Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 766
-=01.06.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  Доброе время суток, мой любезный читатель!

  Спешу довести до Вашего  сведения  некоторые  письма  из  своей
 обширной почты:

  30.05.07 04:30

  по поводу цензуры...

  Здравствуйте.

  Скажу лозунгами: ))

  "Из песни слов не выкинешь!"

  "Не нравится - не слушай! Есть более другие каналы!"

  А уж что касается детей: во первых, на любом домашнем компе при
 желании возможно выйти на любые  фривольные  вещи  в  инете,  во
 вторых, вас никто не обязывал стоять с  "ружжом"  возле  каждого
 компа и отгонять несознательных ребятишек от  своей  рассылки  -
 короче, если кому из родителей надо ограничить доступ  к  компу,
 для  этого  есть   более   действенные   локальные   методы:   и
 "технические", и "административные".

  Опять же ж, в продолжене второго лозунга:

  "На вкус и цвет  товарищей  нет"  -  одному  кажется  пошлым  и
 скабрезным одно, другому - другое.

  Короче, не уподобляйтесь Слону-живописцу  из  басни  Крылова  -
 всем не угодишь. Раз уж кто-то подписался, читает и до  сих  пор
 не отписался - значит, его устраивает уровень  содержания  Вашей
 подборки...

  С уважением,
  Taruggin jarshab@****.ru

----------------------------------

  30.05.07 06:41

  Рассылка супер. Ненормативную лексику убирать не нужно. На  мой
 взгляд без нее теряется стиль и что-то  неуловимо-реальное,  без
 которого текст будет уже не тот. 

  За увлекательное чтиво отдельное спасибо. 

  С уважением........ Антон

  AntonVasilyev@**.ru

----------------------------------

  30.05.07 07:42

  продолжение про пиратов - ОЧЕНЬ понравилось, честно говоря,  не
 знал что оно существует. Искал еще  пару  лет  назад,  тогда  не
 нашел.

  За подобные истории всеми конечностями.

  Нецензурщина не смущает)

  Alex379 alex379@**.ru

----------------------------------

  30.05.07 07:46

  изобретено вчера

  А по поводу нецерзурщины и некоторой  скабрезности,  так  жизнь
 такая - если стоит то  тр@хаешь,  если  брякнешься,  то  скажешь
 БЛ@ТЬ. 

  Я ЗА ЖИЗНЬ В ТЕКСТАХ!

  Best regards,
  gutikoff gutikoff@******.ru 
 
----------------------------------

  30.05.07 08:54

  содержание

  Здравствуйте, Василий.

  Например, мне бы очень не хотелось видеть  мат  и  пошлятину  в
 Вашей рассылке. Прочитала  рассказ  про  программистов,  которые
 впятером   пиратские   диски   клепали,   и   получила   большое
 удовольствие, а остальные даже  не  читала.  Пробежала  глазами,
 увидела,  что   за   выражения   простонародные,   рубленые,   с
 восклицательными знаками,  да  ещё  с  матом,  поняла,  что  эти
 выпуски рассылки можно смело удалить. 

  Так что вставляйте побольше смешных,  интересных  и  остроумных
 вещей, а бытовухи и пошлятины везде полно, пусть  Ваша  рассылка
 будет свободной от них.
 
  С уважением, Эля
  e.husainova@************.ru

----------------------------------

  30.05.07 08:56

  Продолжай в том же духе!!!

  Кому не нравится - пусть сам себе корректирует рассылку!!!

  Иш, цаца - тут я читать не буду, тут рыбу заворачивали....

  А мне вот ПАДОНКИ не нравятся - я же их и не читаю, и  не  пишу
 АФФТРУ - убери!!!

  Исеть БСМ 2466085@***.ru

----------------------------------

  30.05.07 09:46

  Здравствуйте, Василий!

  мнение по поводу мата - однозначное - его в нашей жизни  много,
 соседи, коллеги, попутчики и т.д. да и сами не без греха...

  и поэтому не надо, это не самое лучшее что есть в нашем русском
 языке!! 

  я против мата.

  пошло-фривольные- не то, чтоб против, но и когда  по  животному
 откровенно и ГРУБО - неприятно в этом вопросе думаю надо золотую
 серединку найти...
 
  а вот последний длинющий выпуск даже читать не  стала,  слишком
 много времени отняло  бы,  удалила  сразу...  неудобно  все-таки
 такими объемами.... ::((((( прочитав отзыв  ребят  расстроилась,
 что не стала читать, но все равно  читать  длинные  рассылки  не
 получается.....
 
  Василий, а не  пробовали  Вы  шрифт  поменять  -  подслеповатым
 курицам (я про себя) тяжеловато читать, увеличить бы чуточку....

  :::)))))))))))

  С уважением, Катерина kat@**.ru

----------------------------------

  30.05.07 10:03

  День добрый, Василий.

  К вопросу о ненормативной лексике и пошлости в Вашей рассылке.

  1. это абсолютно разные и не связанные между собой понятия  (на
 мой  взгляд).  Например  могут  быть  пошлые  намёки  без  слова
 нецензурщины. Вы согласны?

  2. ненормативная лексика  прекрасно  использовалась  классиками
 русской литературы (см. А.С. Пушкин, Собрание сочинений, тома  и
 страницы не помню :) ) и  она  (лексика)  является  полноправной
 частью нашего "великого и могучего".

