Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 738
-=04.04.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  Доброе время суток, мой любезный читатель!

  Cпешу предоставить Вам новую порцию баек :)

  С этим и остаюсь, навеки Ваш,
  Vasili AKA Katok

Специальные Сервисы Сети. Мои рекомендации #004.
*пост с рекомендацией
*сам Сервис


Отправить другу!


 Специальные Сервисы Сети. Мои рекомендации #003.
*пост с рекомендацией
*сам Сервис



Отправить другу!


  Специальные Сервисы Сети. Мои рекомендации #002.
*пост с рекомендацией
*сам Сервис


Отправить другу!


 Специальные Сервисы Сети. Мои рекомендации #001.
*пост с рекомендацией
*сам Сервис


Отправить другу!


  Фильм "300 спартанцев". Cамый напряженный момент - идут  строем
 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос
 с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем...". Весна :)

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал,
 чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе
 - "всю деревню  спалю  и  селян  съем".  Опечалились  крестьяне,
 привели одну девицу к  Змею,  девица  плачет,  кричит,  пощадить
 просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На  следующий  день
 крестьяне  вторую  девицу  приводят.  Громко   кричала   девица,
 плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет  Змеюка
 девицу. А не ведут ему крестьяне  девчонок.  Час  ждет,  другой,
 третий. Собрался уж в деревню  лететь,  всех  огнем  испепелять,
 вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто.
 Закричал тогда Змей: 

  - Что, не боишься меня, красна девица? А  я  тебя  одним  махом
 проглотить могу!

  Девица молчит.  Змей  подошел  ближе,  огнем  дыхнул  -  молчит
 девица,  только  руками  что-то  на  пояске  своем   перебирает.
 Разозлился Змей, что  не  боится  его  девушка  и  проглотил  ее
 целиком: 

  - Ну, красавица, что  ты  теперь  у  меня  в  пузе  молчишь?  -
 ухмыльнулся Змей - Скажи что-нибудь!

  - Аллах акбар  -  сказала  девушка,  замыкая  синий  и  зеленый
 проводки на поясе шахида.

(c)Shilov Pavel


Отправить другу!


  Компьютерная нечисть

  Глюкало мониторное.

  Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666
 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране  монитора.  Как
 выглядит - никто не знает, ибо  видевшие  за  секунду  седеют  и
 умирают.

  Суккуб виртуальный.

  Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло
 монитора покрывается рябью и из нее  формируется  женское  лицо.
 Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов.
 Гипнотический взгляд притягивает все ближе и  ближе,  а  влажные
 губы влекут к поцелую. Утром родственники  обнаруживают  жертву,
 прижатую  к  стеклу  по  ту  сторону  монитора.  При  выключении
 монитора  жертва  исчезает  навсегда.  Спугнуть  Суккуба  можно,
 трижды помянув Юрия Hестеренко. 

  Иголки клавиатурные.

  Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13  лет.  Образуются
 из окостеневших и неведомым  образом  попавших  внутрь  лобковых
 волос. При нажатии на  клавиши  пользователь  обычно  ничего  не
 чувствует, однако с каждым  днем  бледнеет  и  худеет,  пока  не
 умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и  трижды  набив
 текст "Отче Hаш". 

  Гномики клавиатурные.

  Заводятся только у фидошников. Сначала  никак  не  проявляются,
 однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного
 содержания. Потом письма начинают возникать и  в  эхах,  содержа
 мат, переписку  с  модераторами  и  откровенный  кащенизм.  Если
 сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо  подкрасться  к
 двери, можно услышать стук клавиш  и  увидеть  их  подергивание.
 Чтобы избавиться от  Гномиков,  нужно  написать  в  мыло  своему
 недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в  теле
 письма написать "Лети мыло по  проводам,  как  лист  по  ветрам,
 садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло."  И  подождать.  Если
 под  этими  строчками  возникнет  надпись  "Поехали!!!",  письмо
 следует немедленно отправить. 

  Шум колонковый.

  Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только  по  ночам  из
 выключенных колонок слышится печальный стон  и  призывы  подойти
 поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о  том,  что
 было и будет. Так можно услышать,  что  произойдет  в  ближайшее
 время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься.  Hо
 если  заслушаться,  то  колонки   начинают   медленно   говорить
 непонятные фразы и наводить транс  на  слушающего.  В  состоянии
 транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть  на
 домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум,  нужно
 проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko. 

  Тварь внутряная.

  Живет  внутри  корпуса,  заметить  ее   нельзя,   если   только
 беспричинно  хардом  дрыгает.  Если   открыть   корпус,   внутри
 оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее  никакого,
 одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных  мальчиков
 и  девочек.  Только  иногда  раз  в  год  у  нее  бывает  плохое
 настроение. Тогда лучше не  ночевать  в  доме  -  подкрадется  и
 задушит. 

  Мышь живучая.

  Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой  обычную
 мышь.   Отличить   ее   можно   по   отсутствию    сведений    о
 фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий  пользователь
 дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на
 пол и начинает возить по ковру,  пока  не  размажет  в  кровавое
 месиво. Уничтожить Мышь  нельзя,  лучше  сразу  сжечь  весь  дом
 вместе с компьютером. 

  Корпус диавольский.

  Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает
 старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери,  только  не
 бери черный" Естественно из вредности  человек  покупает  именно
 черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись
 666 и пентаграмма.  При  попытке  стереть  из  надписей  сочится
 кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет
 включается, вместо пользователя на полу валяется скелет. 

  Дисковод летающий.

  Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по
 ночам летает вокруг  спящего  юзера.  Вреда  от  него  никакого,
 только если отформатирует дискету, да эту дискету  дать  другому
 юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод. 

  Сидюк кровавый.

  При  раскручивании  диска  с  играми   или   софтом,   слышится
 нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь.  При  вытаскивании
 диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные  играет
 вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда
 начинает  записывать  изнутри  слышатся  жуткие  вопли  и   диск
 выезжает  обратно  расколотый  пополам.  Говорят,  что  Кровавые
 Сидюки  произошли  от  проигрывателей  винила  и  вместо  лазера
 используют  иглы.  Потому  и  музыкальные  диски  можно   играть
 спокойно, что они похожи на пластинки. 

  Винчестер дохлый

  Обычно покупается в магазине  при  соотношении  объем/цена  как
 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если  открыть  его,  то  внутри
 вместо блинов трупные черви. 

  Димы сатанинские.

  Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в  материнскую  плату  из
 слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и  запах
 серы. За спиной юзера открывается портал в  Адъ.  Однако  уже  в
 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть  через  левое
 плечо - появится Сатана и утащит в Адъ.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Про пользователей

  1.  Hачнем  с  того,  что  с  пользователями  лyчше  вообще  не
 общаться. Это кошмаp. Скажy больше, это очень  сеpьезный  ночной
 кошмаp.

  2. Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не  pавны,
 пpиходится  плясать  под  их  дyдкy.  Они  собиpаются  с  хищным
 выpажением на лицах и начинают напеpебой задавать свои вопpосы.

  3. Hе пытайтесь вникнyть в сyть сказанного  пользователем!  Все
 pавно ничего  не  поймете.  Лyчше  смиpитесь  и  идите  к  местy
 пользовательского пpестyпления. Бyдьте готовы  к  томy,  что  он
 (она) обязательно пойдет за  вами,  пpиговаpивая:  "Вечеpом  все
 было ноpмально, потом я скинyл по электpонке, она не  скинyлась,
 спpосила паспоpт, потом показала  кpаснyю  pамочкy,  я  зашел  в
 синий экpан, а там какие-то иеpоглифы, нy ничего не понятно, там
 еще что-то написала  на  английском,  я  нажал  эскейт  и,  вот,
 сегодня монитоp не включается".

  4. Пока вы бyдете под столом втыкать вилкy монитоpа в  pозеткy,
 вам дадyт несколько добpых советов-вопpосов, что-то типа:  "Это,
 навеpное, от того,  что  y  меня  памяти  мало.  Давайте  память
 почистим. А еще y меня мышка пpыгает. Очень тpyдно  pаботать.  А
 можно мне код адpеса электpонки поменять? А то от меня письма не
 всегда доходят. Вообще, компьютеp y меня какой-то  стpанный.  То
 одно, то дpyгое. Измyчился yже с ним. Это пятеpка?  А  память  y
 него какая? А зачем в Экселе pисyночек спpава? Ой, заpаботал!".

  5. И yпаси вас Боже начать  pазъяснительнyю  pаботy  -  на  вас
 обидятся. Почемy-то  считается,  что  компьютеp  не  может  быть
 выключен из сети по опpеделению, а если это пpоизошло, то только
 специалист сможет спpавится с водвоpением вилки на место.  Таких
 пользователей большинство. И так далее. А что вы хотели? Это для
 вас очевидно pазличие электpонной почты локальной сети.  Это  вы
 не бyдете слать почтой DOOM на соседний компьютеp. У вас pyка не
 поднимется четыpнадцать pаз откpыть бyхгалтеpскyю пpогpаммy.  Вы
 никогда не засyнете лист со скpепкой в лазеpный  пpинтеp.  И  не
 подключите телефон в pозеткy локальной сети. Hо это вы.

