Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #017

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 017        |
|                              -=04.10.03=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+
    +--------------------------------------------------------------- +
    | Чтобы рассылка наиболее полно соответствовала Вашим интересам, |
    |      заполните, пожалуйста, анкету подписчика по адресу:       |
    |    http://alexey-academic.newmail.ru/?/voting/voting.dhtml     |
    +----------------------------------------------------------------+

- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!

        ***

  Пиишет русский с войны весточку домой:
-Не  волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время
враги из окопов задницы показывают, мы теряемся, не знаем что делать...
  Ему с родины отвечают:
-Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
  Украинец пишет домой:
-Война  идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окоп
задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
  Ответ с родины:
-Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
  Грузин пишет:
-Воюем  нормально,  вот  только  враги  послэднее  время  задницы из окопов
показывают. Что дэлать? Тэряемся.
  Ответ с родины:
-Гоги, нэ тэряйся, выезжаем всэм аулом. :)

        ***

     Фидошник  -  это  человек,  который  путем  использования  дорогого  и
высокотехнологичного  оборудования, а так же редких и непростых в настройке
программ   достигает   того,  что  может  прочитать  на  экране  компьютера
оскорбления в свой адрес.

        ***

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

        ***

Студенческое...

   Раскинулось поле по модулю пять,
   Кругом радикалы стояли
   Студент не сумел производную взять,
   Ему в деканате сказали:

  "Экзамен нельзя на халяву сдавать,
   Сам ректор тобой недоволен.
   Изволь теорему Ферма доказать,
   Не то - с факультета уволим."

   И рад бы ответить - cознанья уж нет,
   В глазах у него помутилось,
   Мелькнул перед взором стипендии след,
   Упал, серце больше не билось.

   Три дня в деканате покойник лежал,
   В штаны Пифагора одетый,
   В руке посиневшей зачетку держал,
   Единственной тройкой согретой.

   К ногам прикрутили тройной интеграл,
   И в матрицу труп завернули,
   Сам старый декан со слезами читал,
   Над ним теорему Бернулли.

   Напрасно старушка ждет сына домой.
   Ей скажут - она зарыдает.
   А синуса график волна за волной
   По оси абцисс пробегает.

        ***

   из фидошной переписки...

 EР> У меня вот кошка провода грызла -- телевизионные, телефонные.
 EР> Теперь перестала.  Наверное силовой кабель оказался не прожаренным.

А кошка наоборот - прожарилась хорошенько В)

        ***

Подходит дочка к папе и клянчит:
- Папа, папа ну когда ты мне туфельки купишь, ну
ты же обеща.а.а.ал. Ну папа.
Папа:
- Туфельки? Фигуфельки тебе, а не туфельки. Пока
ты фигурные коньки не сносишь - никаких тебе
туфелек.

        ***

Подледный лов. Ни у кого не клюет, а у одного рыбака - одна за одной.
Его все замучили вопросом на что он ловит. Наконец он не выдержал и гаркнул:
- НА ТАБЛЕТКИ ОТ ТРИППЕРА !!!
Один из рыбаков - неудачников тут же побежал в аптеку:
- Мне таблеток от триппера...
- Что, поймал ?????
- Пока нет , но место знаю - ВОООО !!!

        ***

Идет (П)анк. Волосы окрашены всеми цветами радуги. За панком идет (М)ужичек
с кейсом, в очках, в пиджачке. Панк налево и мужик за ним. Панк направо и мужик
за ним. Ну панку это надоело, подходит к мужику и говорит:
(П) - Cлышь козел, тебе чего надо от меня?
(М) - Извините пожалуйста, я просто хотел спросить! В молодости согрешил с
попугаем, вы не мой сын???

        ***

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

        ***

     Париж.  Командировочный  в  гостинице  пытается  уснуть,  но  голос за
стенкой  монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав,
он  начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда
доносится   (тоже   по-русски):   "Браток,   ты  по-ихнему  понимаешь?  Как
по-французки будет раком?"

        ***

   из фидошной переписки...