  3. пошлость и не пошлость - понятия  относительные  -  то,  что
 одному  человеку  покажется  пошлым,  другому  совсем  нет.   Я,
 например, не  считаю  "черный  квадрат"  Малевича  произведением
 искусства (максимум  удачная  находка  -  типа  "1-й  нах"  -  и
 выделиться из толпы), но найдётся  много  людей,  несогласных  с
 моей точкой зрения и готовых часами обсуждать "глубинный  смысл"
 данного "шедевра". :)

  Так что "пошлость" относительна! Поэтому в данном вопросе можно
 полагаться только на чувство такта автора рассылки.

  4.  И  о  ненормативной  лексике.   Я   вполне   нормально   её
 воспринимаю, тем более когда  она  воспринимается  в  контексте.
 Единственное что  может  напрягать  -  её  переизбыток  (бывает,
 некоторые авторы думают, что чем больше мата, тем  смешней).  Но
 это опять таки моё личное мнение - как говорится,  о  вкусах  не
 спорят.

  И напоследок анекдот  "в  тему",  старенький,  вероятно  многим
 известный, но всё равно:

  В детсаде воспитатели заметили, что дети стали ругаться  матом.
 После разбора полётов сопоставили данный факт с недавней работой
 электриков в д.саду. Вызвали их на беседу и спрашивают как  было
 дело. Один и говорит: - "Держу я  стремянку,  на  которой  стоит
 Петрович  и  провода  паяет.  И  тут  мне  за   шиворот   капает
 раскалённое олово."

  - "Ну и..."

  - "А я и говорю: Уважаемый Иван Петрович, неужели Вы не видете,
 что Вашему коллеге капает раскалённый металл за воротник" :)

  Сергей Фёдоров serj_fedorov@****.ru

----------------------------------

  30.05.07 11:54

  по поводу рассылки

  Вы  поднимали  вопрос  о  том  нужны  ли  материалы  содержащие
 нецензурную лексику. Мне кажется вопрос нужно поставить не  так.
 Есть откровенно тупые и пошлыле истории, вот их  публиковать  не
 стоит в любом случае. Есть истории в  которых  мата  больше  чем
 обычных  слов  (исключая  предлоги),  такие  просто  утомляют  и
 дочитать их до конца не представляется возможным. А есть  хорошо
 и по  делу  написанные,   смешные,   в   которых   использование
 ненормативных  оборотов  оправдано,  они  читаются  легко  и  не
 напряжно.

  Хорошо было бы избегать публикации материалов  из  первых  двух
 категорий, а перед остальными можно ставить предупреждение,  кто
 не захочет читать пропустит.

  Asaki yozh1@*****.net

----------------------------------

  30.05.07 12:23

  Мат в рассылке

  Салют Василий!

  Что касается матов в вашей рассылке -  Юмор  есть  юмор,  а  из
 песни  слов  не  выкинешь,  не  секрет,  что  если  рассказывать
 анекдоты - а это наверное большинство - без матов, то он  теряет
 половину своей юмористичности и актуальности.

  Вот как например без мата расскажешь анекдот:

  - Нах%я, дох%я нах%ячил - отх%ячивай нах%й половину и так дох%я

  - Них%я не дох%я, х%ячь давай.........

  Или:

  Шёл х%й, нашёл х%й, нах%я х%ю х%й, подумал х%й, если он и сам х%й.
  Взял х%й х%я за х%й и выкинул нах%й.

  Извиняюсь конечно за обилие нерушимого, но многие  сим  сленгом
 разговаривают и считают это нормальным явлением.

  Что касается возмущений со стороны  некоторых,  коим  неприятен
 матерный сленг, то достаточно будет  упоминать  в  самом  начале
 истории о том, что там  есть  матерщина,  что  вы  и  сделали  с
 генералами.

  Кстате, если не затруднит киньте мне тоже ЗИП на мыло.

  А мат рассылке не повредит.

  Митрофаныч DGolodnikoff@****.ru

----------------------------------

  30.05.07 13:01

  про рассылку

  Здравствуйте.

  Я так думаю , что раз есть матерные анекдоты и истории ,  то  и
 публиковать их надо. А эстеты, которые делают вид, что не  могут
 этого читать, пусть не читают,  раз  их  так  коробит.  Ибо  как
 смеяться над пошлыми анекдотами и шутками, так это они запросто,
 и тут же говорят ай ай, какая пошлость. Это ханжество.  Не  надо
 стараться быть святее папы римского. И нечего  делать  вид,  что
 таких слов нету или они такие плохие. Это часть  жизни.  Понятно
 что просто матом разговаривать не стоит, но применять  строго  к
 месту и ко времени - часто не просто надо, а необходимо.  Потому
 считаю, что и в  рассылке  это  должно  быть.  А  тихих  райских
 уголков - не бывает, по крайней мере долго. Примерно вот так.

  Maxim Dribas  mdribas@*********.net

----------------------------------

  30.05.07 14:11

  В сети полно розово сопливых текстов и политкорректного  юмора.
 Слишком много. После 5-8 лет тщательного отбора у меня  осталось
 дэсь 40-50 рассылок и Ваша одна из них. А до сих пор меня  никто
 не мог упрекнуть в отсутствии вкуса :)) 

  Итого: путь рассылка живет в таком виде  в  каком  она  сейчас.
 Особенный респект автору  за  длинные  и  смешнае  истории,  ибо
 утомился  наблюдать  на  форумах  надписи  типа  "многа  букофф,
 ниасилил", а почитать я таки люблю:)

  Kimlach den@***.*****.******.***.ua

----------------------------------

  30.05.07 14:57

  Привет,   безусловно   нужно   включать   в   рассылку   "байки
 пошло-фривольного содержания И тексты с ненормативной лексикой". 

  krasnoyarsk@*****.net

----------------------------------

  30.05.07 15:05

  Понравилось!

  Очень понравился рассказ!!! (вспомнил, что давно  читал  первую
 часть, когда студент только пришел в эту команду....)

  Длинноват, за раз не смог прочитать, все таки работа  отвлекает
 :) Но хочется еще, что нибудь в этом духе!...

  Овчаренко Павел ops@****.***************.ru

----------------------------------

  30.05.07 17:42

  Доброе время суток, Василий!

  Извиняюсь за задержку ответа:

  На работе был завал-пока расчистил-ящик  завалило  рассылками,а
 разобраться некогда, лишь сейчас-во время недельного отпуска. Да
 и рассказы нашел в своих архивах не вдруг.

  Так что посылаю рассказы, часть первую. Понравиться-пришлю  еще
 две. Кстати, в рамках  дискуссии  в  Вашей  рассылке  встретился
 неплохой анекдот на мед. тему:

  Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И  тут  препод  и
 говорит: 

  - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак,
 мужской половой орган из шести букв? 

  - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. 

  - Из пяти? 

  - Пенис. 

  - Из четырех? 

  - Член. 

  - Из трех? 

  - Х***й! 

  - Из двух? 

  (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): 

  - На!! 

  - Из одной? 

  (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) 

  - О!!!

  Жаль, конечно, что нет связи с автором, но что поделать.

  Что  же  касаемо  моральных  принципов  рассылки-каждый   может
 выбирать  и  читать  то,  что  ему  нравиться-  никто  ведь   не
 заставляет!!!

  Может и  имеет  смысл  предупреждать  в  начале  рассылки,  что
 рассылка  неформальная,   нецензурируемая,   так   что   лиц   с
 неустойчивой/ ранимой психикой просят не рисковать.

  Лично мне, как и жене-естественным циникам, как  и  99,9%  всех
 медиков,кажется, что если анекдот смешной и оригинальный-то  это
 главное. А уж тема, как и  средства  ее  выражения-дело  второе(
 имеются, конечно и исключения).

  С уважением, Alex

  Alexander Lagodinskiy dok_alex@****.ru
----------------------------------

  30.05.07 18:12

  golos protiv maters4iny :) 

  Dobroe vremja sutok, Vasili AKA Katok! 

  1. Ja podderzivaju ideju o4istit'  rassylku  ot  poshljatiny  i
 mata. 

  2. Polzujas slu4aem  skazu,  4to  subbotnjaja  rassylka  -  eto
 horoshaja ideja:), no...(punkt 1 :))
 
  S uvazeniem,
  vash postojannyj 4itatel.

  a4finnois polisson@*****.ru

----------------------------------

  31.05.07 10:51

  Приветствую!

  Однозначно необходимо  оставить  такое  содержание.  Разбавляет
 серые будни :)

  А для остальных и правда можно устроить как и предлагалось:

  Также, если Вас не затруднит, можете ли Вы в обычных  рассылках
 все подобные истории перемещать в конец рассылки  и  перед  ними
 ставить такое же предупреждение?

  Лично мне без разницы что читать, а другие могут и ограничиться
 при предупреждении.

  Всего!

  Mike A. Kozyrev kozyr@*****.ru

----------------------------------

  31.05.07 11:43

  рассылка 

  Здравствуйте, Василий.

  Я насчёт матерщины в рассылке. Лмчно я ничего не имею против  и
 даже скорее за! Потому как, что же))) 

  На самом деле, если мат  употребляется  в  нужных  местах  и  в
 нужном  количестве,  то  здесь  нет  ничего  страшного,  ибо,  в
 некоторых ситуациях, все мы порой этот самый мат употребляем.  А
 как,  скажите  мне  на  милость,  после  случившегося  описывать
 юмористическую ситуацию, заменяя всё цензурными выражениями? Это
 было первое "за". 

  Второе заключается в том,  что  некоторые  писатели  не  всегда
 коректно владеют языком  и  им  приходится  употреблять  крепкие
 выражения, но ведь те случаи, которые они пересказывают,  просто
 необходимо прочитать для поднятия настроения.

  Третье. В предыдущей  рассылке  говорилось,  что  мол,  хочется
 иметь уголок и не боятся что рассылку прочитают дети, но если  я
 не ошибаюсь рассылка о работе и работничках,  так  при  чём  тут
 дети? )))

  С другой стороны бывают вещи которые являются просто безвкусным
 набором слов, но с матюками, а это для  некоторых  уже  является
 смешным, но тут уж я уверен в вашем чувстве вкуса,  до  сих  пор
 оно вас не подводило. За исключнием нескольких случаев))) Но тут
 уж как говорится, "кто сам без греха, пусть первый бросит в меня
 камень".
  
  С уважением,
  Виталий cradle@******.com

----------------------------------
 
  30.05.07 19:31

  Ответ.

  Здравствуйте,

  Гм, написать Вам прямо сейчас у  меня  не  вышло,  пишу  только
 сейчас. Весьма благодарен Вам  за  то,  что  Вы  учитываете  мое
 скромное мнение и хотите узнать еще и мнение других людей.  Это,
 безусловно, только огромный плюс в Вашу пользу, хорошо, что есть
 такие  люди,  которые  прислушиваются  к  чужому  мнению.   Ваши
 рассуждения я нахожу весьма правильными, верно и то,  и  другое.
 Поэтому-то я и предлагаю решение, устраивающее обе стороны. Если
 кому-то не противно читать матерщину и пошлые истории, пусть  он
 их  читает,  но  в  конце  рассылки.  А  кто  решительно  против
 очередных издевательств над русским языком и чтения развращающих
 текстов,  тоже  не  будет   обижен,   ибо   будет   своевременно
 предупрежден. Вот такое решение предлагаю я,  думаю,  простое  и
 действенное. Последнее слово, разумеется, будет за Вами, но свое
 слово я сказал. Буду очень рад, если Вы к нему прислушаетесь.

  Желаю Вам всего самого хорошего, удачи и радости,

  С уважением,
   
  Alexei Trofimov altro@**.ru

----------------------------------

  Вот и все письма, мой уважаемый читатель, которые я  хотел  Вам
 процитировать. 

  Считаю  опрос  зело   важным   и   полезным   для   дальнейшего
 существования моей Рассылки. Да и для Вашего комфортного  чтения
 ее впредь также, дабы и пользу  блюсти, но  и "шютки  юмора"  не
 забывать :)

  А посему - Повелеваю:

  1. За срамные и грязные слова  и  другие  чудные  вакханалии  в
 Рассылке Автора батогами не бить, в посланиях оного не хулить, 

  2. но примечать многажды и каждодневно, где оный в Рассылке  их
 размещение учиняет. 

  3. Ибо ставить их  дозволяется  едино  в  конце-фините  текста,
 просигналя  преднамеренно  дитям  малым,  мамкам  их  и  нянькам
 стыдливым и прочему люду, к употреблению сих срамных  и  грязных
 слов и других чудных вакханалий не приспособленному,  дабы  слух
 их не омрачать.

  Да будет так!
 
 С этим и остаюсь, навеки Ваш,
 Vasili AKA Katok


Отправить другу!


 P.S. Анонс #1 :
 
  "Байки о потерявшемся шведе, эпопее с госпошлиной и не только"-
 новый пост в моём блоге 
 

Отправить другу!


 P.P.S. Анонс #2 :

  "Творчество наших читателей #021.  Врачебная  байка."  -  новый
 пост в моём блоге  


Отправить другу!


  Из жизни. Объявление в разделе "ДОСУГ"

  100% удовольствия (без учета НДС)

(с)gutikoff, gutikoff@******.ru


Отправить другу!


  Пришла ко мне на приём дама  лет  тридцати.  Жалобы:  постоянно
 чешется голова. Её неоднократно обследовали дерматологи, никаких
 болезней не находили, выписывали мази, компрессы, прочую  ерунду
 — безрезультатно. 

  Раз ничего не нашли, подумал я, то,  видимо,  это  "на  нервной
 почве". Подобные случаи в моей практике были. 

  Провёл я этой женщине сеанс акупунктуры.  Придя  через  неделю,
 она заявила, что моё лечение ей тоже не помогло. 

  Решил я более скрупулёзно собрать анамнез. Спрашиваю: 

  — Сколько раз в неделю вы моете голову? 

  — Как положено, два раза в месяц. 

  — А ваша голова чешется сразу после мытья? 

  — Нет, четыре дня не свербит, а потом начинает. 

  — Так  мойте  голову  каждый  пятый  день  —  это  единственное
 необходимое вам лекарство. Моя помощь вам не нужна. 

  — Но ведь так часто мыть голову вредно,  —  возразила  мадам  и
 попросила продолжить сеансы. 

  Я  отказался,  а  она,  обиженная,  отправилась  искать   более
 сговорчивого лекаря. 

(c)А. Стражный 


Отправить другу!


  Вылетели  мы  из   Москвы   по   расписанию.   Всё   нормально,
 покачиваемся, коктейли заоблачные тянем — посадка  в  Мехико  не
 скоро. 

  Однако часа через два наш  ИЛ-86  угодил  в  зону  турбулентных
 воздушных потоков — его начало швырять  из  стороны  в  сторону,
 раскачивать, бросать в воздушные "ямы". В общем, ничего  в  этом
 необычного  нет:  в  эти  турбулентные  течения  попадают  любые
 опознанные  и  неопознанные  летающие  объекты.  Но  если  такое
 происходит с самолётами  "западных"  авиакомпаний,  то  командир
 корабля по селекторной связи обращается к  пассажирам:  "Дамы  и
 господа, не извольте переживать, лёгкий  шторм  нам  не  помеха,
 ситуация под контролем". Слыша уверенный голос  пилота,  публика
 успокаивается и с хорошим настроением летит дальше. 

  В "Аэрофлоте" порядки другие. Когда самолёт начало трясти,  над
 дверьми зажглись таблички: ВЫХОД. Эти надписи затем  замигали  и
 стали издавать  какие-то  прерывистые  противные  звуки.  Высота
 11.000 метров — как бы просим выходить. Ни командир корабля,  ни
 стюардессы не произнесли ни звука. Молчок и  мигающие  таблички.
 Русские пассажиры, чтобы снять стресс, нажали на сорокаградусные
 транквилизаторы. 

  А у одной американки, не привыкшей к такому  сервису,  возникла
 паника. Забегали стюардессы, нашатырь ей в нос суют. 

  Подхожу я к старшей стюардессе: 

  — Что ж вы здесь, красны девицы, вытворяете? Разве нельзя было,
 — учу я её жизни, — когда трясти начало, хоть пару слов  сказать
 в микрофон,   успокоить   пассажиров?   Видишь   какая   публика
 субтильная летает? 

  — Да, да, Вы правы, —  отвечает  "Мисс  Аэрофлот"  —  приму,  —
 дескать, — к сведению. 

  А недалеко от Кубы наш аэробус снова попал  в  эту  самую  зону
 турбулентных   потоков.   Главная   стюардесса    вняла    моему
 психотерапевтическому  совету  и,   чтобы   успокоить   публику,
 объявила: 

  — Внимание!  Граждане  пассажиры!  Наш  самолёт  вошёл  в  зону
 "Бермудского треугольника"! 

  И, по инструкции, включила над дверьми таблички: ВЫХОД. 
 
(c)А. Стражный


Отправить другу!


  Звонит школьный товарищ: 

  — Привет! Как дела? 

  — Спасибо, ничего. 

  — Как здоровье? 

  — Не жалуюсь. 

  — Работаешь? 

  — Ага. 

  — Ну пока. С Новым годом! 

  Что за ерунда? Почему он спросил: "Как здоровье? Работаешь"?  И
 при чём здесь Новый год — на дворе март месяц? 

  Снова звонок. На проводе — двоюродная сестра. 

  — Здравствуй. У тебя всё в порядке? 

  — Слава Богу. 

  — Как здоровье? 

  — Спасибо, отлично. 

  — Пока работаешь? 

  — Что значит "пока"? 

  — Да нет, это я так. Звони. Поздравляю тебя с Новым годом! 

  Не понял.  Опять  Новый  год?  Они  что,  сговорились?  Что  за
 дурацкие розыгрыши? 

  Я тогда на скорой помощи работал. Врачом. Выездной психбригады.
 Слегка подозревал,  что  знакомые  воспринимают  меня  чуть-чуть
 того, как  бы  "кто  с  психами  дело  имеет,  тот  сам  немного
 пришлёпнутый". Может, они и правы, но не до такой же степени! 

  К вечеру позвонил заведующий подстанцией: 

  — Александр Георгиевич, извините  за  беспокойство.  Вы  завтра
 выходите на дежурство или найти Вам замену? 

  — Конечно, выхожу. А почему Вы решили,  что  мне  нужно  искать
 замену? 

  — Вы себя хорошо чувствуете? 

  — Прекрасно. 

  — Тогда перед сменой  зайдите,  пожалуйста,  ко  мне.  С  Новым
 годом! — закончил начальник. 

  — С Новым годом! — автоматически парировал я. 

  Так,  это  уже  не  шутки.  Что  случилось?  Почему  весь   мир
 интересуется моим здоровьем и в мартовскую капель поздравляет  с
 Новым годом? Это у них крыша едет или у меня? 

  Снова звонок. Сосед. 

  — Как дела? 

  — С Новым годом! — выпалил я, не дождавшись  его  расспросов  о
 моём здоровье. 

  — Да-да, и тебя так же. Я как раз и  звоню,  чтобы  поздравить.
 Как здоровье? 

  — Хреново.  Кажется,  крыша  уехала.  Надо  завязывать  с  этой
 работой, а то, чувствую, скоро в дурдом заберут. 

  — Старик, не расстраивайся! С кем не бывает! 

  — У всех бывает, но не у всех проходит. 

  А разгадка оказалась вот где. 

  Три месяца назад, в декабре,  был  я  в  Америке.  И  всем-всем
 родственникам, соседям, коллегам по  работе  понаписывал  оттуда
 поздравительные  открыточки  "С   Новым   годом!"   —   как   не
 похвастаться своим пребыванием по другую сторону океана! Да  вот
 как-то закрутился, и не успел эти поздравления вовремя отослать.
 А потому перед отъездом сунул пачку открыток своим  американским
 знакомым  —  мол,  не  в  службу,  а  в  дружбу,  отправьте  их,
 пожалуйста. К тому  же  и  финансы  у  меня  на  исходе,  а  вы,
 рассуждаю, люди со средствами, потратить на это  дело  несколько
 долларов для вас не проблема. 

  Разумная экономия состоит не в том, чтобы экономить много, а  в
 том, чтобы экономить своевременно, — заключил я. 

  Как оказалось,  мои  приятели  виду  не  подали,  однако  очень
 удивились, что я вручил эти мульки им, а не захватил с собой — и
 дошли бы  быстрее,  и  почтовые  расходы  дешевле.  А  мне  ведь
 хотелось поздравить всех своих именно из Америки! Чтобы и  марка
 USА-йская и штемпель с курицей (ну с орлом, какая разница).

  "Разумная экономия состоит не в том, чтобы экономить много, а в
 том, чтобы экономить своевременно"  —  решили  мои  американские
 друзья и отдали пламенные виньетки какому-то бизнесмену, который
 недели через две в Ленинград собирался. Мол, не в  службу,  а  в
 дружбу, отправь их, пожалуйста оттуда  —  и  дойдут  быстрее,  и
 почтовые расходы дешевле. 

  Деятель этот в Питере закрутился и вспомнил о них аккурат через
 месяц, когда кто-то  из  его  коллег  на  Украину  намылился.  И
 передоверил он мои писульки ему — мол, не в службу, а в  дружбу,
 брось их, пожалуйста там. 

  И получили по весне мои  сослуживцы,  родственники  и  знакомые
 поздравительные цидулки "Happy New Year!" Марка — украинская, по
 штемпелю видно, что вчера на киевском главпочтамте опущены: 

  Дорогой Василий Степанович! 
  Поздравляю Вас с Новым Годом! 
  Желаю счастья, здоровья, долгих лет жизни. 
  У нас здесь, в Лос-Анжелесе, тепло. Вчера  катался  на  яхте  в
 Тихом  океане.  Сегодня  был  в  Диснейленде,  завтра  поеду   в
 Голливуд. 
  Привет всем нашим сотрудникам! 
  Александр Шулявский. 

(c)А. Стражный


Отправить другу!


  Пригласили меня прочитать в Институте усовершенствования врачей
 цикл лекций по акупунктуре. Подготовил материал, плакаты, схемы.
 Но не хватало  одной  детали:  макета  уха,  на  котором  удобно
 показывать, в какие точки на  ушной  раковине  иголки  вставлять
 полагается. 

  Позвонил знакомому скульптору: 

  — Можешь ли подобный экспонат из папье-маше сообразить? 

  — Могу, — говорит, — но не сейчас, а недельки, этак, через две. 

  Поздновато. Придётся довольствоваться рисунком. 

  Но и его-то нет! 

  Зато имеется в Киеве Майдан Незалежности. А на майдане  этом  —
 художники в "трубе" сидят. "Труба" — это  подземный  переход,  в
 котором  уличные  графики  творчеством  промышляют:  рисуют   за
 двадцать гривен портреты. 

  Прибежал я  туда.  Гляжу  —  четверо  расставили  свои  сети  и
 наблюдают, как пауки, за прохожими. 

  Подхожу к одному из них: 

  — Рисуночек, — мол, — желаю заказать на память о Киеве. 

  А он: 

  — Вас в анфас или в профиль? 

  — В профиль, — говорю, —  но  только  одно  ухо,  остальное  не
 нужно. И размерчик, пожалуйста, побольше. 

  Маэстро вылупил глаза: всяких шизов  видел,  но  такого,  поди,
 впервые. 

  — Двадцать гривен! 

  — Нет проблем, — отвечаю. 

  Если вы обратили внимание, уличные художники располагаются так,
 чтобы прохожим был виден процесс рождения рисунка — такая  себе,
 знаете, завлекалочка. 

  Этот же поступил аккурат  наоборот  —  меня  усадил  поближе  к
 публике, а сам, с большой  картонкой  в  руках,  стал  спиной  к
 стене, дабы ни один ротозей не узрел чего он там малюет. 

  Начал он трудиться. 

  А его коллеги ("О, у Вас типаж!") со  скуки  и  себе  принялись
 меня "ваять". Но, естественно, не ухо, а в  натуральном  облике,
 как положено. Авось я и их карикатуры приобрету,  один  фиг  нет
 заказов. 

  И образовался там маленький ажиотаж: зеваки обступили мастеров,
 комментируют, дают советы, обсуждают, у кого  лучше  выходит.  И
 только один портрет им не виден — тот, который к стене повёрнут.

  Первой к нему подкралась  любопытная  дамочка.  Заглянула  и...
 замерла: пялится то на меня, то на  "мой  портрет",  на  ухо  то
 есть. А я у неё спрашиваю: "Ну что, похож? А?" 

  Мадам сдуло в метро.  Заинтригованная  публика  попёрла  на  её
 место. 

  — Товарищи, не мешайте работать! — завопил мой "портретист"  и,
 чтобы никто не смог разглядеть  его  произведение,  окончательно
 приклеился спиной к стенке. 

  Народ, намереваясь всё же взглянуть на высокое искусство,  стал
 терпеливо дожидаться конца действа. 

  — Готово! — молвил через  какое-то  время  мастер  карандаша  и
 резинки, последний раз глянул на свой  опус  и  скрутил  его  "в
 трубочку". Очевидно, он намеревался всучить мне этот шедевр, так
 и не показав его публике. 

  Ну да, это я-то упущу такой шанс покуражиться? 

  Поднявшись  со  стульчика,  я  сначала  подошёл  к  одному   из
 художников, нарисовавшему моё натуральное лицо: 

  — Неплохо, неплохо, — обратился к  автору,  —  но  мне  кажется
 (рассуждал я тоном знатока), Вам не  удалась  перспектива  носа,
 взгляд какой-то конкретный, да и  вообще,  кого  сейчас  удивишь
 реализмом? 

  Затем подошёл к другому: 

  —  Ну,  это  лучше!  Обратите,  товарищи,  внимание  (начал   я
 просвещать публику) как удачно передан овал лица! За  ним  чётко
 улавливается кривизна затылка! 

  Третью халтуру я прокомментировал так: 

  — Зачем Вы нарисовали такой большой лоб? Вы что, дальтоник? 

  И, наконец, развернул перед народом своё ухо: 

  — Блестяще! Вот что значит истинный  талант!  В  этом  портрете
 художник  метко  уловил  мой   характер,   мою,   так   сказать,
 психологическую  сущность!  Этой  работе  позавидовал   бы   сам
 Пикассо! Вы — гений! — пожал я творческую руку мастера, отсчитал
 ему двадцать гривен и развернулся в сторону метро. 

  Публика,  на  всякий   случай,   отодвинулась   на   безопасное
 расстояние. 

(c)А. Стражный


Отправить другу!


  Падает комп с десятого этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Приезжает Неру в Москву на селскохозяйственный консилиум.  Там,
 естественно, происходит обмен опытом и все такое. 

  Тут кто-то делает доклад о сборе картошки; тогда Неру встает  и
 заявляет: 

  - А вы знаете, у нас в Индии такой теплый климат, что за год мы
 собираем по пять урожаев картошки. 

  После чего докладчик с неподдельным удивлением смотрит на  него
 и говорит: 

  - Господи, а когда же ваши студенты учатся?!

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Встречаются  двое  бывших  студентов,  давно  друг   друга   не
 видевшие. Ну, разговор про жизнь пошел...

  (1):  Не,  прикинь,  я  устроился  сисадмином.  Все   аккуратно
 настроил, теперь не  жизнь,  а  лафа.  Ничего  не  ломается,  не
 тормозит, сижу себе в серверной, поставил Ворлд оф  Варкрафт  на
 крутейший сервер, теперь целыми днями рублюсь.

  (2): А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти  жлобские
 морды, ужасные вопли, шагу сделать не можешь без  наезда.  Везде
 капкан мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой,  да  все
 равно осторожно, того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут.

  (1): Круто, а какой у тебя комп?

  (2): Причем тут комп? Я политиком работаю!!

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Внимание! Внимание! Внимание! 

  В публикуемом ниже тексте  может  присутствовать  ненормативная
 лексика! Если  Вы  не  готовы  воспринимать  жизнь  во  всем  ее
 многообразии - просьба не читать публикуемый ниже текст! 

  В кабинет нарколога вошёл пациент. 

  — На каком уровне проблемы? 

  — Ниже пояса. 

  — Что так? 

  — Жена в Трускавец уехала, вот и развязался маленько. 

  — Да, батенька, нокаут, значит, пропустил без супруги.  Бывает,
 бывает... Что пьёшь? 

  — Что Бог пошлёт: вино,  водку,  пиво.  Вообще-то  я  много  не
 киряю, но с хорошей компанией кто без греха. 

  — Раньше лечился? 

  — Было дело. 

  — Как давно? 

  — Года три назад. 

  — Где? 

  — В вендиспансере на Саксаганского. 

  — Где-где? — удивился врач. 

  — В городском вендиспансере, на Саксаганского. 

  — И от чего же, батенька, тебя там исцеляли? 

  — Известно от чего, от триппера. Покололи неделю бициллином — и
 норма. Так что Вы меня, пожалуйста, обработайте побыстрее,  пока
 жена не вернулась. 

  — Не понял. Ты с чем, собственно, ко мне пришёл? 

  — А я откуда знаю? 

  — Ну симптомы у тебя какие? 

  — Обыкновенные: конец малость распух, мочиться трудно.  Похоже,
 триппер. 

  Глянул доктор  на  вышеупомянутый  конец  и  всё  понял:  мужик
 перепутал кабинеты — вместо венеролога оказался у специалиста по
 белой горячке. Казалось бы,  отправь  клиента  по  адресу  и  не
 морочь ему голову. 

  Но доктор Зубов решил размяться: 

  — Так-с, голубчик, случай особенный. В этот раз ты  залетел  по
 крупному, так что бициллином, батенька, не отделаешься. 

  — СПИД??? 

  — Не думаю, не думаю, хотя, кто его знает? Может СПИД, а  может
 и похуже. Придется полностью  прекратить  половые  контакты.  На
 время, конечно, но чем дольше, тем лучше. А  чтоб  не  возникало
 ненужных желаний, придется тебя загипнотизировать. На какой срок
 будем завязывать? 

  — Что завязывать? 

  — На сколько лет код поставим от  половой  жизни?  Физкультура,
 спорт и никаких эксцессов. 

  — Как никаких? А что я жене скажу? 

  — Деваться тебе, милок, некуда, потому супруге  скажешь:  "Всё,
 Маня, баста, в завязке  я,  дорогая.  Наступила  осень,  отцвела
 капуста, у меня пропали половые чувства. Страдаю,  мол,  половой
 слабостью по месту жительства". 

  — Вот  это  да.  Что,  совсем  нельзя  будет?  Может,  хоть  по
 праздникам? 

  —  Понимаю,  понимаю.  Даже  плохой  праздник  лучше   хорошего
 рабочего дня. Но развяжешься — так и  будешь  ходить  с  опухшим
 концом. Придётся отпраздновать свой Великий Октябрь только после
 полной победы мировой медицины над триппером. На какой срок  код
 ставить? 

  — Может, попробуем на месяц? 

  — Девки пробуют, а я лечу с гарантией. Первичных мы на пять лет
 ограничиваем, но раз ты такой трепетный — давай, для начала,  на
 три. 

  — А самоудовлетворением можно будет заниматься? Я же  три  года
 не вытерплю! 

  — Нет, нельзя. А с голубыми — сколько угодно. 

  Мужик покрылся красными пятнами. 

  — Итак, — доктор в упор глянул на пациента, — повторяй за мной: 

  — Зарекаюсь! 

  — Зарекаюсь! 

  — Никого на стороне... 

  — Никого на стороне... 

  — Не трахать... 

  — Не трахать... 

  — Без презерватива! 

  — Без презерватива! 

  — Вот и всё, а ты  переживал.  Вновь  весна  настала,  расцвела
 капуста, и ко мне вернулись половые  чувства.  Теперь  иди  лечи
 свой триппер. Венеролог принимает этажом выше. 

(c)А. Стражный


Отправить другу!


  Я нашел третью беду в России. Это названия банков. 

  АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача  на  колесах.
 Внутри - банкир.
  АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
  АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
  АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
  АНЕЛИК РУ - Кто это?!
  БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и  тут  же  следом  БАНК  РАЗВИТИЯ
 ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю  "БАНК  ПРОМЫТИЯ
 РАЗВИШЛЕННОСТИ"
  БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
  ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
  ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
  ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка
  ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"
  КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и  Ксения  Собчак  отрыли
 банк?
  КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо  от  мотоцикла
 "Урал"
  КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества,  придумывайте  сами.
 Кашель, хабль...
  КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей. 
  ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
  ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
  МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
  ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
  ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго.
  ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
  ПЛАТИНА - Это приказ на!
  ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
  ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
  ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец,  даже
 комментировать нечего. Прохладный!
  ПУРПЕ - смените раскладку. 
  РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.
  СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
  СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
  СИАБ - друг Ктулху.
  СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
  СИБЭС - полный сибэс.
  СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
  СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
  СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
  ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в
 Малиновке
  СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
  ТАЙДОН - презервайдив.
  ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
  УЗДАН - сам такое слово...
  УМУТ - и такое тоже.
  ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
  ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
  ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
  ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что  просто  с  вывески
 некоторые буквы попадали.

  На закуску несколько инопланетных банков:
  АБН АМРО 
  БНП ПАРИБА
  МБХСС
  РП АТМВБ
  РП ММВБ
  РП РВФБ
  РП СВМБ
  СПБРР

 Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

  АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
  1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем  просто  обязан  подать  в
 суд. 
  2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что  зажевало
 пленку.
  3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

  Комментарии:

  Вот последний, это да... так дикторов каждый раз жалко) 
------------------
  да уж, айсисяй веселит уже давно))))
  может быть, лена - недавно заметила))) на шоссе энт.)) 
------------------
  ыы :))) 
------------------
  была байка про фирму лесные богатства сибири - ЛЕСБОС 
------------------
  пацтулом!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
------------------
  подозреваю, что на записи рекламы асисяйбанка было не  скучнее,
 чем при записи йокодзун 
------------------
  пересвет это шесть. как и сосьете женераль =) 
------------------
  я явно живу не в той стране ))))))))))))))))))) 
------------------
  Счастье есть!
  Кошехабль - такое родное название... )))) Хабль - это по-нашему
 по-бразильски значит "поселение". ))))Поселение адыгейского рода
 Коше - Кошехабль, рода Тугу - Тугухабль, и т.д. Просто поселение
 без названия - Хабль.
  Нехай живэ самостийна Адыгея! 
  пы.сы. Никогда не знала, что в забытом Аллахом адыгейском  ауле
 "Кошехабль" есть банк... Скорее  всего,  какой-нить  родственник
 золотопромышленника Совмена в порыве ностальгии по малой  родине
 вытащил это название из глубин своей памяти))))
  Или это шутка? Неужели реальный банк? 
------------------
  Весьма!))))А вообще,  беда  одна  -  дураки,  все  остальные  -
 производные от них. ))) 
------------------
  я плакаль..))
  на заметку..сама работала с банками.. банк Клиринг. 
------------------
  рот болит смеяццо 
------------------
  присылают  мне  из  этого,  присти  господи,  АЙСИАЙСИАЙ  БАНКА
 коммент, и имя спикера: ВИНОД EАСВАРАН Старший Вице-президент  и
 Руководитель Департамента розничного бизнеса  «АйСиАйСиАй  Банка
 Евразия». (проговорите-ка четко и быстро?)))
------------------
  У меня истерика была:
------------------
  БЛЯ ГДЕ ИМЯ, ГДЕ ФАМИЛИЯ, КАК ВСЕ ЭТО СРАЗУ ВЫГОВОРИТЬ???
  это из разряда современных  скороговорок  для  дикторов,  пипец
 просто. 
------------------
  патстолом 
  у меня болит зуб и я впервые за 2 дня засмеялась, спасибо тебе 
------------------
  Будет вам Сосьете Женераль обижать,  он  не  виноват,  что  его
 французы основали %))) 
------------------
  ну с французами да,  почему  сосьете  женераль  это  смешно,  а
 коллеж де франс - нет.. =) 
------------------
  Кинули ссылку, когда я обедал. Чуть не подавился так ржать. )
------------------
  Блин, а я привыкла к БНП париба и сосьете  женераль  в  париже,
 они у меня цдивления не вызывают... Но про сосьете зажок! 
------------------
  на АЙСИАЙСИАЙ БАНК наступил катарсис 
------------------
  Каждый раз, слыша по радио рекламу "асисяй-банка", аццки ржу.
  А рекламу "Сосьете женераль" постоянно везде  печатают.  Вы  не
 поверите - ржОт даже коллега 80-ти лет от роду. 
------------------
  БЕЖИЦА-БАНК 
------------------
  Бежица - город где-то в районе Брянска. Но название аццкое))) 
------------------
  БЕЖИЦА-БАНК 
  Бежица - город где-то в районе Брянска Угу. Это он  раньше  был
 городом, нынче это один из районов Брянска 
------------------
  У нас в налоговой все банки  стоят  на  учете,  есть  там  тоже
 забавные:
------------------
  АГРОИМПУЛЬС - это, простите, как?
  РУСКИЙ СТАНДАРТ - вот уж спасибо, но не надо!
  ЮГО-ВОСТОК - ага, верной дорогой идем, господа!
------------------
  Все не помню, но очень захотелось заглянуть в перечень))
  А вообще, давно я так не смеялся. 
------------------
  ОНЕГО - это банк для геев, просто-напросто. "он - его" 
------------------
  Забыл АКБАРС банк. 
------------------ 
  СЛАВИНВЕСТБАНК
------------------
  Петин зюйд банк, ага. 
------------------ 
  АК БАРС - по татарски всего-навсего "белый барс" )  это  символ
 республики, он на гербе изображён )
------------------
  Петин зюйд банк, ага. 
  я плаколь 
------------------
  лол.))))) 
------------------
  А вы ышшо не застали Гея-банк. Всегда было интересно,  которого
 гея... 
------------------
  Ржунимагу! Жжош афтар! Фцетатнег Б\П 
------------------
  ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА 
  Вы  представьте,  как  это  секретарям  тамошним  каждый   день
 долдонить. 
------------------
  Агрорыбпромбанк забыл. 
------------------
  Только третьего прочла в дневе,  спустя  неделю  этот  же  пост
 зачитывал коллега.как интересно расплозается рассылка!

(c)diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=24498567

Отправить другу!

* Origin: "Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины." © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1156331663.html