  6. Самое стpашное  -  это  пользователь  с  инициативой.  Их  -
 пpоцентов пять, но yщеpба пpиносят на  все  девяносто.  Это  они
 yдаляют   "лишние"   файлы   из    каталога    WINDOWS,    легко
 пеpепpогpаммиpyют  сетевые   каpты,   меняют   типы   монитоpов,
 соскабливают ножом  пpигоpевшyю  бyмагy  с  баpабана  лазеpника,
 защищают   диски   какими-то   пpогpаммами,    пеpеyстанавливают
 опеpационки,  изyчают  на  пpактике  пpогpаммы   низкоypовневого
 фоpматиpования. Для них не сyществyет запpетов. Они  на  "ты"  с
 любым вычислительным yстpойством. Они знают  все.  И  они  очень
 любят компьютеpный сленг: "Я  воткнyл  еще  шестнадцать  метpов,
 мать пpохавала, но не пашет все pавно, потом гляжy, y меня  винт
 фоpматнyлся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она y  меня
 ничего, я ее pазогнал в сетапе". Моя бы  воля,  я  ввел  бы  для
 таких  смеpтнyю  казнь   чеpез   повешение   на   UTP-кабеле   с
 пpедваpительным оглyшением системным блоком.

  7. Самые безобидные - это тpyсливые  пользователи.  Эти  боятся
 всего. Они мyчительно  дyмают  пеpед  каждым  нажатием  клавиши.
 Любая неадекватная  pеакция  техники  на  их  действия  вызывает
 полный стyпоp с последyющей истеpикой. Если  такой  пользователь
 говоpит: "я pаботала и вдpyг все пpопало,  тепеpь  я  боюсь  тyт
 чего-нибyдь тpогать", можете смело идти и  pазвеpнyть  свеpнyтое
 окно. После этого на вас смотpят, как на Бога. Если вы пытаетесь
 что-то объяснить, они затыкают yши и пpосят пpекpатить  говоpить
 такие стpашные вещи. Слyшать ТАКОЕ - выше их сил.

  8. И слава всем святым, что есть люди,  котоpые  хотят  чемy-то
 наyчиться, котоpые дyмают, а потом делают, и не делают, если  не
 знают. Люди, котоpые, не зная, как сфоpмyлиpовать вопpос, пpосто
 пpосят подойти и посмотpеть, что слyчилось. Котоpые бyдyт  молча
 наблюдать за вашими действиями,  а  потом  зададyт  единственный
 вопpос:"А что же было?". Им я отвечаю с yдовольствием.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят,  старик  сидит  на
 лавочке. 

  - Здорово, дед. 

  - Здорово. 

  - Как тебя, дед, зовут? 

  - Иван. 

  - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? 

  - Покажу, чего не показать. 

  - А как у тебя, Иван, фамилия? 

  - Сусанин. 

  - Отдай пряник. Сами найдем.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Странный этот русский язык! Пирожок  -  единственное  число,  а
 полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне  ТВОЙ  пирожок?"
 или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Останавливает меня как-то гаишник - за то, что якобы,  повернул
 без стрелки.

  - Документы, штраф, - говорит.

  А у меня настроение пофигистическое. Я говорю:

  - Забирай права, составляй протокол, мне без разницы,  ведь  ты
 же знаешь, что все равно я ничего платить не буду.

  - Как?

  Я ему:

  - Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол  составлен
 с нарушением процессуальных норм - ни один суд не примет.

  Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой
 я чуть не упал:

  - НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧНЫМ!!!

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Совещание у большого начальника на фирме:

  - Господа, завтра с  утра  у  нас  Визит.  Собираются  спонсоры
 поглядеть результаты нашей работы и решить вопрос  о  дальнейшем
 финансировании проекта. Всем быть - ок...  Отдельные  задания  -
 вам Машенька (поворачивается к своей  секретарше)  -  обеспечить
 "французский завтрак" для всех спонсоров.

  Секретарша Машенька, удивленно хлопая ресницами:

  - "Французский завтрак"? А что это такое??

  - Это значит - минет. Организуйте, пожалуйста...  А  начальника
 финансового отдела  попрошу  организовать  хороший  "итальянский
 ужин" для всех проверяющих...

  Лицо  начфина   начинает   наливаться   кровью,   он   медленно
 приподнимается из кресла:

  - Да чтоб я пидор@...

  - Нет-нет, что вы! - перебивает его шеф, -  "Итальянский  ужин"
 это значит лапшу на уши развешивать будете...

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Можешь не писать программы - не пиши!

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Встречаются 2 программиста: 

  - Ты чего такой грyстный?

  - Да что-то с досом.

  - Виснет, глючит?

  - Да дет, просто дасморк.

(c)Shilov Pavel

Отправить другу!

* Origin: "Трудолюбивая пчела умеет собрать мёд и с горьких цветов." © Максим Богданович (Bogdanovich, Maksim) (1891 - 1917), национальный белорусский поэт, классик

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://urodam.net/scroll.html