Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 743
-=16.04.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

 Доброе время суток, мой любезный читатель!

 А вот Вам и новая порция баек :)

 С этим и остаюсь, навеки Ваш,
 Vasili AKA Katok

  P.S. Анонс!
  Архибессмертная  повесть   Геннадия   Головина  "День  рождения
 покойника"




Отправить другу!


  Один  из  учеников   британской   школы   города   Камбернольд,
 расположенного рядом с Глазго, стянул с преподавателя штаны в то
 время, как  другие  сняли  эту  хулиганскую  выходку  на  камеру
 мобильного телефона. Позже запись была размещена на сайте. 

  Этот ролик является лишь одним из примеров  распространенной  в
 последнее  время  практики   "киберзапугивания"   преподавателей
 учениками. 

  Во вторник,  3  апреля,  преподаватели  обратились  с  просьбой
 принять меры, чтобы остановить использование мобильных телефонов
 и интернета  для  распространения  роликов,  порочащих  их.  Все
 большее  число  учителей   терпят   оскорбления   от   учеников,
 размещающих "непристойные" фото и видео на сайтах. 

  Кроме того, на сайтах появляются различные  коллажи,  где  лицо
 преподавателей помещается на  изображение  порномоделей.  Жертвы
 анонимных  интернет-издевательств  бывают  настолько   потрясены
 произошедшим, что даже увольняются из школы. 

  Ассоциация  преподавателей  пригрозила   операторам   вебсайтов
 судебными исками, если те не уберут со своих ресурсов  ролики  и
 фото  с  участием  учителей.  Исследование,  проведенное   среди
 учителей,  показало,   что   45%   сотрудников   школ   получили
 электронные  письма,  в  которых  содержались  оскорбления.  12%
 сказали, что увиденные в интернете фотографии смущали  и  пугали
 их. 

  На конференции ассоциации  в  Борнмуте  также  обсуждался  этот
 вопрос. Выяснилось, что многие преподаватели не могли устроиться
 на  работу,  так  как  потенциальные  работодатели  при  подборе
 персонала также  пользуются  интернетом,  где  могут  обнаружить
 непристойные фото или видеоролики. 

  Представитель Министерства образования  Великобритании  заявил:
 "Наша длительная борьба против запугивания  учителей  привела  к
 тому, что теперь у преподавателей есть гораздо  больше  законных
 прав, если они сталкиваются с кибервредителями. Теперь они могут
 забрать  мобильный  телефон,  если  он  используется  проведения
 подобных съемок. Мы  хотим  убедить  их  воспользоваться  своими
 правами, если они заметили, что  ученики  используют  мобильники
 против них". 

  На  прошедшей  конференции  также  были  выдвинуты   требования
 организовать специальные трненинги для учителей, на  которых  им
 объяснят, как вести себя в подобных  ситуациях,  чтобы  избежать
 судебных исков в случае, если все же  пришлось  применить  силу,
 чтобы обуздать особо буйных школьников. 

  Кроме  того,  на  этой  неделе  педагогам  расширили  права  на
 применение силы для самообороны, однако опрос показал, что менее
 половины учителей когда-либо посещали занятия, на  которых  учат
 контролировать     проявления     эмоций.     (По     материалам
 MIGnews.com.ua). 

(c)dengi-info.com


Отправить другу!


  Конец 80-х прошлого  века  Вступительные  экзамены  на  заочное
 отделение  какого-то  факультета   некоего   института   предмет
 МАТЕМАТИКА  Поступает   майор   доблестной   милиции.   Впрочем,
 образование ему особо-то ни к  чему.  Только  чтобы  дальше  был
 карьерный  рост,  очередные  звездочки  и  повышение   денежного
 довольствия, требуется академия (или  что  там  у  них),  а  для
 академии треба как раз высшее (причем не  важно  какое).  И  вот
 математика. Принимают 1 профессор с легким налетом  пофигизма  -
 он и на физ-мате особо студентов не "гонял" а  тут...  майор.  И
 Мадам   престарелого   возраста,    ужасная    мужененавистница,
 принципиальная и обиженная на весь мир. Майору в форме жарко, он
 краснеет, потеет, платочком вытирается - на  лице  работа  мозга
 отражается. В  итоге  всех  мучений  Мадам  в  возмущении  зовет
 профессора: 

  - Посмотрите!!! Уважаемый И. О...!! Какие люди поступают!!! 

  Возмущенно тычет листиком. Проф. "берет" майора на себя:

  - Скажите мне как математик математику, а вы  дроби  складывать
 умеете? 

