Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 748
-=27.04.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

 Доброе время суток, мой любезный читатель!
 
 Спешу предложить Вам новую порция баек

 С этим и остаюсь, навеки Ваш,
 Vasili AKA Katok

  P.S. Анонс :

 ПОЗИТИВНЫЕ ПЕСНИ О САМОГОНЕ >>>>читать далее...


Отправить другу!


 Из моей почты:

  Еду с  работы  в  маршрутке,  за  рулем  -  кавказец,  какой-то
 невозможно мирный и добродушный, еще  и  хохмит  без  конца.  На
 повороте тормозит нас гаишник. Водитель  оглядывается  в  салон:
 "Места есть?" Народ, серьезно отнесясь к вопросу и  ответственно
 оглядевшись по сторонам, нестройно ответствовал: "Нееет!" 

  Водила, отправляясь на встречу с властью: "Так куда  ж  мы  его
 посадим?" 

(с)talla, klm1211@*******.ru


Отправить другу!


  Иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина  -  лужи
 по всей улице и посредине  лежит  2  крышки  от  канализационных
 люков. Пришлось идти в обход, потому что в сапера  играю  только
 на компе.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Как-то двое молодых людей лет по  17-18,  Катя  и  один  чувак,
 назовем его Вася встретились: ну, весна, играй гармон, субботнее
 утро. 

  Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости,
 с целью чаю попить, уестествиться и забыться. 

  И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в  неглиже  (а  чего
 скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где  медитируя
 и размышляя о  великом  и  засел,  а  Катерина  будучи  девушкой
 чистоплотной потопала в ванную. 

  В это время,  родители  Кати,  то  ли  что  то  забыли,  то  ли
 передумали ехать, вернулись. 

  А дальше идет рассказ от первого, что  не  маловажно,  Васиного
 лица 

  "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я
 поднимаю голову и вижу... Катиного  папу...  секунды  через  2-3
 ступор с меня спадает, и я задаю как мне тогда  казалось,  самый
 на тот  момент  естественный,  после  открытия  двери  вопрос...
 "Здравствуйте, а Катя дома?" 

  Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая  от  смеха,  сказанул:
 "она в ванной, зайди позже" и закрыл дверь...

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские
 темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все
 модераторы - !"?

  Вот ровно тридцать достойных ответов, этим  ничтожным  ламерам,
 при возникновении  вопросов  о  качестве  вашего  модерирования!
 Никто не посмеет вам возразить!

  Итак, поехали:

  1. Просто так снёс.
  2. Случайно удалил.
  3. Нажал не на ту кнопку.
  4. Был пьян и куражился на сайте
  5. Хотелось кого-нибудь позлить.
  6. От меня ушла девушка.
  7. Просто было такое чувство, что все  стали  забывать  кто  на
 форуме хозяин.
  8. В знак протеста против беспредела гаишников.
  9. Ко мне пришла девушка.
 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 
 11. Не помню.
 12. Тренировался.
 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в  БД,  т.к.  у  нас  не
 хватает памяти.
 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
 15. Извините, меня муха какая-то укусила.
 16. Илья сказал.
 17. Так сложились обстоятельства...
 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
 19. Моя девушка меня попросила.
 20. Мне было видение.
 21. Хотел оставить о себе память.
 22. До конца не верил, что это возможно.
 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
 25. Бл% буду, это в последний раз.
 26. Неисповедимы пути модератора.
 27. После пролитого пива работает только эта клавиша
 28. Мне  начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я
 это сделал... Не сердитесь люди добрые,  дома  жена  голодная  и
 дети некормленые...
 29. Я просто не умею делать ничего другого...
 30. Просто  потому, что у меня есть такая  возможность,а  у  вас
 нету... Хи-хи-хи... )

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят  молчат,
 кто о чем думает. На  остановке  освобождается  место  сразу  за
 водителем,  на  которое  садится  молодая  мама,  года  22-23  с
 девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной  вперед,  а  лицом  ко
 всему народу. Как только  маршрутка  тронулась,  девочка  начала
 ныть на тему "мама ну купи мне барби",  причем  на  разные  лады
 очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей  ныла  "зачем
 тебе барби, у тебя  уже  есть  три  штуки,  может  лучше  купить
 раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не  только  мне,
 но и всем  пассажирам.  Где-то  через  три  остановки  стратегия
 девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив
 страшную обиду 

  И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать,
 я про тебя кое что бабушке расскажу!" 

  Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" 

  Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" 

  Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она  там
 видела" 

  Мама: "Ну и что ты видела" 

  Дочь: " А я видела как ты вчера у папы п*сю целовала". 

  Мы все легли от хохота, мама  остановлила  маршрутку,  схватила
 дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.  На  ее
 место  сел  парень,  причем  с  маленьким  сыном.  Лет  8.   Все
 продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже
 глупо  улыбался.  И  тут  его  сын  выдал  "Папа  ну  купи   мне
 солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что  водиле  пришлось
 остановиться, так как он ржал вместе  с  нами.  После  того  как
 водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал  "  Мужик,  ты
 лучше купи солдатиков -  от  греха  подальше"  Парень  ехал  еще
 остановки четыре. Все ржали, а он  сидел  в  полном  недоумении,
 наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну  правда,
 что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Было все это году в 80-м.  Хотя  я  не  думаю  что  что  нибудь
 изменилось, а если и изменилось, то только антураж.

  Военная часть,  не  скажу  где.  Для  прокорма  солдат  заведен
 свинарник.