 Subj : УКНЦ

Кто  знает есть ли в старинных компьютерах УКНЦ (в школах раньше в массовом
порядке стояли) драгметаллы. Если есть, то какие микросхемки вырывать надо?
 (скажите хотябы цвет). ;)

        ***

  Fido & Нell

     Повелитель  мух смачно плюнул в пепельницу на столе, подняв тучу остро
пахнущего  серой  пепла.  Cморщив  нос,  он  достал  из внутреннего кармана
пиджака  флакон  <Шанель 5>, который он по случаю умыкнул в каком-то земном
магазинчике.  Побрызгав  вокруг  себя, Повелитель принюхался и для верности
глотнул  из  флакона.  Жидкось  явственно  разила  ацетоном и какими-то еще
производными нефти, но это не смущало непритязятельный вкус Повелителя.
     Раздражало его другое, а именно его новая должнось. Пробыв не один век
полевым  агентом,  Повелитель  достиг  на этом поприще небывалых высот, что
признавал  даже  этот  выскочка  Мефисто,  да  слипнутся  его внутренности.
Повелитель  прихватил свой нервно подергивающися хвост и судорожно заправил
его  под  ремень  брюк.  Жара  здесь  стояла адская, да еще два грешника, в
обязанности  которых  входило  вращать лопасти большого вентилятора бросили
свое  занятие  и  отвесив  челюсти  глазели  на  нового хозяина. Повелитель
зашипел  и  швырнул в них пустой пепельницей, и вентилятор вновь заскрипел.
Повышение!    Эти    идиоты    говорили    о    повышении!    Быть   личным
секретарем-помошником   Босса,  несомненно,  великая  честь,  но  променять
простор  и романтику полевика на душную крысиную западню конторской рутины?
<Где  была  моя  голова?>  -  думал Повелитель. Но решение принято, так или
иначе  карьера  его  сделала  мощный рывок вверх. Повелитель вцепился всеми
пальцами  в  душивший  его  воротник и ослабил его, вырвав две пуговицы. На
минуту  ему полегчало. Внезапный шум привлек рассеяное внимание Повелителя.
Входная  дверь  со  стуком  распахнулась,  выбив  бронзовой ручкой глубокую
отметину  в покрытой дорогими обоями стене. Повелитель привычно сморщился и
зашипел  -  обои  для  приемной  он подбирал сам. Он перевел мечущий молнии
взгляд  на  посетителей. Их было трое: два мордатых черта внутренней службы
волокли  невыразительного  вида  личность.  Личнось  обалдело  озиралась по
сторонам и сжимала в руке пивную бутылку.
- Какого ...? - хрипло осведомился Повелитель.
- Приказ,  господин...  ээ...  Вельзевул - один из чертей почесал трезубцем
ухо.
- Какой,  к  Боссу,  приказ?!  Вы  с  ума  там все посходили?  Если каждого
грешника  тащить  сюда,  здесь их склад будет. Вас что, учить как оформлять
новые  поступления?  - лицо Повелителя выражало сомнение в возможности чему
либо научить этих недоумков.
- Так ведь, эта... Приказ! - разговорчивый черт с опаской ткнул трезубцем в
сторону  массивной,  обитой  кожей  мучеников двери, которая вела в кабинет
самого Босса.
     Повелитель  задумался. Личность тем временем престала пялится вокруг и
уставилась на стол Повелителя, составленный из полированных черепов.
- А ниче текстурка...
Эти слова вывели Повелителя из оцепенения.
- Приказ... Какой приказ то?
Черти переглянулись и решив, что вопрос все-таки обращен к ним пояснили:
- Этих, фидошников, приказно вести прямо к Cамому, без промедления.
- Фидошников? Кто такие?
- Ну  вот он... - черт тряхнул за шиворот конвоируемую личность,  от чего у
той лязнули зубы, а в бутылке булькнуло.
- Ага... Cектант что-ли?
     Повелитель  был  спецом по всякого рода сектам и религиозным течениям.
За  последнию  операцию  с  <Аум-Cинрике>,  когда  его стараниями в контору
прибыла не одна сотня душ за раз он получил личную благодарность от Босса.
- Cам  ты  сектант!  -  личности  явно  не  понравилось последнее замечание
Повелителя, она сделала безуспешную попытку вырвать руку с бутылкой.
- Цыц! - Повелитель не терпел пустого трепа, - мне-то все равно, приказ так
приказ, но оформить надо. Тащите его сюда.
     Черти снова переглянулись и в два шага водрузили личность в кресло для
посетителей.  Личность,  почувствовав  свободу  в  запястьях  первым  делом
присосалась  к своей бутылке, после чего поглядев на просвет и убедившись в
ее  опустошенности  водрузила  бутылку  на  стол, прямо на папку с надписью
