  я буду кричать!" На что Гера
(добрейшей  души  человек),  оглядев  ее  с  ног  до  головы,  буркнул:  "А
насиловать  все  равно  не  буду!"  Поняв  смысл  сказанного, девушка - как
показалось Гере - немного обиделась...
     Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих
еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за ней,
погруженный  в  тяжелые думы, аж от метро Когда она вошла в темный подъезд,
то  опрометью  бросилась  к  мерцавшей  в темноте кнопке вызова лифта Двери
открылись  сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и пока девушка на
ощупь  пыталась  нажать  нужную  кнопку,  Захар (абсолютно не проникнувшись
торжественностью  момента) шагнул в лифт. Как раз в этот момент кнопка была
нажата  Двери  закрылись.  Прежде  чем  они  открылись  снова, для девушки,
наверное,  прошла  целая  вечность. Захар же продолжал отрешенно обдумывать
перипетии  прошедшего  дня Но вот он, долгожданный этаж Девушка выскакивает
из  лифта,  но  ее  облегчение  не длится долго - Захар выходит за ней! Она
бросается к кнопке звонка, и, держа на ней палец, как на курке, восклицает:
"Учтите!  У  меня  дома  отец и брат!!!" Немая сцена в полумраке лестничной
площадки   Она   кончилась,   когда   ошарашенный   Захар  сумел,  опережая
накатывающийся хохот, крикнуть: "Дура! Это я - твой брат!!!"

        ***

     Похоже,  что  у меня неадекватная реакция на слово "крылышки". Чёрт бы
побрал эту рекламу. Кстати, сегодня видел машину с этими самыми крылышками,
приклеенными к заднему окну. Не успел разглядеть, какого пола водитель. Это
что  нужно  было  творить  в  машине,  чтоб прокладка к стеклу приклеилась?
Индийские йоги мрачно курят...

        ***

из разговоров на пикапе

Крыс>> А Олю зачем обижаете? Плохие мальчики! Девочку увидели и давай за
Крыс>> косички дергать.

VуV>    Xoчeшь тeбя зa xвocт пoдёргaeм? :)

"а это не хвост!" - сказал Крыс и густо покраснел
;)))

        ***

Письма в "Красную бурду"
Ниже приведены вопросы читателей <Красной бурды> про воспитание детей:

     *Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях
рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же
синяки.  Терапевт,  к  которому  мы обратились, говорит, что до свадьбы все
заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

     *Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского
военкомата.  У  мальчика  пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам
слово  <нет>.  Подскажите,  какие  препараты  надо  принимать малышу, чтобы
избавиться от этих кошмаров?

     Ребенок  не  хочет  утром  просыпаться  и  идти  в детский садик. Как
объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
  Origin: CONNECT здесь больше не живет!
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru