Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #018

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 018        |
|                              -=07.10.03=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+
+------------------------------------------------------------------------+
| В связи с перебоями в работе узла сети  FidoNet,  следующие  несколько |
| выпусков рассылки  выйдут  в  сокращенном  объеме  и  будут  содержать |
| материал из моего архива.  Как только работа ноды будет восстановлена, |
| рассылка вновь будет выходить в полном объеме.                         |
+------------------------------------------------------------------------+

   из фидошной переписки...

 RY>> Так это названия архиваторов? А я даже архиватора "х*й" не знаю. :(
 AР> Да будет тебе известно, что это распаковщик, типа UNRAR. :)

Только действует медленно. 9 месяцев.

        ***

Едут  два  программиста  на  троллейбусе,  доезжают  до  конечной. Водитель
открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

        ***

Уронинили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйца,
Ножечком глаза проткнули,
Жопу кипятком облили,
Штопор в уши завернули,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью -
Тяжело с утра с похмелья!!!

        ***

Надпись на дверях столовой: <Комплексные обеды>.
Дописано студентами: <С нулевой действительной частью>.

        ***

   из фидошной переписки...

 KK>>> Я котейку знаю по имени GNUшка.
 DD>> А у человека на работе кот Масдай есть (именно через С)...
 AN> хе-хе. А фамилия Бочаров.
 AN> А вообще котов надо звать Hортон или Тукс(есть у знакомых), а кошек - DOSя
 AN> или как там еще.

У меня кота зовут Фокс Малдер, а у одного знакомого - кот Девайс и кошка Фича
:)

        ***

   из фидошной переписки...

 Тема:  Num Lock

 KF>>> Клавиша pасположена в веpхнем левом yглy цифpового поля клавиатypы,
 KF>>> бyквально на 5 сантиметpов левее самой лампочки "Num Lock".
 AM>> Ух ты, а y меня, оказывается, ещё и клава непpавильная...
 AM>> У меня клавиша находится пpавее на 16 см...
 KF>    Hy pазные бывают клавиатypы...
 AM>> Что делать?
 KF>    Воспользоваться моей пpогpаммой (yтpом послал в эхy)...

     Пpогpамма  испpавляет  недаpоботкy  и  пеpемещает  клавишy Num Lock на
pасстояние 5 сантиметpов от лампочки...

        ***

     Приходит  молодой  человек (МЧ) устраиваться продавцом в супермаркет и
ему,  естественно,  дают наставника - опытного продавца (ОП). Стоят они за
кассой, подходит женщина (Ж)
(Ж): Отбейте мне стиральный порошок.
(ОП) отбивает ей стиральный порошок и средство для мытья окон.
(Ж): Зачем мне средство для мытья окон ?
(ОП): Ну вы пока белье замочили заодно окна помоете.Логично?
(Ж):Логично!
Довольная уходит. Подходит другая (Ж)
(Ж): Отбейте мне средство для мытья окон .
(ОП) отбивает ей средство для мытья окон и стиральный порошок
(Ж): Зачем мне стиральный порошок
(ОП): Ну вы пока окна моете заодно и белье замочите. Логично?
(Ж):Логично!
Довольная уходит. (ОП) говорит (МЧ): Ну, понял , как надо? Действуй!
Стоит (МЧ) за кассой , подходит девушка (Д)
(Д): Отбейте мне прокладки
(МЧ) отбивает ей прокладки , стиральный порошок и средство для мытья окон
(Д) в недоумении : Зачем мне все это?
(МЧ): А ты , милая , пока не е@#шься - заодно и приберешься !

        ***

 Хроники лаборатории. Хроника дератизации.

1 марта
     В  женском  санпропускнике  новый  любимец  - крысенок. Белый. Кормят,
гладят, совсем ручной.

1 июня
     Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня
     Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня
     Минус  2  измерительно-питающих  шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в
санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня
     Утро.  Приманка  исчезла.  Идет  спор  о  способе  поиска тушки. Обед.
Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя
всех  своим  писком.  Нам  клеят  ярлык  садистов.  Шеф  заметил, что после
отравления обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня
     Теперь  ясно.  Затоплены  два  помещения. В остальных уровень воды под
фальшполы.  Напорные  шланги  охлаждения  одной  из  установок  перегрызены
напрочь. Все три. Интересно, эта утонула?..

8 июня
     Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается
по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня
     Одевали  в  броню  шланги  подачи  воды,  воздуха и, на всякий случай,
кислорода.  Расставили  до  двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на
территорию лаборатории запрещен.

10 июня
     Сработали   девять.  Приманка  съедена.  Пусто.  Праздновали  прибытие
новенького.  Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет?
Не наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что
правильно  через  "е".  Через  "е"  надо  заслужить.  Полировали  спусковые
механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня
     Сработали  все.  Жертв  нет.  Питрович  интересуется,  хотим  ли мы ее
поймать или откормить. Напрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня
     Заделываем  кабельные  каналы  между  помещениями.  Ставим  решетки на
вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.

15 июня
     Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах
под полами.

16 июня
     Компьютер  лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в
нору  вылито  три  дьюара  азота. Разморожены водопроводные трубы. На клубы
холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня
     Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня
     Изготовлен  генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки,
способные  к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на
0.3  грамма  тротилового  эквивалента.  По  расчетам,  должна наводиться на
диэлектрик типа шерсти.

21 июня
     Установлен  режим  устойчивой  генерации.  Первый  шар ушел под пол...
Второй...  Третий...  На  шестнадцатом  отмечен  треск первого разряда, под
полом  шум  -  задели?..  Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней
комнате.  Мат.  Со  слабой  ударной  волной  пришел  запах  горелой шерсти.
Достали? Нет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Нам
пощады  не  будет.  Но  кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?.. Вечер.
Трехсотый  шар.  Питрович  в  каске,  комбинезоне,  за  ним по полу тянется
нехилая  стальная  цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него -
полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

27 июня
     Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в
пьяном   угаре  набросали  покупателям  схему  для  направленной  генерации
зарядов.

28 июня
     Выведена  из  строя  целая  приборная  стойка. Думали. Идея! "Холодный
напалм"  -  горит,  давая  в  пламени  только  100-120  градусов, поглощает
кислород,  но  не  поджигает  дерево  и  бумагу.  Выписаны  реагенты. Будем
пробовать.

3 июля
     По  нажатию  кнопки  во  всех  помещениях под деревянный пол синхронно
вылилось  до  тонны  продукта.  Зеленое  пламя  било  из  отдушин,  как  из
мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля
     Питрович  злорадно  принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я
ее  видел.  Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть.
Метнул  отвертку.  Даже  не  вздрогнула.  В  глазах - огонь джихада. Должен
остаться кто-то один!

5 июля
     Вызвал  шеф.  У  нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда.
Приказано  встретить.  По  возможности,  без жертв. Готовимся. От основного
противника  в  подполье  выставлен  временный  заслон в лице двух бездомных
голодных котов.

15 июля
     К  приему  комиссии  готовы.  В коридорах выполнен максимально мрачный
пейзаж,  слабое  освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных
помещениях  размещены  генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение
психики.  Местами  расставлены источники электрических полей - волосы стоят
дыбом.  Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со
спиртом.   Какие  жертвы!  За  окном  главного  зала  -  по  оси  излучения
экспериментальной  установки  -  деревья  опалены,  листья  оборваны, трава
выжжена, разложены останки мелких животных.

16 июля
     Встреча  прошла  успешно.  Всего один обморок. Комиссия подписала все.
Даже   добавила,   лишь  бы  поскорее  покинуть  здание.  У  котов  потери.
Размышляли.

17 июля
     Есть  решение!  Металлическая  "ромашка"  в полметра диаметром с семью
лепестками.  Изготовлена  из  сплава  с  памятью  формы.  При  нагреве на 5
градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили.
Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...

18 июля
     Утро.  Глухие  вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы.
Онемел,  но  взгляд  говорит  сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел
непонятный  предмет,  наклонился  посмотреть  и  пару  раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.

19-30 июля
     Обмывали  премию  за  новый  сплав.  Тем не менее, надо что-то делать.
Теряем инициативу.

1 августа
Утро. 10 часов 40 минут
     Идет  зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе - 2 гигаджоуля...
Чего?!..
5... 6...! Не много ли?

10-41-02
     Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит толстенный
медный  стержень.  С  таким  и все 20 набрать можно... Над стержнем - морда
крысы. Она?!.


10-41-04
     Сработал  датчик  окончания  зарядки.  Сейчас  будет  импульс!  На  17 
гигаджоулей.
Мама!..

10-41-05
     Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в
окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11
     Бегу  от  корпуса.  Оглядываюсь.  Из окон сыпятся сотрудники - с нашей
тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева
вылетает  шеф.  Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему
зачем!  С  полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его
сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на
фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все.

7 августа
     Снова  могу  видеть.  От  здания  осталась  коробка  стен и фундамент.
Плазменный  канал,  как  говорят,  достиг  стратосферы. Вызванные им помехи
затянулись на сутки.

8 августа
     Безопасность  берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем...
Первый  следователь  беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой.
Курева нет. Спирта нет. Плохо.

15 августа
     Пронесло.  Въехали  в  новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены
высоко.  Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре.
Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября
     Перегрызен первый кабель...

--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru