Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 780
-=27.06.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  Доброе время суток, мой любезный читатель!
 
  Я подозреваю, что в большинстве своем Вы молоды, а  раз  так  -
 поздравляю Вас [а так же всех  тех,  кто  молод  душой  :)  ]  с
 праздником - Днем Молодежи!

  Успехов Вам, любви, красоты и долгой счастливой жизни!

  Вы можете поздравить с этим праздникам своих знакомых и любимых
 прямо из моей Рассылки с  помощью  прикрученного  Сервиса,  если
 сочтете это необходимым... 

  Также не забудьте поздравить с именинами  сегодня:  Александра,
 Георгия, Иосифа, Николая, Осипа;

 завтра же - (а чтобы не забыть - лучше прямо сейчас!): 

 Григория, Лазаря, Михаила, Модеста, Федора. 

  Для этого необходимо  прямо  сейчас  в  моей  замечательной  :)
 HTML-Рассылке кликнуть на синюю гиперссылку  <Отправить  другу!>
 и, вместо текста байки, написать слова поздравления. 

  Надеюсь, получится у всех  :)
 
  Если вдруг будут какие-либо вопросы - пишите. 

  А сейчас - традиционный блок баек.

  С этим и остаюсь, навеки Ваш,
  Vasili AKA Katok

  P.S. Анонс #1 :
  
  "Поздравляю с Днём Рождения  Михаила  Ходорковского!"  -  новый
 пост в моём блоге 


Отправить другу!


  P.P.S. Анонс #2 :

  "Байки о рассоле в Штатах, не корректном кузнеце и не только" -
 новый пост в моём блоге
 

Отправить другу!


  P.P.P.S. Анонс #3 :

  "Байки о  соседях-корейцах,  коварном  контролёре,  продвинутой
 медсестре и не только..." - пост в моём блоге


Отправить другу!


  P.P.P.P.S. Анонс #4 :

  "Для верующего нет вопроса, для неверующего нет ответа" -  пост
 в моём блоге 


Отправить другу!


  P.P.P.P.P.S. Анонс #5 :

  "Байки о депрессии на работе, супер-бутерброде,  соке  "Золотая
 бочка" и не только..." - пост в моём блоге
 

Отправить другу!


  Мой очень хороший знакомый (по профессии  он  биолог)  поставил
 дома телефон. За последнии гроши.  Почти  не  говорил  по  нему,
 экономил. Где-то через полгода внезапно  начался  сперва  тонкий
 ручеек, а потом ЛАВИНА звонков с одной просьбой:  "Срочно  нужна
 ФАНЕРА и два КАМАЗА с песком..."...  Приятель  вежливо  отвечал,
 что ошиблись  номером,  потом  ругался,  потом  ледяным  голосом
 отвечал: "Морг  (ФСБ,  МВД,  Налоговая  полиция)  слушает..."...
 Потом он уже собрался выкинуть телефон или  поменять  номер  (за
 что МГТС сразу попросила немерянные  деньги).  Но,  поговорив  с
 одним из звонивших по душам (просто начал рыдать в  трубку,  как
 он устал, как его достали звонки.. и так далее...),  телефон  он
 не выкинул. И номер менять не  стал.  Он  просто  прислушался  к
 совету звонившего. Что в этом смешного? Да  ничего...  Под  этот
 новый год приятель перебрался  из  хрущевки  в  Бескудниково  на
 Ленинский проспект. В дом улучщенной планировки. В конце  месяца
 ездит отдыхать на Средиземное море. Правда  в  феврале  -  марте
 решил не ехать. Говорит, что нужно поэкономить, купить еще один,
 третий КАМАЗ. Для перевозки ФАНЕРЫ И ПЕСКА... Вот так вот... :)

(c)Malyar, logu@****.ru


Отправить другу!


  Реальный факт. 

  Как-то в пятницу, несколько лет назад, пара  рабочих  сперла  с
 завода Боинга надувной плот, используемый на  Боинге-747,  чтобы
 применить его на рыбалке. Hу и вот на следущий день приехали они
 на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили  к
 рыбалке. А через  час  над  ними  завис  спасательный  вертолёт,
 получивший сигнал  от  радио-маяка,  установленного  в  плоту  и
 срабатывающего при его надувании. 

  Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен

(c)Malyar, logu@****.ru


Отправить другу!


  Эту историю мне мой  дедушка  рассказал.  В  далекие  застойные
 времена, где - то годы 60-70-е. Страна сплошь и рядом  пропитана
 духом доносов, брат на брата, сын на отца и т.д. 

