Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 744
-=18.04.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  Доброе время суток, мой любезный читатель!

  Несколько уточнений по предыдущим материалам...

  Благодаря  Вам,  моим  читателям, я смог восстановить копирайты
 аж 2 своих материалов: 
 1. 
 ДУСЯ
 автор: punkt
 udaff.com
 2. А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий
  возле окна, попадает занавеска? 
  bash.org.ru/quote.php?num=152791

  Благодарю Вас всех, откликнувшихся по этому поводу :)

  А вот Вам и новая порция баек

  С этим и остаюсь, навеки Ваш,
  Vasili AKA Katok

 P.S. Анонс!
  Иностранцы  делятся  на  два  вида:  одни думают, что нас можно
 победить, другие уже  >>>читать далее...


Отправить другу!


  Тут  нужно  было  монтаж  сделать  на   основе   картины   "Три
 богатыря"...

  Послали оператора молодого купить ее репродукцию в  магазинчике
 около Третьяковки... 

  Приезжает через час без репродукции,  говорит  "не  продали"...
 КАК это???

  Путем  допроса  с  пристрастием  выяснили,  что  он   >>>читать
 далее... http://probej.ru/blog/post_1176457595.html


Отправить другу!


  История, рассказанная одним знакомым из его студенческой жизни.

  В комнате живут двое: Коля и Слава. Ситуация следующая - первый
 из них  находит  себе  девушку  на  ночь,  второй,  естественно,
 покидает комнату. Спустя некоторое время когда  вся  одежда  уже
 снята и процесс уже вот-вот начнется, распахивается  дверь  (что
 такое замки в общаге знает наверное каждый). На пороге Слава.

  - Коль, у нас соль есть?

  - Свет не включай!

  Щелк! Свет.

  - Где соль?

  - В столе...

  Славик с солонкой уходит, свет естественно оставив  включенным.
 Свет  гасится,  девушка  успокаивается,  действие  продолжается.
 Спустя некоторое время история повторяется. Щелк!

  - Коль, а ложки у нас где?

  - В столе!

  Славик удалился. Девушка уже начинает сомневаться,  не  зря  ли
 она пришла. Коля тоже нервничает. Но путем блицпереговоров  дело
 заминается и все (вроде  бы)  нормализуется.  Попытка  третья...
 Щелк!

  - Коль, А хлеб где?

  Под гогот уже давно ожидающих под дверью  зрителей  (Славик  им
 наверное билеты продовал :) голый Коля с криками "М%*дак! Б$@дь,
 убью суку!" вылетает из комнаты  вслед  за  ржущим  Славиком  и,
 сотрясая над головой попавшейся под руку сковородкой, мчится  за
 ним по коридору.

  А зрителей было чуть ли не пол общаги... Занавес.

(c)dj Rome


Отправить другу!


  Знаешь, в этом случае историю вспомнил, может она немножко ни к
 месту. Такая смешная история. Из американской больницы мне  один
 знакомый рассказал, дальний знакомый.

  Он там был, так сказать, проездом и лечился  -  какая-то  такая
 ерундовая операция... Вдруг - бац - сломался аппарат. 

  Заходит НАШ слесарь -  прикинь  его  удивление  -  заходит  наш
 слесарь, небритый, немножко пьяный и начинает что-то делать,  за
 ним идет негр и все это внимательно записывает на камеру. 

  А слесарь все это комментирует: "То есть, вот, теперь я  снимаю
 эту фиговинку, потом, вот, отверточку  вот  здесь,  проворачиваю
 этот индикатор". Все, буквально  минут  за  10  -  15,  починил,
 уходит.

  Он на выходе негра остановливает, спрашивает:

  - Вообще, что ЭТО было?!

  Он говорит:

  - Понимаете, сэр (все это разговор на  английском),  понимаете,
 сэр, мы в (а дело в Канзасе было, т.е., ну,  сельская  местность
 такая, довольно таки сельская больница) и недавно поставили  нам
 оборудование, а мы не  знаем,  как  с  ним  обращаться.  Вот  из
 Нью-Йорка прислали специалиста (нашего эмигранта русского). 

  Говорит: 

  - Понимаете,  сэр,  раньше  нам  приходилось  тратить  миллионы
 долларов на то, чтоб ремонтировать это оборудование. Мы отсылали
 его обратно в Центр Поддержки пока, потом ждали, пока оно придет
 обратно и оно возвращалось обратно. А сейчас нам выписали  этого
 человека. Но, к сожалению, он не говорит  по-английски...  И  не
 может никого научить! Поэтому он, когда комментирует это,  когда
 ремонтирует, все это комментирует.  Мы  это  все  записываем  на
 видео, отсылаем видео в Нью-Йорк, нам переводят на английский  и
 вот, мы, буквально, скоро будем иметь все инструкции по  ремонту
 всех составляющих...

  (с)Алексей  Фатеев,  источник  -  Павел  Берестнев,  MP3   файл
 "Репликация контента", http://urodam.net/cms/files/talk01.zip


Отправить другу!


  Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто
 попросить

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Чуть-чуть не успел ко Дню Космонавтики, но, тем не менее... :)

  Как покорялся космос

  Самым первым космонавтом хотел  стать  незадачливый  Икар.  Он,
 вопреки мудрым анекдотам про Брежнева, полетел на Солнце в  обед
 и к  тому  же  летом.  Результат  общеизвестен,  а  Икара  чисто
 по-человечески  жаль.  Печальный  опыт  смертельно   пикирующего
 летуна надолго охладил некоторые горячие головы и трусоватых  по
 своей природе спонсоров. Но во время торжества советской  власти
 все кардинально изменилось. 

  Космодром порешили строить в Казахстане. Во-первых, где реально
 расположена Кзыл-ординская область, не знало ни заокеанское ЦРУ,
 ни беспощадный Моссад, ни, тем более, чопорный английский  отдел
 Ми-6, в котором и выговорить-то  это  название  могли  только  с
 разбега.  Во-вторых,  там  степь  да  степь  кругом,  поэтому  и
 потенциальных шпионов, и беглых  стройбатовцев  заметно  издали,
 как голых в Сибири на  катке.  В-третьих,  ракета,  как  элемент
 опасный и склонный к взрывам  и  прочим  диверсиям,  размещаться
 должна подальше от ценной шкуры мудрого московского  начальства.
 В-четвертых, дикорастущая конопля могла очень помочь имитировать
 во время тренировок  полный  улет  в  космос,  а  может  и  куда
 подальше.  Назвали  полигон  Байконуром,  что   в   переводе   с
 казахского означает «Дворец хозяина».

  В  связи  с  тем,  что  Земля  издавна  имела  один   привычный
 естественный  спутник,  правда   сугубо   женского   пола,   для
 соблюдения мировой гармонии Инь и Янь  на  орбиту  был  заброшен
 дополнительный искусственный мужского. Сделано это было по  двум
 основным причинам: для полного посрамления врагов  коммунизма  и
 из обычного человеческого любопытства: «Сколько  он  там  сможет
 провисеть и куда в оконцовке упадет?». 

  После того, как  многочисленные  искусственные  спутники  Земли
 вышпионили у соседних и вражеских стран все, что было  возможно,
 встал вопрос о посылке на орбиту какой-нибудь живности.

  Первыми  живыми  особями,  всерьез  взявшимися   за   покорение
 Галактики, были обычные тараканы, причем они пролезли  в  ракету
 по своей собственной инициативе, без скафандров,  но  с  запасом
 хлебных крошек и изюма. Взлетели насекомые удачно, но в открытом
 космосе, попав под жесткое рентгеновское излучение,  они  быстро
 мутировали, доели крошки и, просочившись в космос, на  ближайшем
 астероиде улетели подальше  от  Земли  организовывать  в  районе
 Арктура колонию Чужих.

  Существовало кулуарное  мнение,  что  первой  в  космос  должна
 полететь свинья. Мол, очень близка она к  человеку  по  строению
 некоторых органов, а человек, чрезвычайно близок к ней по схемам
 поведения. Но партия  строго  сказала,  что  свинства  на  таком
 высоком космическом уровне  допустить  не  может  и  группа  уже
 обученных  животных  из  соображений  военной  секретности  была
 гуманно расстреляна и съедена в виде шашлыка во избежание утечки
 хоть какой-нибудь информации. 

  Потом были суки. В смысле собаки со странными кличками Белка  и
 Стрелка. Эти два животных с именами,  посвященными  классической
 алкогольной белой горячке и кровавому эпизоду  со  стрельбой  из
 фильма «Бригада» успешно  улетели  в  космос  и  даже  вернулись
 обратно. Говорят, что с ними еще был специально обученный разным
 фокусам экспериментальный еж, но он якобы погиб при  взлете  при
 перегрузке  около  3g  от   многочисленных   проколов   иголками
 внутренних ежовых  органов.  После  этого  трагического  события
 можно только догадываться чем именно питались на  орбите  первые
 животные-космонавты. Вот  такого  ежа  подложил  им  генеральный
 конструктор  Королев.  После  прилета  опытные  собаки  запросто
 вскрыли замки  на  клетке  и  сбежали  на  волю,  предварительно
 поклявшись своими исколотыми языками никогда не  возвращаться  в
 Звездный городок.

  Самым первым настоящим космонавтом стал Иван Иванович.  Фамилия
 его неизвестна, так  как  манекенам  паспортов  до  сих  пор  не
 выдают. После возвращения с  орбиты  он  тупо  молчал,  даже  не
 улыбался,   но   выглядел   вполне    здоровым,    что    весьма
 поспособствовало принятию непростого решения о посылке в  космос
 живого человека, может быть даже военного.

  11  апреля  1961  года  всю  ночь  Гагарин,  Королев  и   Титов
 отрабатывали распитие спирта в  условиях  открытого  космоса,  в
 одиночку, без закуски при одетом на голое тело скафандре. Поутру
 Гагарин вызвался сбегать  за  добавкой,  но,  сбившись  с  курса
 партии, случайно забрел в ракету, думая, что это такси, похлопал
 свое отражение в иллюминаторе по  плечу  и  сказал:  «Шеф,  душа
 горит, давай быстрее, поехали!». Последнее  слово  услыхал  весь
 мир, а Титов при этом горько заплакал, потому что он тоже  хотел
 быть первым.  Так  Королев  проводил  естественный  отбор  между
 своими подчиненными.

(c) greh


Отправить другу!


  Министры

  Министр обороны. Министр обороны, сцуко, страшный.  Потому  что
 армия боится только его и обороноспособность  показывает  только
 ему  и  только  во  время  учений.  Во   все   остальное   время
 обороноспособность не показывается  никому.  Противник  приходил
 раза четыре, но поскольку противник  -  не  министр  обороны,  а
 какие-то иностранные лохи, ему обороноспособность не  показывали
 и противник в слезах и соплях от расстройства чувств удалился  с
 перекошенным от обиды оралом. 

  Министр  иностранных  дел.  Министр  иностранных  дел,   сцуко,
 странный. Ездит по заграницам и рассказывает иностранцам о наших
 внутренних делах, хотя по идее  должен  сказать  им  всем,  чтоб
 занимались  своими   иностранными   делами.   А   он   ездит   и
 оправдывается. Как маленький, чесслово. 

  Министр внутренних дел, сцуко, хитрый. Он-то точно  знает,  что
 внутренние дела у нас в такой глубокой Европе, что проктологи  в
 шоке, но никому не говорит. А хотя б министру  иностранных  дел,
 мог бы и рассказать. Ему ж потом за  границей  оправдываться  за
 то, что внутренние дела никакие.

  Министр транспорта и дорожного хозяйства. Он всегда сидит рядом
 с министром просвещения, молодежи и  спорта.  Один  отвечает  за
 дороги, другой за дураков. Причем с разным успехом.  Потому  что
 дороги у нас отвратительные, а дураки качественные  и  вообще  -
 основная статья экспорта. 

  Министру юстиции все остальные завидуют. Потому,  что  посадить
 может любого. А сильней всех завидует министр  торговли.  Потому
 что юстиция продается лучше, чем  то  за  что  отвечает  министр
 сельского хозяйства и министр промышленности. А  еще  ему  очень
 завидуют министры финансов и  культуры  и  туризма.  Потому  что
 юстиция у нас  какая-никакая,  но  есть,  а  бабла,  культуры  и
 туризма нету совсем. 

  А я в этом кабинете планирую возглавить министерство цинизма  и
 равнодушия. Потому как задолбался говорить о  министрах.  А  еще
 потому как, несмотря на бардак и хаос, собираюсь часа через  три
 плюнуть на все и  выпить  водки.  Да,  да,  да.  Холоднющей,  из
 запотевшей  рюмки.  Заесть  огурчиком  и  только  потом   поесть
 горячего мяса. Именно так. И пусть Danissimo  подождет,  а  весь
 мир может и не ждать.

(с) Фрумич


Отправить другу!


  Можно ли требовать твердых знаний от хрупких девушек?

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Крутейшая физическая олимпиада.  Финал.  Осталось  2  студента:
 МГУшник (М) и Бауманец (Б).

  Дают задачу. М парится, мучается  и  решает  задачу.  Б  делает
 несколько движений руками (похоже на то как соединяют  половинки
 шара, поворачивая их относительно друг друга)  и  сразу  говорит
 правильный ответ. Все  в  непонятках.  Следующая  задача  -  еще
 сложнее. М напрягается изо всех сил и  решает  задачу.  Б  снова
 делает несколько таких же загадочных движений  руками  и  выдает
 правильный  ответ.  Все  полностью  ошарашены.  Дают  сложнейшую
 задачу. М  пытается  что-нибудь  сделать  и  у  него  ничего  не
 выходит. Б повторяет движения руками и выдает правильный  ответ.
 За это он получает первое место.

  После разговаривают эти Б и М. М спрашивает у Б,  про  то,  как
 ему удается так круто  решать  задачи.  Б  повторяет  загадочные
 движения и говорит:

  - Задачи - это фигня, а вот как ежики размножаются?

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии...

  Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже  на
 пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут  финские  песни
 дурными голосами - как лоси. Так их эстонцы и называют - лосями.
 Тем более, что лось - тотемный финский зверь.

  И русские в  Эстонии  зовут  финнов  лосями,  но  исключительно
 по-эстонски.

  Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Военная часть. Подполковник перед строем солдат толкает речь: 

  - Вы все знаете, что в нашей части запрещено фотографировать  и
 делать альбомы; поэтому, кто  уже  сделал  (или  начал  делать),
 отдайте в каптерку старшине на уничтожение, чтобы  ваш  труд  не
 пропал даром...

(c)Автор неизвестен

Отправить другу!

* Origin: "Как мы живем - государственная тайна. На что - коммерческая..." © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1157068980.html