  Мент: 

  - Так точно!

  - Вот вам пример: 1/2 + 1/2 сколько?

  - 1+1=2, 2+2=4 итого 2/4.

  - Неправильно. Поллитра и поллитра сколько?

  - Литр!

  - Во! А у вас получается поллитра.

  - А! 1+2=3 2+1=3 значит 3/3=1! ВО!

  - Тогда вот так: 1/2 + 1/4

  - 1+4=5 1+2=3 итого 3/5.

  - Ну, что же  вы,  голубчик!  Поллитра  и  четвертушка  сколько
 будет? 

  - А!!! 0.75!

  - Хорошо! 3. Свободен!

  Тут вмешивается Мадам:

  - Кааааак!!! Три!!! да он дроби складывать не умеет!

  - Как это не  умеет?  Работает  с  обыкновенными,  а  результат
 переводит в десятичные!

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  А вы знаете, какой эффект получается, если в  принтер,  стоящий
 возле окна, попадает занавеска? 

  Заходишь в комнату, а там принтер  ест  занавески  и  понемногу
 карабкается вверх....

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Книга рекордов Гиннеса попала в  книгу  рекордов  Гиннеса,  как
 книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге!

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  В эфире дурные вести! В огороде - бузина! В Киеве -  дядька!  В
 Санкт-Петербурге - полночь!

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все  хорошо  знаете  этих
 двух типов

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Вы просыпаетесь после бурной вечеринки и  на  соседней  подушке
 обнаруживаете женскую голову, вид которой вызывает  только  одну
 мысль: "Это  ж  сколько  надо  было  выпить?"  А  действительно,
 сколько  нужно  спиртного,  чтобы  любая  особь  женского   пола
 превращалась в феерическую красавицу? 

  О том, что проблема существует, не понаслышке знает,  наверное,
 не  менее  половины  мужского  населения  страны.   И   утреннее
 разочарование во вчерашней избраннице  имеет  мало  отношения  к
 таким  вещам,  как  ее  смазанный  макияж  или  легкая  утренняя
 помятость черт лица. Дело тут в вас самих, а точнее, в  принятой
 на грудь вечерней дозе  алкоголя.  Вспомните.  Чем  больше  была
 доза, тем больше красавиц вас окружало, и тем сильнее было  ваше
 разочарование на следующий день. 

  Чтобы больше не наступать на те же грабли стоит запомнить,  что
 алкоголь в первую очередь нарушает деятельность  коры  головного
 мозга, тормозит процессы  самоконтроля,  приводя  в  возбуждение
 подкорку,   что   ведет   к   неестественной   шаловливости    и
 чувствительности выпившего человека. Кроме того, спиртное  резко
 уменьшает   вашу   способность    адекватно    воспринимать    и
 анализировать внешний мир.

  - Процесс опьянения имеет  три  фазы,  –  говорит  руководитель
 лаборатории токсикологии НИИ наркологии МЗ РФ Владимир Нужный. –
 Первая –  это  снижение  тревожности  ,  вторая  –  эйфорическая
 аффектация ,  и  третья  угнетающая  .  Достигнув  второй  фазы,
 человек и попадает в то состояние, которое в  быту  отражено  во
 фразе  "Не  бывает  некрасивых  женщин,  бывает   мало   водки".
 Благодаря завышенной оценке всего  окружающего,  мир  из  серого
 становится цветным, а все дамы потрясающими красавицами. Но  это
 проблема, скорее, ближе к психологии, чем к токсикологии.

  - Нам давно  известен  такой  феномен,  –  продолжает  психолог
 Сергей Антоновский. – Чем позже час, тем привлекательнее кажутся
 мужчинам женщины в баре. Если в  19-00  мужчина  ставил  женщине
 оценку (по 10-балльной шкале) пять баллов, то  в  22-30  она  же
 получала семерку, а к полуночи до 9. При  этом,  чем  у  мужчины
 было больше алкоголя в крови, тем выше ставилась оценка.

  Уровень требований к возможной сексуальной  партнерше  снижался
 одновременно  со  снижением  порога  стеснительности.   Алкоголь
 блокировал подсознательные моральные табу. Именно поэтому многие
 стеснительные люди предпочитают  ходить  знакомиться  в  бары  и
 ночные клубы. Свою  роль  играет  и  специфическое  приглушенное
 освещение в подобных местах.

  Интересно  то,  что  у  женщин  алкоголь  на   оценку   степени
 привлекательности мужчины не влияет. Иногда даже после  выпитого
 отметка снижается. Это объясняется  тем,  что  женщина  в  любом
 состоянии продолжает  оценивать  мужчину  как  партнера,  прежде
 всего за личные качества, а не за физические черты.

  Британские психологи из Университета Глазго в ходе эксперимента
 над 120 добровольцами пришли к выводу, что литр пива или  четыре
 бокала    вина     увеличивают     привлекательность     объекта
 противоположного пола на 25%. Поскольку в  литре  пива  алкоголя
 содержится примерно столько  же,  сколько  в  85  г.  водки,  то
 нетрудно подсчитать, что ежедневный прием 320-350 г. поможет вам
 всю  жизнь   счастливо   прожить   с   Бабой-Ягой,   считая   ее
 100-процентной Василисой Прекрасной.  Правда,  жизнь  эта  будет
 очень недолгой. 

(c)Правда.Ру


Отправить другу!


  Новые книги

  "Обогащение урана в домашних условиях"
  
  "Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
 
  "Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"

  "Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"  

  "Учимся считать до двух" Том 3"

  "Слегка поваренная книга"

  "Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".

  "Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
  
  "Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.

  "Две СМС, изменившие мою жизнь" 

  "Марсианские народные сказки"

  "Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"

  "Кардиологические операции для чайников"

  "Тетрис - полное прохождение"

  "Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"

  "О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".

  "Печатаем деньги." Самоучитель.
  
  "Уход за кошками и блюда из них"

(c)vetertann.livejournal.com/224098.html


Отправить другу!


  ДУСЯ

  Была у моего друга Писюна кошка, звали Дусей. 

  Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с  разбегу
 в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей  в  пол,
 корчила непонятные рожи. 

  В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё  снесло
 при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к
 черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки  тыкалась  харей
 маме в сраку -  но  тут,  блин,  в  планы  естественного  отбора
 вмешался известный гринписовец Писюн. 

  Дефективную  Дусю  он  нарыл  на  какой-та  помойке  и  припёр,
 естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда
 Писюн полноценно держал лохматую бестию  в  руках,  потому  как,
 когда   Дуся   подросла    и    превратилась    в    трёхцветную
 лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен  ты  её
 поймаешь. 

  Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что  даже
 ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше  десяти
 секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. 

  Ну   или   задумалась   -   периодически   с   ней    случались
 кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни  с  сего
 замирала, таращила  косые  банки  в  неизвестном  направлении  и
 напряжённо ожидала в какое полушарие **нет моча на этот раз - ну
 и в зависимости от результата  через  полторы  секунды  начинала
 отчаянно  щемиться  либо  влево,  либо  вправо,   затем   обычно
 впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя  голову  фигачила  в
 противоположную сторону, таранила дверь и,  офигев  окончательно
 от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. 

  Там, где-нибудь под  потолком  вдруг  опять  замирала  с  таким
 хлебалом, типа "во, ***:  где  это  я?..",  снова  задумывалась,
 неожиданно пукала,  с  перепугу  въё%ывалась  тыквой  в  багету,
 падала сракой на подоконник  и  по  новой  начинала  гонзать  по
 жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, ***. 

  Мне думается,  что  именно  так  выглядел  бы  кошачий  вариант
 гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. 

  Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно  говорил  Писюну,  типа
 "Писюн, она у тебя походу слепая ваще..." 

  "Да не, не... - успокаивал себя Писюн - проста **нутая." 

  Поначалу  дусина  движуха  вызывала  у  меня  дезориентацию   и
 приступы морской болезни, а Миша её вообще  боялся  и  не  любил
 совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев  Дусю  на  фоне
 писюновского  ковра  (связанного  наверно  тем  же  дальтоником,
 который Мише свитер красный за***ачил), Миша наступил  на  ейный
 хлебальник.

  А поскольку Дуся почему-то мяукать  не  умела  ни***а,  издавая
 вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер
 тувинских  духовых  инструментов,  она  со  всей  своей  кошачей
 звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно
 признаюсь, малёха припустил  жидким  в  трусники,  а  вот  12-ти
 летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце,  а  когда
 отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. 

  И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип
 в толчке на  полчаса,  разглядывая  в  унитазе  чудные  какашные
 узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской  комнате  в  два
 рыла. 

  Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за
 кресла и, щуря один глаз, палит в мишину  сторону.  Я  Мише  это
 дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то  вякнуть,
 как  вдруг  Миша,  внук  ворошиловского   стрелка,   нифига   не
 растерявшись, мощным вдохом собрал  все  плескавшиеся  в  голове
 сопли (грамм думаю 200, не  меньше  -  зима  была)  и  смачно  с
 присвистом форчманул Дусе прямо  в  "лицо".  Я  даже  растерялся
 как-то. Дуся пролетела всего-то метра  полтора,  зато  с  такими
 вы**ами, что Алине Кабаевой и не снилось нах. 

  Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. 

  Писюн говорил, что это на  нервной  почве,  но  мы-то  с  Мишей
 знали, что после такого заряда  гаймарита  в  голову  вообще  не
 живут - так что ей ещё повезло, можно сказать... 

  РОЗЕЛЛО

  ...А писюновская мама походу стреманулась,  что  кошке  настает
 постепенный 3.14здец и купила Писюнуна  замену  большого  такого
 ***пойми африканского попугая по  кличке  Розелло.  Продавец  её
 пролечил,  что  Розелло  офигеть  какой   умный   и   говорящий,
 схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.

  Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. 

  В  течение  недели  мы  с  Мишей  учили   его   говорить   одно
 единственное слово - "Писюн". День изо дня мы  парили  ему  мозг
 часа наверное по два, штоб не соврать, "...писюн, писюн, писюн,:
 говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар...  писюн,
 писюн" - ну и в таком духе; под конец даже  несчастная  облезлая
 Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала
 гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь  бы
 мы заткнулись на***. 

  А Розелле хоть бы хны  сидел  в  углу  клетки,  таращил  полные
 непонимания глаза и обильно серил. 

  Миша уже хотел Писюна разочаравать,  типа  "Писюн,  он  у  тебя
 походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был  нифига  не
 глухой, а даже совсем наоборот. 

  Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался,  так  сказать,
 сеансу. 

  Через пару недель это***** выдал  всё  -  и  "писюн",  и  "сука
 **аная",  и   "*****аз"   с   "мудаком",   и   ещё   целый   ряд
 окологинекологических терминов, смысл  которых  я  узнал  только
 несколько лет спустя. 

  Писюн с мамой были в шоке конечно. 

  И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно ***
 заткнёшь. 

  В качестве бесплатного дополнения к  выученным  словам  Розелло
 научился кряхтеть, пердеть, лихо  подражать  звуку  проезжающего
 трамвая и звонко посвистывать. 

  Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил  в
 школу с таким помятым видом,  как  будто  всю  ночь  катался  на
 трамвае в шумной компании милицейских свистков. 

  К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. 

  А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. 

  То есть она и так  была  звезданута  нехило,  но  с  появлением
 Розеллы её стали покидать последние остатки разума. 

  Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса  в  ейной
 голове, то теперь к этой не*бической толпе добавился и Левитан с
 крыльями, который походу наглухо  забивал  Дусе  все  сигналы  с
 Марса. 

  Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями  того,
 как  Дуся,  чувствуя  видимо  близкую  кончину   от   помутнения
 рассудка, решила напоследок  во  что  бы  то  ни  стало  вточить
 говорящего окорока. 

  Сам Розелло к тому моменту  времени  уже  на****ился  открывать
 клетку  изнутри  и  по-хозяйски  вылазить  на   крышу   подышать
 воздухом, причём проделывал всё это не прекращая  вещать  ни  на
 секунду. 

  С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в
 окно,  обсуждал  сам  с  собой  последние  новости   и   попутно
 подслушивал  всякие  гадости  чтобы  вечером   опять   ошарашить
 писюновскую маму очередным хитровы**анным матюком. 

  Улучив один  из  таких  моментов,  потерявшая  всякую  надежду,
 окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не  палиться,
 полезла за добычей на клетку.

  Выкатив фары от  волнения  и  еле  сдерживая  метеоризьм,  Дуся
 приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы  с
 Мишей, - звезда  рулю...  Но  в  этот  момент  Розелло  медленно
 повернулся, и, увидев  перед  собой  такую  фигню  (Дуся  бешено
 вращала глазами и мелко тряслась), оценил  обстановку,  неспешно
 так прицелился и как заправский  скотобой  зарядил  Дусе  клювом
 прямо промеж ушей.

  Тюк, ***: Досмотрев как Дуся ссыпалась  на  половичок,  Розелло
 звонко присвистнул и продолжил вещать. 

  ЭПИЛОГ

  Все остались живы, в общем... 

  Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове  поразил  удар
 африканского Розеллы, но облазить  после  этого  инцидента  Дуся
 перестала. 

  Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

(c)Автор неизвестен

Отправить другу!

* Origin: "Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому." © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1159477398.html