Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #024

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 024        |
|                              -=29.10.03=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+

     Зима.  На  улицах  города  очень  скользко.  Моя  знакомая  спешила на
встречу.  Торопится,  но  чувствует,  что сейчас поскользнется и упадет.  В
итоге,  теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом
мужчиной.  Мужчина  останавливается  как  вкопанный. Девушка, застыв в позе
низкого старта, говорит: - Ладно, мужик, иди. Я упала.

        ***

     История  о великом и могучем русском языке. Мой друг работает учителем
младших   классов.   Сентябрь.   3-й   класс.  Комиссия  из  ГорОНО.  Милая
девочка-цветочек  пишет  на  доске  "ШАЛАВЛИВАЯ  ДЕВОЧКА". Резонный вопрос:
почему  написала  именно  так?  Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не
колеблясь  в  своей  правоте, уверенно отвечает: "А" я написала потому, что
проверочное   слово  "ШАЛАВА"...  Мой  друг  медленно  заливается  краской.
Комиссия медленно сползает под столы. Занавес.

        ***

   из фидошной переписки...

SO> На глаза попадается кафе "Вдали от жен", вполне прилично обедаем,

Рога на стенах висят по-прежнему?

        ***

Наблюдал как-то знакомый мой такую картину :
2 молодых лейтенанта (сразу после училища) сидят в курилке и общаются :

(1) - У тебя там прима ещё осталась ???
(2) - Ну есть немного.
(1) - Ну давай !
(2) - Давать тебе жена будет, ночью, и то если попросишь....
[мучительно долгая пауза, у первого идёт недесткий мыслительный процесс]
(1) - А если жена не курит ??

        ***

     Сижу  в малознакомой конторе за компом главбуха , типа смотрю, что они
там   успели  сделать  с  1С-ом.  Главбух  куда-то  вышел,  успев,  однако,
посетовать,  что  Одинэсина  медленно у него открывается... И правда, очень
раздражает,  что медленно открываются даже справочники. Забегает человек, и
интересуется:  не  заходил  ли  сюда  их программист. Получив отрицательный
ответ,  убегает. Забегает другой человек, по всей видимости, программист, и
интересуется,  как  открываются  окна.  Я,  как  программист  программисту,
заявляю,  что  ну  о-очень медленно открываются. И вообще все здесь о-очень
медленно  работает.  Чел на меня как-то странно смотрит и интересуется, нет
ли  здесь  кого  другого.  Наверно,  имелось  в  виду  ,нормального.  Потом
выяснилось,  что  в  конторе недавно поставили пластиковые окошки и это был
представитель <оконной> фирмы!..

        ***

     Зима.  Вечер.  Деревня.  Вдоль  деревни трактором прочищенная от снега
вроде  бы  как  дорога.  По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии,
судя  по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается,
подходит  к  краю  дороги,  чуть наклоняется и, видимо желая справить малую
нужду,  пытается  разобраться  в  премудростях  ширинки. Он наклоняется еще
больше  и  как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут две, он
встает, застегивает ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!!

        ***

     Это  рассказал  мне  близкий  друг.  Был  он  как-то  у своей родни на
свадьбе.  А  поскольку  спиртным он не употребляет и машина у него своя, то
после кабака заставили его (в два часа ночи) развозить пьяную толпу. Сели к
нему 4 здоровенных мужика - то ли дядья, в общем, родственники. А поскольку
все  они  работают  на  буровой,  да  ещё подшофе сильно, то их естественно
потянуло на подвиги. И едут они, в окна смотрят, с кем бы подраться. А друг
рассказывает потом:
- Приклеился на хвост какой-то крендель, и лупит дальним светом мне прямо в
шары.  Ну,  пассажиры  у  меня, естественно, возмущаются, мол тормозни, щас
текнично  ему  объясним... А я просто пропустил его вперёд и проделал с ним
ту  же  фишку,  что  и  он  со  мной.  Так он машину поперёк дороги ставит,
выскакивает, бежит ко мне, и рвёт дверцу со словами:
- Ну, ты, сука, я два часа по городу мотаюсь, не знаю, кому 3.14зды дать!
Его аж колотит от злобы. Дядья ему так все хором:
- ДАВАЙ!
А  надо  сказать,  руки у каждого клавиатуру могут закрыть. Кое как друг их
отговорил - убили бы, наверное...

        ***

Совет начинающей домохозяйке:
Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин...

        ***

Один мужик говорит другу:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях

        ***

     Бабушка  моя  работала  детским  врачом.  И  вот  однажды ее вызвали к
заболевшему  ребенку.  Пришла. Ребенок - мальчик лет четырех, простыл очень
качественно, видно что ну очень ему нехорошо.
- Как тебя зовут? - спросила бабушка.
- Миша..
- Ну, и что же с тобой, Мишенька?
В ответ он посмотрел на нее мутными глазами и выдал:
- Ты что, не видишь, сволочь - я болею!