  Дело было на заводе. Мужик  один  решил  домой  унести  немного
 солидола. Завернул он, значит, это дело в  несколько  бумажек  и
 положил на подоконник, чтоб вечером после смены унести с  собой.
 Мужики по работе просекли  это  дело  и  решили  приколоться,  и
 подменили сверток. А на проходной сказали, что, типа,  такой-то,
 такой-то  что-то в бумаге хочет вынести с завода.  Настал  конец
 рабочего дня, мужик, ничего  не  ведая,  берёт  свой  сверток  с
 подоконника, кладет в  карман,  проходит  мимо  проходной.  Его,
 понятное  дело,  останавливают,  просят  вывернуть  карманы.   В
 результате обнаруживают сверток, просят  его  развернуть.  Мужик
 говорит,  что  там  ничего  нет,  фигня  всякая,  к  заводу   не
 относится, но охранники настаивают всё же показать, что там. Ну,
 чувак раздосадованный, что его на такой мелочи поймали, бросает:
 "ну, что вам,  г*вна   впрямь   жалко,   что   ль?!"   Охранники
 разворачивают сверток, а там и впрямь ДЕРЬМО лежит!!! 

  Они не ожидали такого результата, понюхали – дерьмо-дерьмом.  С
 квадратными глазами на мужика: "ты, что дурак, что ль???  А  ну,
 пошел отсюда!". Похититель не ожидал такого результата,  идет  с
 этим свертком в руках, в себя прийти не может. Смотрит,  впереди
 мужики над чем-то смеются. Ну,  он  подходит  к  ним.  Они  ему:
 "м-да, это было весело!!!" – и протягивают ему тот самый сверток
 с солидолом:))) 

(с)Дима Вернер 


Отправить другу!


  Лежим с женой,  смотрим  телик.  Показывают  какой-то  концерт,
 песня известная - "Отель Калифорния". Я с оттенком превосходства
 спрашиваю свою молодую жену "Поди группу-то не  знаешь,  которая
 поет?" После некоторых мучений вспоминает  -  "Иглз"  и  тут  же
 компетентно переводит на русский "ЕЖИКИ"! Я чуть  с  кровати  не
 упал! И это после Истерико-Архивного Института (ныне РАГУ)  плюс
 шестьсот баксов за почти оконченные курсы ИнЯз! Потом  выяснили,
 что так звучит перевод этого слова с НЕМЕЦКОГО,  который  она  в
 школе учила. 

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Где-то 80-е годы. Какой-то НИИ. Об учениях объявлено  накануне.
 Всем  шторам  надлежит   быть   зашторенными,   всем   окнам   -
 законопаченными, везде синий свет. В  общем,  институту  грозило
 целые сутки представлять собой что-то вроде морга. Народ  понял,
 что так жить нельзя и выдал рацуху - там, где нельзя без  солнца
 в оконце, пусть висит объява  "условно  зашторено".  Проверяющих
 такой поворот событий вполне устроил, и  наутро  весь  НИИ,  как
 новогодняя  елка,  был  увешан  бумажками:  "условно   погашен",
 "условно  выключено",  "условно  заклеено"  и   т.   п.   Теперь
 представьте, в этот день одной начальнице  (откровенной  стерве,
 крайне нелюбимой народом)  стукнула  круглая  дата.  Руководство
 отметило это событие офигенным букетом роз,  глядя  на  который,
 каждая дама вздыхала, как паровой каток. Букет был  торжественно
 поставлен в  трехлитровую  банку  на  самом  видном  месте  (ну,
 стерва, она и  есть  стерва).  После  того  как  была  объявлена
 тревога и все окна "законопачены", все  начальство  собралось  в
 столовке вместе с именинницей отмечать ее  18  лет.  Закончилось
 это отмечание где-то возле полуночи, дамочка поднялась наверх  в
 опустевшую комнату за розами. В банке стоял  веник,  на  котором
 белела бумажка "условно розы"...

(c)Malyar, logu@****.ru


Отправить другу!


  И вновь история с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз -  с
 кафедры китайской филологии. (В скобках  следует  отметить,  что
 данный факультет, как магнит, притягивает разного рода  психов.)
 Так вот на очередной лекции, вел  которую  известный  профессор,
 открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию,
 с подозрением смотрит на  профессора,  но  пока  не  говорит  ни
 слова.  "Здравствуйте"  -  вежливо  говорит  профессор  (40  лет
 преподавательского стажа - и не такое встречалось). "Здрасьте, -
 отвествует преподаватель. - Мне б кого-нибудь,  кто  по-китайски
 говорит".  "Да  мы  все  в  общем-то"  -   отвечает   профессор.
 Посетитель подбегает, срывает его с места и, доверительно  обняв
 за плечи, отводит в сторонку. "Понимаете, мне тут  во  сне  язык
 приснился, - делится страшной тайной он, косясь на студентов.  -
 И я теперь на нем говорить умею. Только беда в  том,  что  я  не
 знаю, что это за язык. Не могли бы вы меня послушать и  сказать,
 не китайский ли это случайно". Студенты тихо съезжают под  стол,
 профессор, не дрогнув ни единым мускулом, мужественно предлагает
 посетителю что-нибудь сказать.  Посетитель  разражается  набором
 звуков, напоминающих хлюпы  засорившейся  раковины,  после  чего
 выжидающе  смотрит  на  профессора.  "Ну  что  ж,  вынужден  вас
 огорчить, это не китайский," - говорит тот. Студенты катаются по
 полу - они уже догадались. "Но очень похоже  на  языки  тюркской
 группы" - невозмутимо продолжает профессор. Студенты даже  ржать
 перестают.  "Вы  сходите  и  спросите,"  -  советует  профессор,
 выталкивая посетителя за дверь, и возвращается, дабы  продолжить
 лекцию. Но - не судьба. Минут через 15  дверь  распахивается  от
 внушительного пинка, и в кабинет врывается завкафедрой  тюркской
 филологии  в  смешанных  чувствах.  "Какой  такой  (набор   слов
 китайского, кстати, по одной из версий происхождения, донесенный
 до Руси посредством татаро-монгольского нашествия) послал  этого
 (см.выше) ко мне?!!!" "Я, - невозмутимо отвечает профессор. - Вы
 его послушали?"  "ДА!!"  "И  это  оказался  не  турецкий  язык?"
 "НЕТ!!!"  "Значит,  вы  отправили  его  домой?"  Завкафед!   рой
 озирается и начинает хихикать. "Нет. Я его отправил на  арабскую
 филологию". 

(c)Malyar, logu@****.ru


Отправить другу!


  Внимание! Внимание! Внимание! 

  В публикуемом ниже тексте  может  присутствовать  ненормативная
 лексика  или  же  "щекотливая  ситуация"!  Если  Вы  не   готовы
 воспринимать жизнь во всем ее многообразии -  предлагаю  Вам  не
 читать публикуемый ниже текст!


  История моих знакомых :) 

  Уходя  в  отпуск  на  месяц,  сотрудник  фирмы  решил  заняться
 ремонтом. 

  Месяц все делал сам - стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на
 работу, решил порадовать секретаршу (а девица была  без  чувства
 юмора). 

  На ее вопрос "Как вы провели отпуск?", он протянул ей свои руки
 - все в мозолях, и проговорил следующее "Марина, ты видишь как я
 по тебе скучал?" :) 

  Секретарша расплакалась...

(c)Malyar, logu@****.ru


Отправить другу!


  Дело было году в 92 на  археологических  раскопках.  Палаточный
 городок человек на пятьдесят и никакой связи  с  внешним  миром.
 Раз в месяц приезжал автобус, забирал весь лагерь на выходные  и
 привозил обратно. Основная масса рабсилы состояла  из  студентов
 первого курса. Все бы хорошо, да вот не  подрасчитали  некоторые
 первокурсницы  сроки  своего  пребывания  в   нелюдимой   глуши,
 случилось  страшное  -  "критические  дни",  а  средства  личной
 гигиены закончились, взять негде,  -  лес  вокруг,  ёлки,  а  до
 заветного автобуса с неделю. 

  Но был в  лагере  человек  (назовем  его  условно  -  "Саныч"),
 который, отвечая за продовольственную часть, мотался частенько в
 соседний райцентр за хлебом насущным. И вот, сильно  смущаясь  и
 краснея, отзывают Саныча в сторонку две девчушки первокурсницы с
 целью попросить его привезти им ваты, но прямо сказать  слово  -
 "вата" у них не получается, и так  смущены  донельзя,  прося  об
 этом здорового, бородатого мужика. Сказали примерно так: "Саныч,
 привези нам, пожалуйста, то,  что  каждой  девушке  периодически
 надо, а продаётся это в аптеке", после чего девчонки постарались
 как можно скорее скрыться в своей палатке. 

  Ошарашенный Саныч в машине все же решил  проконсультироватся  с
 водителем, подумав о том, что водитель все же  человек  женатый,
 на вопрос что им нужно (Саныч описал ситуацию и  слово  в  слово
 повторил  фразу  девушек)  водила   ответил:   "Яссен   х...   -
 гонд...ны". 

  Лагерь лежал, когда вечером  Саныч  разматывал  девченкам  пару
 мотков презервативов (советских таких, НАСТОЯЩИХ), купленных  на
 всю вверенную сумму... 

(c)Malyar, logu@****.ru


Отправить другу!


  Из моей почты:

  ГЛЯДЯ НА РОССИЙСКИЙ ТРИКОЛОР: 

  Красные и белые столкнулись из-за недостатка голубых в  царской
 России.

(c)gutikoff, gutikoff@******.ru


Отправить другу!


  Попал я как-то на отмечание  дипломов  в  пединституте.  И  вот
 нашли  мы  кафешку  заказали  пиво,  водку  и  даже  одно  кофе,
 естественно принесли нам все кроме этого кофе.  Паренек  который
 заказывал кофе подождал минут 10, после  чего  терпение  у  него
 кончилось и он напомнил официантке чего он хочет. Через 2 минуты
 ему принесли кофе со славами "Извините за задержку", на  что  он
 со злостью отвечает: "плевать мне на ваши  задержки,  я  в  вашу
 личную жизнь не вмешиваюсь". 

  Следующие пол-часа никто пить не мог, да и официантка почему-то
 поменялась. Вот такие у нас учителя (причем младших классов). 

(c)Malyar, logu@****.ru

Отправить другу!

* Origin: "Русский человек ради "х%й знает зачем" способен на удивительные поступки." © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/subscribe.html