Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 745
-=19.04.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

 Доброе время суток, мой любезный читатель!

 
 А вот и новая порция баек, специально для Вас

 С этим и остаюсь, навеки Ваш,
 Vasili AKA Katok

  P.S. Анонс :

  Ох,  как  хочется  порою  горожанину  уединиться  на   недельку
 где-нибудь в избушке лесника или забраться в горы!.. 

  Один французский любитель безмолвия и покоя решил отправиться в
 Альпы,  в  одну  из  многочисленных пещер, чтобы немного побыть 
 наедине с самим собою. 

  Для бодрости он взял с собой...  >>> читать далее...


Отправить другу!


  Идут друзья-связисты, тут у одного  из  них  звонит  мобильный,
 номер определяется  -  ЖЕНА,  ну  думает  опять...  Осуществляет
 соединение, а она ему говорит: 

  - Милый, я присмотрела себе кофточку, пару  топиков,  джинсики,
 ну и еще кое-что по мелочи. Подтвердив намерения оплатить данные
 расходы, связист завершает вызов, а второй друг говорит: 

  - Что, опять пападос? А еще говорят - БЕСПЛАТНЫЕ ВХОДЯЩИЕ.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  SMS-ки литературных героефф. 

  Она утонула. Герасим

  Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

  Я его выбросил. Фродо. 

  Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. 

  Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи?  Ниф
 и Нуф

  Желаю счастья, вы прекрасная пара? в  постели  Мальвина  бревно
 бревном. Пьеро. 

  У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

  Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. 

  Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении.
 Колобок.

  Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. 

  Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса,  он
 знает. Кай. 

  Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

  Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. 

  Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. 

  Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. 

  Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
 козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. 

  Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. 

  Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. 

  Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. 

  Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

  Задержусь. Готовь печень. Орел. 

  Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. 

  )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. 

  В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. 

  Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. 

  Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

  Тут сам черт ногу сломит! Воланд. 

  Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. 

  Куплю стулья. Остап. 

  И нах$я мне эта тыква? Золушка

  Кай, снежная королева? динамо! Герда

  Твой хвост? у Совы. Пух

  Мелофон у меня. Я дома. Алиса

  Молилась. Жду. Дездемона. 

  Трудно быть багом. Электроник

  Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. 

  Разбодяженный. Алиса

  Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

  Чудищем он мне нравился больше. Настенька. 

  Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. 

  Лиз, ты че, обиделась? Эраст. 

  Пряжи купи. Пенелопа

  Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

  Ну и куда ты рванул? Дедал

  Ну и на$рали вы тут. Геракл

  Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

  Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. 
  Белоснежка

  Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

  Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? 

  Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
  что-нибудь. Сусанин
  
  Папа, я все сдал! Павлик

  Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

  Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

  Половина двенадцатого! Герман, ты где? 

  В семь в центре зала. Минотавр

  Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

  Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

  Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
  выстрелу. Онегин

  Мама, я скучаю. Гарри 
  the message was not delivered: the recipient does not exist

  Дождись своего трамвая. Берлиоз. 

  Дождусь. Макс Фрай. 

  Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

  Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
  отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

  Земля. Санников

  Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
  Невский

  to gerasim: всплываю. ты рад? 

  Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

  Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

  Блин, когда же я высплюсь? Красавица. 

  ДА! И я! Брут. 

  Они все больные! Айболит

  Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку  большой  привет  и
 приятного аппетита. маленький комарик 

  Папа, скоро буду. Иисус

  Красную или синюю? Нео

  Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? 

  А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

  Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

  Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

  Ждунимагу. Пенелопа

  Олег, смотри под ноги! Конь

  Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

  Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

  Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

  Скока пацанов брать с собой? Черномор

  Кто со мной на каток? Саша Невский

  Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. 

  Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. 

  Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. 
 Ваша Собака.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!



  Дело было  в  студенческие,  а  точнее  курсантские  годы...Как
 обычно  стоит  строй  курсантов   и   подполковник   (начальник)
 рассержено отчитывал всех сразу за какую-то  провинность.  Далее
 повествую от лица подполковника: 

  - Почему?! Ну почему все пытаються меня обмануть??? Я же никого
 никогда не обманываю...........(затем 3-х секундная  пауза),  по
 крайней   мере   стараюсь.........(опять   пауза),   когда   это
 возможно... 

  После этого дисциплины уже до вечера не мог никто добиться, так
 как курсанты завидев подполковника начинали гоготать.

(c)leofot


Отправить другу!


  Знакомая устроилась работать в ДМД, объявляет по громкой всякую
 фигню. 

  Сразу пошли прикольные рассказы: 

  1. Чувак забыл на регистрации билеты и документы,  им  передают
 объявите господина Х%якина.... они в ауте.... оказалось, что  он
 Чуякин.... транскрипция мля.... 

  2. или одна замоталась  и  чуть  с  ударением  перепутала,  про
 госпожу ВагИну.... 

  3. женщина зарегистрировалась на стойке и  забыла  СантуКлауса,
 ее объявляли 5 раз - она так и не появилась, вызвали охрану -  в
 Санте было упакованно 17000Евро - все прифигели.... Женщина  так
 и не появилась....

(c)Nikk


Отправить другу!


  Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории  душно,  чем-то
 пованивает, невдалеке  идет  стройка  и  громко  забивают  сваи.
 Напротив рынок, поэтому в помещении масса  бодро  жужжащих  мух.
 Ожидаем первую лекцию по охране  труда.  Звенит  звонок,  входит
 здоровенный   немолодой   мужик,   явно   не   из   профессоров,
 представляется:   бывший    главный    инженер    Новосибирского
 Приборостроительного Завода им. Ленина.  Чего  сидите,  говорит,
 берите ручки, пишите:  раздел  первый,  "СКАЛЬПИРОВАНИЕ".  Далее
 воспроизвожу его лекцию как могу, по памяти. 

  Сюжет  первый.  Жила-была  паяльщица.  Паяла  лет  10,  и   так
 сроднилась со своим  орудием  производства,  что,  когда  у  нее
 зачесалось в носу, она его горячим паяльником же и  почесала.  О
 результатах можете догадаться сами. 

  Сюжет второй. Отчего чаще всего страдают  инженеры-конструктора
 в КБ? Думаете, от геморроя? А вот и нет,  от  перелома  челюсти.
 Товарищи студенты, придерживайте кульман руками, когда жмете  на
 педаль. 

  Сюжет третий. Не только кульманы представляют опасность. Пример
 из того же КБ: один интеллигент-конструктор, чтобы  не  обчихать
 лысину соседа, деликатно отвернулся к окну, и разбил себе  нафиг
 лицо об каменный подоконник (видать, тесновато было.) 

  Сюжет четвертый. Какой напильник можно использовать при  работе
 на токарном  станке?  Правильный  ответ:  никакой.  Но  если  уж
 используете, то позаботьтесь, чтобы он был без ручки,  поскольку
 колотая рана заживает быстрее, чем травма тупым предметом. Вот у
 нас на заводе...  (далее  следовало  подробное  описание,  но  я
 иллюстративные подробности опускаю из жалости к читателям). 

  И пятый, последний, самый драматический. Вот у вас, девушки,  я
 вижу, причесочка, волосы распущены.  А  знаете,  что  бывает  от
 распущенных волос?  Скаль-пи-ро-вание.  Попадет  ваша  прядка  в
 токарный станочек- и в секунду хорошо если уши останутся. Вот  у
 нас на заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)... 

  Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает,
 от жары ли, от мух, от вдохновляющей  темы,  или  от  столовских
 щупалец  кальмара  с  горчицей.  Больше  мужик  этот  к  нам  не
 приходил,  лекции  читал  кто-то  менее  знакомый  с   заводской
 реальностью, но уроки  я  несомненно  извлекла.  В  носу  больше
 паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам
 желаю.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Приходит дочка из школы и говорит:

  - Завтра у нас уроки будет вести проститутка...

  - ???

  После  непродолжительных  разборок,  объяснили  ребенку,  что
  проститутка и практикантка - это не одно и то-же.

  А вчера жена говорит:

  - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав...

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка.  А  вы  знаете,  что
 считается мерилом  удачности  этого  самого  флэш-моба?  Мерилом
 считается количество народу, случайно или намеренно вовлеченного
 в этот самый моб.

 Так вот. Самый удачный на моей памяти флэш-моб начинался так: 
 
  Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с  товарищем
 своим горем.

  - Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его,  что  сотворил.
 Вместо циферки 200 в графе заказа написал  2000.  Ну,  на  общем
 фоне нифига никто и не заметил. Заметили кода эта хренотень  уже
 приехала. И что  мне  теперь  прикажешь  делать  с  этими  двумя
 тоннами соли?

  Дружбан был большой любитель  флэш-моба,  и  ушлый  креатифщик,
 поэтому практически с ходу родил идею.

  - Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку.

  Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами
 с солью висел плакат: 

  "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ  ОТПУСКАЕТСЯ  НЕ
 БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ".

  Соль вымели из магазина за  три  дня.  Потом  переключились  на
 соседние.

  Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что  с  солью  проблемы,  и
 хрена с два купишь...
 
  Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Невозможно представить, как бы ругался российский  народ,  если
 бы у человека не было половых органов...

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!



  В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас
 на месяц отбирают плавки

(c)Автор неизвестен

Отправить другу!

* Origin: "С лёгкой душой много не унесёшь." © Геннадий Малкин

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1158220967.html