  Правда,  свинина  почему-то   доставалась   только   командному
 составу.

  Худые как велосипед хрюши отлавливались в  свинарнике  где  они
 жили, по уши в  дерьме,  отмывались  и  злодейски  убивались.  И
 съедались через пару часов.

  Они были весьма диетические, поскольку о такой глупости, что их
 надо кормить как-то - ни один великий армейский ум не подумал.

  Точней подумал, но и людям-то в те времена не очень-то  хватало
 корму. То есть хрюши на этой военной базе  были  весьма  опасные
 животные. При виде солдата, который им вез то, что  осталось  от
 еды остальных солдат - а там ничего не оставалось - они  впадали
 в ярость. Смотрели в глаза - и кричали..."Дай мне, дай мне..."

  Иногда они убегали, и бегали по  окрестностям,  хотя  куда  там
 бежать...- с мыслью чего бы сожрать. Их ловили, и водворяли в то
 же дерьмо, в котором они жили. Кормить при этом не обещали.

  Картинку представили?

  А у этой военной части был.... как бы это сказать... сейчас это
 называется спонсор.

  И мне  звонит  мужик,  из  города.  Из  бла-бла-бла  пищеторга.
 Говорит, что у них  есть  много  испорченных  рыбных  консервов.
 Вздутые. Брать будете? 

  Звоню командиру этого замечательного заведения, где я служил, и
 спрашиваю - нужны ли нам вздутые консервные банки?

  На что получаю гениальный ответ - бери. Брать лучше чем давать.
 Если солдаты не съедят, то свинки точно смогут.

  Приказ  есть  приказ.  На  следующий  день  приходит  Газ  130,
 самосвал, с шариками банок какой-то ставриды в собственном соку.

  Как гуманист, посмотрел - и отправил свинкам.  Спасибо  мне  за
 это, жизни сберег.

  Самосвал разгрузился прямо в свинарник.

  Хрюши офигели. Такого они точно в своей  скоротечной  жизни  не
 видели.  Потом  самая  смелая  подошла  и  понадкусывала   банку
 раздутых рыбных консервов. Умница.

  Дальше... начался пир.  Свинья  перекусывает  консервную  банку
 пополам, просто на две части. Вот эту жесть,  консервную  банку,
 когда кушать хочется. Весьма опасная тварь.

  Они все сожрали, там наверное было пару тонн.

  Этот мир странен. Военную часть закрыли, и  правильно  сделали.
 Хрюши давно в желудках - кстати, они совсем не  заболели.  А  мы
 еще живы. Приветы всем, и особенно тем кто помнит эту историю.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 

  2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на  "хи-хи",  а  хомячка
 снова разрывает на куски - но уже от хохота. 

  3) Капля кокаина раскрывает  творческие  потенциалы  лошади,  а
 хомячка начинает переть от собственной невепенности. 

  4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает
 ещё больше плющить от собственной невепенности. 

  5)  Капля  кетамина  обеспечит  лошади  четыре  часа  здорового
 безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 

  6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а  хомячка
 доведёт до паранойи и окосения. 

  7)  Капля  триптамина  обеспечит  лошади  некоторое  количество
 радужных глюков и лёгкий стрём на  отходняке,  а  у  хомячка  из
 головы начнут расти рога, цветы и прочая  разноцветная  гадость.
 Часов на восемь. 

  8)Капля  мескалина  сдвигает  лошадь,  а  хомячка  превратит  в
 Шай-Хулуда. Карликового. 

  9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка
 закроет двери в реальный мир. 

  10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет
 в мясо, с диким сушняком наутро. Видели,  как  хомячок  выпивает
 море? Отож... 

  11) Капля ацетона  заставит  лошадь  потерять  нюх,  а  хомячок
 начнёт видеть мир в синем цвете. 

  12) Капля  суперклея,  капнутая  на  копыто  лошади,  будет  ей
 пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. 

  13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для  рывка  на
 финишной   прямой,   а   хомячок   станет   просто    реактивным
 микрокиборгом  -  двадцать  минут  высшего  пилотажа  на   одной
 заправке! 

  14) Капля ртути лошади невкусно,  но  пофиг,  а  хомячку  этого
 хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив
 наш мир в Римановом пространстве. 

  15) Капля серной кислоты  разъест  лошади  челюсти,  а  хомячок
 станет лужей. 

  16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. 

  17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

  18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для  хомячка  это
 было бы чересчур.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Грузинская школа. Учитель: 

  - Дэти, што такое ОЗ?? 

  - Это злой поласаты мух. 

  - Нет дэти, ето Операционный Зиздем...

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Из моей почты:

  Объявление в одной из газет:

  "ПОРЯДОЧНАЯ, серьезная женщина  предлагает  уход  за  одинокой,
 пожилой  женщиной  с  правом  наследования   жилья.   Интим   не
 предлагать. Тел.******"

(c)pleh,  pleh@****.ru


Отправить другу!


  У него были большие пробелы в клавиатуре...

(c)Автор неизвестен

Отправить другу!

* Origin: "...Я не могу спокойно сидеть и смотреть, как кто-нибудь трудится. Мне хочется встать и распоряжаться – расхаживать по комнате, заложив руки в карманы, и указывать, что надо делать. Такая уж у меня деятельная натура." © роман "Трое в лодке", Джером К. Джером (Jerome, Jerome Klapka) (1859 - 1927), английский прозаик, драматург, юморист

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1159477398.html