Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 767
-=02.06.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  Доброе время суток, мой любезный читатель!
 
  Для Вас подоспел новый субботний экспериментальный выпуск  моей
 Рассылки. Читайте и наслаждайтесь :)

  С этим и остаюсь, навеки Ваш,
  Vasili AKA Katok

  P.S. Анонс #1 :
  
  "Байки о докторе Булгакове, пропаже топора и  не  только..."  -
 новый пост в моем блоге
 

Отправить другу!


  P.P.S. Анонс #2 :

  "Пятничный тост от Василия Романова #041" - новый пост  в  моем
 блоге 


Отправить другу!


  Внимание! Внимание! Внимание! 

  В публикуемом ниже тексте  может  присутствовать  ненормативная
 лексика! Если  Вы  не  готовы  воспринимать  жизнь  во  всем  ее
 многообразии - предлагаю Вам не читать публикуемый ниже текст! 


  Личный врач генсека


   Действующие лица: 

 Николай Петрович Зубов, нарколог;

 Ваня, алкоголик;

 Олег Васильевич, заведующий поликлиникой;

 Анатолий Викторович, майор КГБ.

 Массовка: сотрудники поликлиники.

    Сцена первая     

  - Алло, Петрович? Поздравляю! 

  - С чем? Меня еще не выгнали. 

  - Как с чем? Тебя наградили орденом Трудового Красного Знамени! 

  - Витя, сегодня не первое апреля, брось. 

  - Ну, старик, не ожидал. Во даешь! 

  Через минуту другой звонок. 

  - Петрович! Это Алексей. С тебя магарыч! 

  - За что? 

  - Орден обмывать будем. 

  - Да с чего вы взяли про орден? Может, однофамилец какой, а  вы
 растрезвонились. Меня вообще-то собираются с работы выгнать. 

  - Глянь, Петрович, в газету, тогда и увидишь, ты это или кто. 

  Звонки посыпались один за другим. 

  Выбежал доктор в киоск, где  "Прапором  Коммунизма"  торговали,
 глянул на первую страницу и обомлел. Его взору предстало: 

  Постановление Верховного Совета УССР 

  За  выдающиеся  заслуги  перед  Родиной  и  советским   народом
 наградить   орденом   Трудового   Красного   Знамени   следующих
 товарищей... 

  И по алфавиту. Под третьим пунктом, после академика  Амосова  и
 скульптора Вучетича стояло: 

  Зубова Николая Петровича, врача-нарколога поликлиники № 2. 

  Вот это прикол! 

  Стал доктор вспоминать своих высокопоставленных пациентов - кто
 из них  мог  фамилии  перепутать?  Вроде  на  таком  уровне  нет
 никого... Да и  что  значит  перепутать?  Это  правительственная
 награда или справка из вытрезвителя? Документы же должны  пройти
 через ЦК! Чертовщина какая-то... 

  И тут в его  воспаленном  мозгу  всплыл  вчерашний  разговор  с
 соседом-алкоголиком: 

  - Петрович, на тебе лица нет, имидж какой-то потресканный. 

  - Скорее, подмоченный. 

  - Что так? 

  - Знаешь, Ваня, какая у нас зарплата? 

  - В натуре, как у всех, рублей 120. 

  - Правильно. А у меня семья. Можно ли на эти деньги прожить? 

  - Да ты че, в  натуре?  Ты  ж  нарколог  -  тебе  наш  брат  по
 полтиннику отстегивает, чего прибедняешься? 

  - Правильно, Ваня. Именно на этом меня главный врач  и  поймал.
 На днях всем профкомом линчевать будут и, наверное, уволят.  Так
 что закодировать тебя, похоже, не успею. Меня, может быть,  даже
 посадят. 

  - За вшивый полтинник? 

  - Ну, если не посадят, то уж выгонят точно. 

  - Слушай, док, а если я соберу корешей и мы твоего начальника в
 подворотне пригреем: ты  че,  падла,  нашему  Петровичу  костыли
 вяжешь? Сам, что ли, сука, не берешь? 

  - Тогда зона верняк. 

  - А если ты ему взятку сварганишь? 

  - Видишь ли, он меня давно пасет,  никак  повод  не  придумает,
 чтобы родственничка своего на мое место склеить. Вот  и  устроил
 так, что меня застукали. 

  - Слушай, а давай мы тебе орден сообразим. Какой хочешь? 

  - Ты - орден? Вань, пойди похмелись, "торпеду" я  тебе  еще  не
 вшивал. 

  Кажется, он упоминал какой-то  орден?  Смешно.  Ваня  -  редкий
 ханыга. При чем здесь постановление Верховного Совета?


    Сцена все еще первая (продолжение) 

  Звонок: 

  - Николай  Петрович?  Говорит  главный  врач.  Слыхал,  слыхал.
 Поздравляю. Очень,  очень  рад.  Так  сказать  "На  неизведанных
 планетах узнают наши ордена". 

  - В песне: имена. 

  - Да, да, вот и я так думаю.  Так  сказать,  ударному  труду  -
 достойная награда. И как это Вы изловчились?  Неважно,  неважно.
 Короче, завтра у нас по Вашему делу собрание, помните?  Так  что
 приходите, поздравим всем коллективом, это событие, так сказать,
 отметим. И не в службу а в дружбу, заскочите ко  мне,  потолкуем
 немного. 

  Черт! Старой лисе не терпится разнюхать откуда ноги растут. Что
 я ему скажу? Надо найти соседа.


    Сцена вторая

  - Вань, открой! Это Зубов. Здравствуй. Пил сегодня?  Чуть-чуть?
 Ладно, не о том базар. Слушай, ты мне что-то можешь объяснить? 

  - А то.  Мое  слово  -  тесак,  сказал  -  сделал.  Поздравляю,
 Петрович, с наградой. Теперь тебя  с  работы  никакое  фуфло  не
 двинет, а ты мне за это на шару "торпеду" вставишь. По рукам? 

  - Не томи, блин. Выкладывай что за галиматья.

  - Объясняю. Тружусь я, Петрович, в  типографии.  Ночью  набираю
 газетку и вижу - награжденные там. А почему, бля, прикидываю,  к
 ним и Петровича не вписать?  Человек  он  добросовестный,  да  и
 помочь ему нужно. Вот и тиснул тебя после Амосова и Вучетича.  А
 ты че, не рад что ли? 

  - Так у вас  же  редакторов  миллион!  Они-то  как  эту  мульку
 пропустили? 

  - Редактора материал читают до набора. А после - только  сонный
 корректор. Он, в основном,  опечатки  проверяет.  А  какой  хрен
 помнит ваши фамилии? Они ему нада? Ну, Зубов там, или  Шмеерзон,
 мать вашу. Раз написано - значит так оно и есть. Его  интересует
 что б не пропустить, к примеру, такой случай. 

  Набрали мы как-то газетку. А там на первой  странице  заголовок
 большими буквами: В Верховном Совете. А затем два  подзаголовка:
 Коммунистическое большинство и Рак председателя.  Ну,  второй  о
 том, что болтуну нашему, председателю Верховного Совета, опухоль
 удалили. 

  А  от  буквы  Р  отломился  кусочек  и   получилась   следующая
 хреновина: В Верховном Совете. Коммунистическое большинство. Fак
 председателя. Ото было шухеру! Кагебистов понаехало! 

  - Ванечка, идиот ты мой дорогой! И чего я не согласился,  чтобы
 твои кореша главврача в подворотне пугнули!  И  дело  бы  нужное
 сделали, и дали бы мне ну год, ну два. А сейчас... Эх, Ваня! 

  Так. Влип по уши. Что дальше? Кажется, главврач вызывал...
  
    Сцена третья 

  - Николай Петрович, заходите, заходите. Кофе? Или коньячку, так
 сказать, орденоносцу? Мне уже звонили, звонили из  министерства.
 Не каждый день наркологу, передовику, так сказать,  алкогольного
 фронта,   правительственную    награду    жалуют.    Поздравляю,
 поздравляю. 

  А затем тихо:

  - Слушай, Николай, как это тебя  угораздило?  Никто  сверху  ни
 характеристики на тебя не запрашивал, ни послужного списка? Да и
 вообще, между нами, ты же, елки-палки, разгильдяй! 

  Терять Коле было нечего. Правду сказать - поздно. Сбежать  куда
 глаза глядят - все равно найдут. 

  И он пошел ва-банк: 

  - Видите ли, Олег Васильевич,  это  государственный  секрет.  Я
 подписку   дал   о   неразглашении.   Но   Вам,    как    своему
 непосредственому начальнику, скажу. Только - никому ни слова! 

  - Могила! 

  - Дело было так. Есть у меня сосед. Иван Сергеевич. Должность у
 него  -  третий  помощник   второго   заместителя   генерального
 секретаря ЦК. 

  - Самогу? 

  - Тссс!!! Так вот, приходит Сергеич и говорит:  "Николай,  дело
 есть.  Генеральный  наш  в  запое".  Кстати,  Вы  его  давно  по
 телевизору видели? 

  - Что-то и не припомню когда... 

  - В том и суть. "Нужно, - говорит,  -  помочь  человеку,  а  то
 допьется до белки, и так уже заговаривается. На тебя, Коля,  вся
 надежда". Так вот, привезли меня к нему. А там - все ЦК! Ну, чьи
 портреты на праздники вывешивают. И все в жопу  пьяные.  Вместе,
 видать, киряли. 

  - Да ну! 

  - Вот Вам и "да ну!" Короче, вывел я его из запоя, поблагодарил
 он меня и говорит: "Отгадай, Николай,  загадку.  Мне  ее  Леонид
 Ильич загадал: у меня карман большой, кушать он не просит. Монах
 монашку не хо-хо, а  что-то  в  кармане  носит.  Что  у  него  в
 кармане?" "Тут, - отвечаю, - Васильевич, и  думать  нечего:  хер
 там пребывает!" А  он:  "Во,  блин!  Всем  загадывал,  никто  не
 догадался. А ты - в момент! Представлю-ка я  тебя  за  помощь  и
 смекалку к ордену". Ну и позвонил куда положено. Так что,  такая
 вот история. 

  - Во, блин! Молодец! Кстати, врачебная категория у тебя  какая?
 Вторая? Что ты, что ты. Готовь документы на высшую. И не  забудь
 - завтра в 17.00 в твою честь собрание коллектива. Так что явись
 с орденом и не опаздывай. 

  Работа замерла. С каждой минутой государственную тайну  хранило
 все больше и больше сотрудников поликлиники. Врачи  и  медсестры
 (по секрету) отгадывали загадку генсека и обсуждали, как Николай
 его раскумаривал. 

  А приговоренный к награде отправился на поиски ордена.

    Сцена четвертая

  - Вань, открой! Зубов. Ну вот, опять нажрался. Ладно, не о  том
 базар. Слушай, ты  меня  в  эту  ахинею  втянул,  помоги  теперь
 выпутаться. Орден нужен. Хотя бы на день. 

  - Петрович, нет вопросов!  "Коли  ты  такая  блядь,  дело  надо
 завершать" - любимая поговорка моей тещи. Сгоняй за  бутылкой  -
 будет тебе побрякушка. 

  - А  где  ж  ты  ее  возьмешь?  В  своей  типографии,  что  ли,
 напечатаешь? 

  - Обижаешь, сосед. У тещиной подруги,  тети  Веры,  эта  цяцька
 имеется. Стахановкой она была, или ударником, хрен ее знает. Так
 что, Коля, одной пляшкой не отделаешься:  гони  по  пузырю  тете
 Вере, теще, и мне, за посредничество. 

    Сцена пятая 

  Собрание  поликлиники  №  2  прошло  на  высоком  уровне.  Были
 представители министерства, горздрава, "Красного креста".  Орден
 на лацкане Николая блестел как яйцо Фаберже. 

  Главврач:  "Товарищи!  Мы  сегодня  собрались,  чтобы  обсудить
 грязный поступок... э-э-э... ага, вот!  Чтобы  отметить  высокую
 правительственную награду одному из наших лучших сотрудников..."
 Ну и по тексту. После, как водится, банкет. 

  Со временем работа вошла в обычную колею.  Доктору  Зубову  вне
 очереди присвоили высшую категорию, повысили в должности. Но  не
 прошло и двух месяцев...

    Сцена шестая (и, кажется, последняя) 

  -  Николай  Петрович,  говорит  главный  врач.  Зайдите  в  мой
 кабинет, за Вами пришли. 

  Да, предугадать финал было не сложно. Но доктор  успел  к  нему
 морально подготовится - уж лучше пусть сразу конец, чем  жить  в
 постоянном напряге. 

  - Николай Петрович, заходите. Вас ждет Анатолий  Викторович  из
 Комитета государственной безопасности. 

  Главврач указал на посетителя и учтиво вышел из кабинета. 

  Именно таким  Николай  себе  "конец"  и  представлял:  среднего
 роста, неброский строгий костюмчик,  короткая  стрижка,  военная
 выправка... 

  - Доктор Зубов? 

  - Да. 

  - Собирайтесь. 

  - С вещами? 

  - Зачем с вещами? Возьмите  все  необходимое,  ну,  медикаменты
 какие положено. 

  - Я здоров. 

  - Похвально, похвально. Видите  ли,  я  к  Вам  по  деликатному
 вопросу. Дело в том, что товарищ Генеральный секретарь в  запое.
 Нужно помочь человеку,  а  то  допьется  до  белки,  и  так  уже
 заговаривается. Мы позвонили в министерство  -  они  Вас  нам  и
 порекомендовали.  Категория  у  Вас  высшая,  к   тому   же   Вы
 единственный  нарколог  -  кавалер  ордена  Трудового   Красного
 Знамени. Так что на  Вас,  Николай,  вся  надежда.  Подпишитесь,
 пожалуйста, вот здесь - закончил человек в штатском  и  протянул
 листик с жирно набранным текстом. В заглавии стояло: 

    Подписка о неразглашении государственной тайны.

(c)А. Стражный 

Отправить другу!

* Origin: "Если ты перестал встречать трудности, значит ты сбился с пути." © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1156331663.html