        ***

     Ночь,  пляж,  берег  Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит
развеселая  компания  и  отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем
рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсем охренел? Это же еж

        ***

     Вчера пришлось возвращаться домой на маршрутke.Звонит сотовый. Начинаю
говорить.  Остальные  пассажиры,  затаив  дыхание, начинают прислушиваться,
стараясь  не  пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою
аську  (IСQ)  знаешь?"  В  ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168." Сидящая
рядом  миловидная  барышня  поворачивает  на  меня  изумленное лицо и диким
шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!" Ж-)

        ***

     Может кто-нибудь ещё эту не слышал: "От одного предприятия отправили в
командировку  пожилого  и  молодого.  Ну  прибыли  они  в  отель, то да се,
поужинали,  поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на
боковую,   а  молодой  решил  кино  досмотреть.  Сидит,  смотрит,  попивает
прохладный  напиток,  да  и  скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в
номер.  Поболтали  они  и  заказал  молодой  room service в количестве двух
экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится.
Через  15  минут  прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по
вкусу,  а  другой  сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя
старшего  - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А
сам  значит  с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И
вот  через  некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще
так  сказать  общей  разведки  ситуации  в  комнате, прислушивается и вдруг
слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох?ел что-ли!?"

        ***

     Довелось   как-то  отдыхать  в  Крыму.  Остановились  мы  в  махонькой
деревушке,  сняли  "скворечник"  у  бабульки.  Бабулька сдаёт под жильё все
помещения  во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева
от  нас  поселилась  весёлая  компания  из  Питера, справа семья из Москвы.
Поселились,  познакомились,  попили  вечером  винца,  в  2  ночи  разошлись
спать...
     Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха.. Все
петухи как петухи, прочирикали своё и спать, а этот гад орал часов до 9! Не
прерываясь!  Естественно,  мы - горожане, не привыкшие к такому шуму, так и
не  выспались..  вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали :)
Попросили хозяйку птичку утихомирить - мы приехали отоспаться, отдохнуть, а
тут такое.. Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а
утром  снова  нас  будил с 4 до 9. В следующий вечер хозяйка связала крылья
петуху,  но  он смог расклевать верёвку и выбраться на своё любимое место -
антенну  на сарае, мы опять не выспались. На следующее утро я проснулся уже
по  привычке,  но с неясным ощущением - ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел
во  двор,  там  встретил  перепуганную  хозяйку  -  не  случилось ли чего с
петухом?  Заходим в курятник, видим: сидит петух, пЁрья дыбом, глаза налиты
кровью  от  ярости  -  сейчас  разорвёт нас в клочья! ...да не сможет - ему
ребята клюв изолентой перемотали.:)

        ***

Английский юмор произошел от плохого перевода.

        ***

   из фидошной переписки...

МAMB>> а где находиться точка,которая вырубает человека на время?
SK> На подбородке.

Не-а. Точка под [!] вырубает человека месяца на три.

        ***

     У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для  текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все
сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пиDор!
Общий бурный восторг:
-  Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе
цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

        ***

Хозяин спрашивает у портье:
 - Что там за шум на улице?
 - Проститутки бастуют, сэр...
 - А чего они хотят?
 - Хотят, чтобы им больше платили, сэр.
 - А им что? Действительно мало платят?
 - Да нет, сэр.
 - А чего же они тогда бастуют?
 - Бл#ди, сэр...

        ***

- Ну вот, сынок, тебе уже 21 год... Поздравляю - очко!

        ***

     Ружье,которое  висело  у  товарища  Петрова  на  стене  10  лет, вчера
выстрелило.  К  счастью,  никто не пострадал. Tеща отделалась тремя ударами
прикладом по спине.

        ***

     Если  хотите  узнать  глубину  души  человека, то плюньте ему в душу и
считайте до тех пор, пока не получите по морде.

        ***

   из фидошной переписки...

 MD>> Как дела у всех,у меня вроде ничего,о себе 16 лет комп пень3
 MD>> 800мгц 32видюха 40 винт,вот пишите как у вас.

 SG>     Мне тоже, будем меряться компами: мой Athlon Xр 1700+ 1500МГц,
 SG> 64Mb видюха GeForce4 MX440, 40Гб винт, причем на 7200 оборотов в
 SG> минуту, ну и памяти 256DDR.
 SG>     А у остальных как?

А у меня 21 см.

--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: Linux: Пингвин, разрывающий пасть писающему Биллу Гейтсу...
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru