Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 737
-=02.04.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  Доброе время суток, мой любезный читатель!

  Спешу  поздравить  Вас с прошедшим 1 апреля и сообщить Вам, что
Ваша любимая Рассылка и Ресурсы Пробей.Ру и Уродам.Нет продолжают
свою работу - это был всего лишь Первоапрельский Розыгрыш! :)

  Итак, спешу предоставить Вам новую порцию баек!

  С этим и остаюсь, навеки Ваш,
  Vasili AKA Katok

P.S.

 Новая замечательная ссылка (только для трудоголиков и карьеристов)
 :)


Отправить другу!


 Специальные Сервисы Сети. Мои рекомендации #004.
*пост с рекомендацией
*сам Сервис

  Специальные Сервисы Сети. Мои рекомендации #003.
*пост с рекомендацией
*сам Сервис

  Специальные Сервисы Сети. Мои рекомендации #002.
*пост с рекомендацией
*сам Сервис

    Специальные Сервисы Сети. Мои рекомендации #001.
*пост с рекомендацией
*сам Сервис


Отправить другу!


  Судья: 

  - Подсудимый, ваши три последних желания. 

  - Любые? 

  - Да! 

 - Пулемет, патроны и держитесь, гады!

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  В конце 80х в войсках была  веселая  традиция  -  раз  в  месяц
 выстраивать личный  состав  на  плацу  и  зачитывать  несчастные
 случаи, произошедшие за это время по дивизии. Причем  не  просто
 факты приводились, но еще и  объяснения  потерпевших  (наверное,
 чтоб другие учились на чужих ошибках). Намерения  вроде  благие,
 но объяснения приводились дословно, поэтому все это слушалось не
 хуже Жванецкого. В  общем,  нас  построили  и  началась  веселая
 пятиминутка.  Полкач,  глядя   в   листок,   командным   голосом
 зачитывает: 

  - Рядовой такой-то получил  перелом  челюсти...  Из  объяснений
 пострадавшего - поскользнулся на куске мыла в бане.
 
  Мы все - хе-хе-хе... знаем мы этот кусок - вон он стоит в  носу
 ковыряет. Полкач продолжает: 

  - Сержант такой-то получил сотрясение  мозга...  Из  объяснений
 пострадавшего - проснулся и потянулся в  кабине  машины,  слегка
 ударившись головой. 

  Мы - ха! Догадываемся, что это за кабина! Ну, и таким же темпом
 еще пару минут развлекались. Потом смотрим - полкач начал  мелко
 дрожать, лицом краснеть и надуваться.  Но  все-таки  собрался  с
 силами и выдал: 

  - Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей.

  Мы слегка охерели от такого  словосочетания,  а  полкач,  видно
 желая всех добить, продолжил: 

  - Из объяснений пострадавших: Мы сначала сомневались, но  потом
 она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная... 

  Улет полный! Все где стояли там и легли... А ведь кто-то  может
 сказать, что в армии были только суровые будни... 

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Зубы - 1/32 финала.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Эта рождественская история произошла ровно семь лет  назад.  Я,
 Кожевников и его на тот момент жена собирались  покинуть  первый
 Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку вина  —  оно  не  имело
 конкурентов по соотношению цена-качество.

  Hа часах было уже 8 часов вечера,  как  вдруг  к  нам  подбежал
 молодой человек.

  — Ребята, вы с какого курса? — спросил он нас взволнованно.

  — Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета — ответил  я
 — а в чем дело?

  — Хотите заработать 50 рублей за полчаса?

  Я быстро  прикинул,  что  лишняя  бутылка  вина  нам  никак  не
 помешает. Финансы были нужны всегда.

  — Что нужно делать?

  — У нас сегодня должен  быть  зачет  по  латыни,  а  препод  не
 пришел. Пацаны  уже  получили  зачет  на  той  неделе,  а  девки
 прогуляли. Кто-нибудь из вас  должен  провести  этот  зачет,  но
 зачеты им не  ставить.  А  мы  из-за  двери  будем  на  это  все
 смотреть. 

  Hеплохая идея — поиздеваться  над  одногруппницами.  Кожевников
 был звездой нашей КВHовской команды, поэтому я сказал:

  — Вите-ок!

  — Hет. — Hеожиданно ответил он. — Я не хочу. Иди лучше ты.

  Выпить хотелось.

  — Методичка есть? — спросил я.

  — Есть! — обрадованно сказал студент.

  И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил,  что  паренек  —
 юрист-вечерник со второго  курса,  что  их  препода  зовут  Олег
 Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.

  Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми
 мировыми языками, кроме русского,  я  владел  тогда  примерно  в
 равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых
 фраз и слово — нижняя челюсть. Зато  о  приеме  зачетов  я  знал
 много — к тому  времени  диплом  я  уже  защитил.  Приемы  самых
 жестоких экзаменаторов я помнил наизусть — они могли бы напугать
 даже тигра, куда там бедным второкурсницам.! 

  Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю  челюсть,  с  красной
 папкой подмышкой я вышел из лифта.

  — Юристы, второй курс? — зычно  спросил  я,  оглядывая  группку
 юнцов и юниц в коридоре.

  — Д-д-д-даа. — пролепетала одна из жертв. 

  — В аудиторию.

  Затравленно  оглядываясь  на  меня,  пятеро   девиц   вошли   в
 аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в  сторону,  скучно
 произнес:

  — Здравствуйте.  Олег  Дмитриевич  сегодня  не  сможет  придти,
 поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.

  Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:

  — А вот тетради и  учебники  я  попрошу  вас  убрать  на  время
 зачета. Меня  интересует  ваше  знание  предмета,  а  не  умение
 списывать.

  — А Олег Дмитриевич говорил, что можно  будет  пользоваться  во
 время зачета! — отчаянно высказалась самая смелая из них.

  — Он ошибся, или пошутил. — я постарался вложить  в  эту  фразу
 максимум нежности, на который бы способен. — Итак, — продолжал я
 уже направляясь к двери, — я попрошу вас для начала  написать  6
 фраз на латинском языке. В различных залогах! —  я  догадывался,
 что залоги в латинском языке есть.

  — 20 минут на подготовку. —  добил  я  девочек  и  выскочил  из
 класса.

  Основная проблема преподавателя — не оказаться  на  экзамене  в
 дураках. Хороший студент знает предмет лучше  плохого  препа.  Я
 был с девицами в абсолютно равном положении — и у них, и у  меня
 на изучение латыни было по 20 минут. Hо кураж придавал мне  сил,
 а страх парализовывал девиц. 

  Через 20 минут,  за  которые  я  узнал  об  иностранных  языках
 больше, чем за все предыдущие годы их  изучения,  я  вернулся  к
 студенткам.

  Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе
 своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков  по  внешним
 параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.

  — Hу-с начнем, пожалуй, зачет — сказал я, плюхаясь на  стул.  —
 Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый ?

  — Я! — бодро сказала одна из девиц.

  Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.

  — Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.

  Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.

  — Hу что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже,  чем
 я ожидал. Переводите.

  С переводом красавица справилась вполне успешно —  еще  бы,  за
 двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо.  Если
 бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

  Следующая девочка стала читать фразы одну за другой,  перемежая
 их переводом.

  — Я мыслю, следовательно, я существую.

  Преподаватели часто применяют те же приемы, что  и  студенты  —
 они  цепляются  за  избранные  моменты  и  перенаправляют  русло
 беседы.

  — Стоп! — я прервал ее. — Очень хорошо. А кто это написал?

  — Я, — пролепетало это создание.

  — Чудо! Просто чудо.  Какие  еще  есть  мнения?  —  спросил  я,
 обращаясь каудитории.

  Гробовую тишину прервал смех из коридора.

  — Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с  зачетами  будут
 трудности. Это написал Рене Декарт, однако, продолжим!

  — Скажите, а  когда  можно  сдать  зачет  в  следующий  раз?  —
 обреченно спросила одна из студенток.

  — Hе знаю, — честно ответил я. — Жизнь сложна и  противоречива.
 А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите  Олега
 Дмитриевича и сдадите в другой раз.

  Девушка собрала вещи и вышла.

  Я оглядел оставшуюся четверку.

  — Sic transit gloria mundi** — печально сказал я,  глядя  вслед
 вышедшей.

  — Кто-нибудь знает, как это переводится?

  — П*здец. — прошептала еще одна будущая юристка.

  — Примерно — похвалил я ее.

  Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:

  — Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!

  — Милая девушка — очень ласково, улыбаясь, произнес я, трагедия
 заключается в том, — я повесил театральную паузу — что  я  —  не
 Олег  Дмитриевич.  Олег  Дмитриевич  —  это  ваш   преподаватель
 латинского языка — за дверью послышался здоровый мужской смех. —
 Вы что, ни разу его не видели?

  Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

  — Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего
 предмета — non vaginus, non rotes legionus!  ***  А  скажите-ка,
 что такое герундий? 

  Тягостное молчание надо было прервать — публика ждала крови.

  Я написал на доске: "Personae non grata"****.

  — Как это переводится? Девушка, вот вы — переведите эту фразу.

  — Персона...

  — Hу! — подбодрил я несчастную.

  — Персона, которая...

  — Hу!

  — Персона, которая не... 

  Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой  фигни,
 я понять искренне не мог.

  — Hу, а вы, девушка — обратился я к студентке самого  бл@дского
 вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с  которой  не
 расставалась  —  вы  не  знаете,  случайно,  сколько  времен   в
 латинском языке? — только что я узнал в методичке, что их 36.

  Девица встала и промямлила:

  — Два. — я еле успел подхватить свою мандибулу  —  Hастоящее  и
 прошедшее.

  — Девушка! А как же будущее?

  — А будущее мы не проходили — сказала она чуть не плача.

  — Memento mori! ***** — за что же я поставлю вам зачет?

  Развалившись  на  стуле  я   придал   своему   лицу   выражение
 оскорбленной невинности.

  — Милые девушки — сказал я,  помахивая  методичкой.  —  В  этой
 методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее
 выучить   наизусть,   человеку   с    нормальными    умственными
 способностями хватит, максимум, трех  недель,  с  пониженными  —
 двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу
 никаких результатов!

  — Hо мы же — юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же
 хорошо, как и вы! — сказала самая симпатична я из троицы.

  Hе буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

  Я подпрыгнул со стула, и направив на  них  указательный  палец,
 закричал страшным шепотом:

  — Вот именно! Вы — юристы! Именно поэтому вы — обязаны — тут  я
 не выдержал и пустил петуха — знать латинский язык лучше меня! —
 за дверью послышался дикий гогот и звук  упавшего  тела  —  Язык
 Цицерона и Катулла! Язык Hерона и Цезаря! Язык первого  права  в
 мире! Римского права! Язык,  на  котором  вплоть  до  1917  года
 защищались все научные работы, на  котором  написаны  величайшие
 произведения. Вы обязаны его знать.

  Я сел обратно. И сказал:

  — Hо — не знаете.

  — А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? —
 спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.

  Это был ее последний шанс.

  — Факультативно — передразнил я ее, — с вами  будет  заниматься
 Олег Дмитриевич. Только  он  вряд  ли  захочет.  Девушки,  точек
 соприкосновения в области  латыни  мы  с  вами  не  нашли,  —  я
 направился к двери,  поскольку  опасался  предстоящей  расправы,
 если им удастся выйти раньше.

  - До свидания, девушки! — сказал я и вышел.

  За дверью стояли студиозусы с  красными  от  смеха  рожами,  по
 которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник.

  — Дай ему еще стольник — завопили сразу несколько человек.

  И мы таки взяли три бутылки .

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах,  то
 хотя бы лица делайте  грустные.  Николай,  это  касается  Вас  в
 первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?

  - Я тарелки дома забыл!

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Собрались как то мужички в сельской местности выпить по  случаю
 того, что они собрались ). На  улице  май  -  природа  шепчет  -
 займи,  но  выпей.  Раздобыли  пару  литров   самогона,   решили
 отправиться на бережок реки, а с  закусью  негусто.  Командируют
 они значит одного кадра, что поближе до дому с  целью  раздобыть
 чего нить на закуску. Кадр забегает к себе домой, жены дома пока
 нет. Взгляд подает на бачок с квашеной капустой; ну что  ж  тоже
 закусь - начинает метать капусту в попавший  под  руку  котелок.
 Тут появляется ненаглядная и закатывает  скандал  -  опять,  мол
 алкаши собрались нажраться!

  Мужичок не растерялся:

  - Да что ты мол, это мы на уток охотиться пошли.

  - Как это?

  - Есть метода -  выходишь  на  берег  и  раскидываешь  квашеную
 капусту вблизи воды, утки прилетают, и так  как  голодные  после
 перелета  -  начинают  жрать  капусту,  капуста  кислая  -  утки
 морщатся  и  ничего  вокруг  не  видят,   вот   тут   то   нужно
 подскакивать, сворачивать им головы и в мешок!

  Видимо женская логика это одобрила:

  - Бери, говорит, тогда побольше этой капусты

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Шикарный комплекс на Гавайях. Все по бешеным ценам.  Обьява  на
 стене: "Если у Вас не хватает денег расплатится, отрубим чл*н."

  Заходит навороченый немец, читает обьяву, улыбается, заказывает
 фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает,  просит  счет.  1
 000 000$.

  - Ни хрена себе! За один коктейль?

- Да.

  Выгреб все бабки с кошелька, сходил в  машину  выгреб  бабки  -
 всего 500 000$. Отрубили чл*н...

  Та же ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000$. Нашел только 700
 000$. Отрубили.

  Подьезжают к комплексу куча джипов, с  них  вываливает  сначала
 секьюрити человек 20, потом столько же обалденных телок и  Новый
 Русский.

  Заказывает: бабам шампанское Кристалл 100  ящиков,  охаране  50
 ящиков коньяка Хеннеси, себе  водки  кучу  и  поляну  закуски  -
 шашлычок, ананасы, кокосы, все по высшему класу.

  Так  они  топырятся  день,  два.  На  третий  день  подходит  к
 официантке, достает свою *лду, вываливает на столик. Официантка:

  - Что? Рубить будем?

  - Сос@ть!!! Бабла немеряно!

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Далекое будущее... 

  Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому: 

  - А твои родители, в каком чате познакомились?

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Был  намедни  в  бане.  Слышал  такой  разговор  двух   парней.
 Обсуждали, как  водится,  последнюю  пьянку.  1-й  (пересказывая
 другому, который вообще ничего не помнит): 

  - А помнишь, поехали среди ночи  за  четвертой.  Когда  самогон
 обкончился и пиво усвоилось. 

  2-й:

  - На чем?

  - На тачке.

  - На какой?

  - На твоей. Я был с Дианкой, Женек с Оксанкой.

  - А я?

  - ?! А ты за рулем!!! 

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  - Ты чего такая грустная? 

  - Подарок тебе купила...

  - Разве это повод???

  -  Это  очень  полезный  и  нужный  подарок...  Но  ты  же  его
 выкинешь!!!

  - Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!

  - Вот...

  - Что это?

  - Мешок для мусора...

(c)Автор неизвестен

Отправить другу!

* Origin: "Бойся опасности, пока её нет; когда же опасность пришла, не бойся её, а борись с ней." © Древнеиндийская мудрость.

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1159460376.html