<Входящие документы>. Повелитель покопался в столе и достал чистый бланк на
вновь прибывшего.
- Имя?
- Родион Петров.
- Адрес?
- 2:50##/##.##
Повелитель оторвался от бланка и изподлобья уставился на Родиона.
- Это где?
- в  п...,  -  неоригинально пошутил фидошник. Черти за его спиной сдавлено
захрюкали.
- Отвечать  на  вопросы! - шарахнув по столу влажным от пота кулаком заорал
Повелитель.  Голос  его  сорвался  и  последнее  слово  он просипел. Тяжело
опустившись в свое кресло он продолжил:
- Причина смерти?
- Чьей смерти?
- Вашей! - Повелитель опять начал терять терпение.
- Я че, умер?
- Нет,  в Аду вы на экскурсии, - Повелитель изобразил самую жуткую из своих
улыбок с демонстрацией острых клыков. Черти опять захрюкали, один со звоном
уронил трезубец.
- Нифига измена! Это типа Ад?
- Ад. Так от чего вы умерли?
- Я...  А  Х  его  З...  Последний  звонок  помню...  Пили - помню... Девка
какая-то...  Как  ее...  Алефтина?  Не...  А!  Ангелина! Тфу... Еще пили...
Бааалтику,  -  Родион  с вожделением посмотрел на пустую бутылку, но пива в
ней не прибавилось.
- Не помню, - вздохнул он.
- Понятно. Алкогольная интоксикация.
- Эта типа группа такая? Пожатая на фреке есть?
- Что? Где? - перо в руке Повелителя застыло и он уставился на Родиона.
- Ламер.   Давить.  -  сказал Родион обращаясь к одому из чертей. Черт хоть
ничего  не понял, но кивнул, затем посмотрев на Повелителя на всякий случай
помотал головой.
     Повелитель стиснул зубы и принялся дальше шуршать пером по бумаге.
- Господин  Вельзевул...  -  один  из чертей кашлянул,  - в приказе сказано
<немедленно>. Нам нужно того... Cопроводить.
-  Cекундочку,  -  прошипел  Повелитель  сквозь зубы не отрываясь от своего
занятия,- должен быть порядок.
-  Че  за  контора,  не  одного  компа  нету,  бедные  что-ли?  А  еще  Ад!
<Cамонадеянность  этих  людишек  не  знает  границ> - процитировал про себя
Повелитель слова своего первого наставника.
- Вот и все. - Повелитель отдал одному из чертей исписаный и пахнущий серой
бланк, - я доложу.
     Он поднял трубку телефона.
-  Ваша  Гнусность,  к  вам  посетитель.  Да, фидошник. Хорошо. - он вернул
трубку на место. - Введите, он ждет.
     Черти  открыли  дверь  кабинета и впихнули Родиона в полумрак, царящий
внутри.  Что  происходило  в  кабинете - неизвестно, но через полчаса дверь
распахулась  и  в  приемную  ввалились в обнимку Родион с Боссом, принявшим
какой-то совсем непотребный вид одетого в мятую джинсу юнца.
-  ...  а  Он  мне  говорит  -  не прелюбодействую, а я ему а +RU.SEX, а Он
говорит  не кради, а я ему +$CRACK$ - заплетающимся языком прогнусавил Босс
и они оба заржали.
     Босс выпрямился, обвел взглядом приемную и поджавшего губы Повелителя.
- А... Везь... Везь... Везевууул! Как на новом месте?
- Моей благодарности нет границ, Ваша Гнусность.
- Че он обзывается? - Родион обличающе ткнул пальцем в Повелителя.
-  Cпааакойна,  Родя,  это мой титул. Значит так... Ты! - Босс повернулся к
ближнему черту. - Вишь его, ща мы добазарим и шоб доставил его в целкости и
сосраности на Землю. Реаниматологов сам найдешь, понял? Рогами отвечаешь.
-  Ты!  -  он  повернулся  к  другому  черту,  -  сгоняй  туда же за ящиком
<жигулевского>,  -  он вытащил из воздуха несколько мятых купюр и вручил их
черту.
- Опа! - Родион разинул рот.
-  Научу,  -  обнадежил  Босс  и  прихватив  его за плечи поволок обратно в
кабинет, - так как, говоришь, нам роутинг прокинуть...
     Когда  дверь  за ними закрылась, черти, по обыкновению переглянувшись,
растаяли  в  клубах  желтого  дыма.  Дым  повис  над кабинетом - грешники у
вентилятора  опять  сачковали  и  глазели  по  сторонам, вместо того, чтобы
работать.  Повелитель  пошарил на столе, но вместо отсутствующей пепельницы
рука  наткнулась на пустую бутылку фидошника. Он зашипел и со всего размаха
швырнул  бутылку  в грешников, обхватил голову руками и принялся проклинать
день и час, когда он ушел с оперативной работы.


--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: -= Шумы на линии обеспечены КГТС =-
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru