Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 776
-=20.06.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  Доброе время суток, мой любезный читатель!
 
  Спасибо огромное за присылаемые Вами байки, обещаю все до одной
 их обязательно опубликовать в ближайших выпусках своей Рассылки.

  С этим и остаюсь, навеки Ваш,
  Vasili AKA Katok

  P.S. Анонс #1 :
  
  "Байки о точке над i, глубокомысленном дизайнере и не только" -
 новый пост в моём блоге
 

Отправить другу!


  P.P.S. Анонс #2 :

  "Байки о турецком скутере, тренировке персонала и не  только.."
 - новый пост в моём блоге
 

Отправить другу!


  P.P.P.S. Анонс #3 :

  "Байки  о  трёх  бутылках  самогона,  полном   пакете   решений
 Microsoft и не только..." - пост в моём блоге
 

Отправить другу!


  P.P.P.P.S. Анонс #4 :

  "Байки о русификации новой версии Windоws  и  не  только..."  -
 пост в моём блоге 


Отправить другу!


  P.P.P.P.P.S. Анонс #5 :

  "Байки о Вере Лотар, парижанке, дочери профессора Сорбонны и не
 только..." - пост в моём блоге
 

Отправить другу!


  картинка с выставки:
 
  1998?  (точно  не  помню)  год,  середина  Сентября,   Северная
 Карелия, река Воньга. Все туристы уже вымерзли  или  улетели  на
 Юг. Вместе с ними и комары - соответственно, что не могло нас не
 радовать.  Одинокая   байдарка-двойка   модели   Минтай-2   (или
 Таймень-2?  не  помню  :о)  -   закрывала   сезон.   Что   такое
 байдарка-двойка? Это каяк, страдающий раздвоением личности.
 
  Лебеди тоже закрывали сезон. Почти на каждом озерце можно  было
 увидеть их плавные силуэты, мятые облака были  расшиты  стежками
 стай.
 
  При нашем приближении лебеди переставали дрожжать и стучать  от
 холода клювами, принимали королевскую осанку и начинали картинно
 плавать  туда-сюда.  При  слишком  близком  приближении,  они  с
 манерными ахами поднимались ввоздух,  по-балетному  отталкиваясь
 лапами от воды и, томно  вздыхая,  летели  искать  более  чистое
 озеро, где нет всяких плавучих мужланов...
 
  И вот, в один из  дивных  Карельских  вечеров,  по  длинному  и
 узкому (это важно!) озеру байдарка плыла через закат... Ах,  как
 романтично,  казалось  бы...  да  не  совсем  -  ее  раздвоенная
 личность отчаянно искала место для  стоянки,  пока  не  стемнело
 окончательно и совсем не любовалась красотами оружающих болот.
 
  И тут  прямо  по  курсу  измученная  долгим  переходом  команда
 увидела заходящий прямо на них на посадку лебединый клин.  Весла
 застыли в морозном воздухе и стало так  тихо,  что  была  слышна
 каждая падающая с них капля и свист каждого крыла... и одна и та
 же мысль появилась в головах очарованных гребцов... 

  - Еда!!!
 
  - Воздух!!! - Прокричал первый номер, - Звено  Уайт-файеров  на
 12 часов! Серж, нас атакуют!
 
  Но  было  слишком  поздно...  лебеди  поняли,  что  озеро  явно
 захвачено чужаками и места для посадки  и  последующей  разборки
 слишком мало и, маша крыльями, стали набирать высоту. Они прошли
 прямо над нашими головами, почти прицельно отбомбившись прямо на
 нас!!! Вокруг байдарки вовсю плюхало и  шлепалось.  Но  ни  одна
 бомба, ни  один  снаряд  не  попал  в  цель  и  наш  двухтрубный
 однопалубный эсминец "Отмороженный" погреб  себе  дальше  искать
 стоянку... унося с собой окончательно разочаровавшуюся в лебедях
 команду.
 
  Перед вами был зачитан  отрывок  из  книги  "Эсминец  вышел  из
 камышей"   о   суб-арктической   экспедиции   двух    банковских
 работников: о)

(c)Malyar, logu@****.ru


Отправить другу!


  Ты, главно, не гони: Добро-Зло.. Главное, у каво ружьё! 

(c)Сарумян "Братва и Кольцо"


Отправить другу!


  Рауш доктора Кашпировского

  Байка-быль о мастере гипноза. 

  Существует метод мгновенного гипноза, которым владеют  даже  не
 все профессионалы. Называется он по фамилии врача, внедрившего в
 медицинскую практику наркоз - "Рауш". Рауш-наркоз - это  дубиной
 по лбу: пациент теряет сознание, и ему,  пока  он  "в  отрубке",
 делают операцию. А в  Рауш-гипнозе  вместо  дубины  используется
 какое-либо громко произнесённое слово или  неожиданное  действие
 гипнотизёра. 

  Например, когда Анатолий Кашпировский ещё читал лекции по линии
 общества "Знание", он иногда начинал свои выступления  следующим
 образом: на сцену выходил конферансье (бывший пациент) и  нудным
 заученным голосом объявлял: 

  - Дорогие товарищи, сегодня мы собрались для того, чтобы... 

  - Спи!!! - звучал из-за кулис громовой голос гипнотизёра. 

  Конферансье падал на пол, обалдевшие зрители - в лёгкий  транс.
 Затем выходил сам маэстро и тихо, спокойно произносил: 

  - Тема лекции: гипноз. 

  В конце восьмидесятых  Анатолий  Михайлович  проводил  массовые
 сеансы  на  стадионах  и  во  дворцах  спорта.  Многие   больные
 старались попасть  к  нему  непосредственно,  но  один  на  один
 виртуоз не  принимал:  во-первых  не  любил  возиться  с  каждым
 отдельно, а во-вторых физически не смог бы "удовлетворить"  всех
 желающих. Однако были и такие, которым всё же удавалось упросить
 чудотворца на личный приём. 

  Некий  сотрудник  Управления  торговли  решил  бросить  курить.
 Через,  как  говорил  Райкин,  товаровед,  через  зав.  склад  и
 Министерство  Здравоохранения,  он   вышел   на   Кашпировского.
 Анатолий Михайлович не смог отказать маленькой просьбе  высокого
 начальства  и  согласился  принять  торгового  босса  тет-а-тет.
 Назначил он ему "стрелку" в  коридоре  дворца  спорта  сразу  по
 окончании своего массового шоу. 

  После нескольких недель ожидания,  пройдя  милицейские  заслоны
 только  с  помощью  управленческой  ксивы,  товарищ   был,   как
 говорится, "на взводе". И мастер это знал.  Поэтому  и  позволил
 себе применить рауш. 

  Стоя в коридоре, уважаемый человек нервничал. В его воспалённом
 мозгу возникали  картинки:  великий  гипнотизёр  заводит  его  в
 особую комнату,  сажает  в  удобное  кресло,  сначала  по  душам
 беседует,  потом  мягким,  волшебным  голосом   гипнотизирует...
 гипнотизирует... гипнотизирует... 

  Что же он не идёт? Ведь представление  уже  закончилось...  Где
 он? Может забыл? 

  Да нет - вот он! Он! Уже, уже близко! Сейчас  возьмёт  меня  за
 руку!.. Сейчас!.. 

  Проходя мимо, Кашпировский  на  секунду  замер.  Затем  в  упор
 посмотрел  на  ожидающего  его  человека,   протянул,   как   бы
 здороваясь, руку, неожиданно  подпрыгнул,  треснул  торговца  по
 лбу, скомандовал: 

  - Не кури!!! - и как ни в чём не бывало продолжил свой путь. 

  Обескураженный курильщик постоял  несколько  минут  с  открытым
 ртом и пошёл домой. 

  Больше он не курил. 

(c)А. Стражный


Отправить другу!


  Моя совесть чиста и не запятнана, я просто редко ей пользуюсь.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  В славном 1996 году случилось мне,  возвращаясь  поздно  домой,
 вступиться в метро за работягу, у которого на глазах полупустого
 вагона в наглую вынули кошелек.

  Произошла потасовка, мужик остался при деньгах,  гопники  ни  с
 чем, а я - с восхитительными шрамами ВО ВСЮ правую половину лица
 - посекло  стеклами  очков.  Шрамы,  кстати,  прошли  в  течение
 полугода, а я с той поры ношу только очки из пластика.

  Это предыстория. А вот  собственно,  история,  произошедшая  на
 следующий день. Я тогда занимался наружной рекламой, и вдвоем  с
 напарником мы в тот день отправились  ремонтировать  вывеску  на
 автосалоне "Форд". Андрюха (мой тезка) забрался на крышу здания,
 а я прогуливался вдоль фасада, с тем чтобы, услышав его команду,
 соответственно включить  или  выключить  электропитание.  Охрана
 поначалу слегка косилась на меня, потом, привыкнув, перестала  -
 ну и что, мол, что уродлив - человек по делу приехал. Вид у меня
 был,    действительно,    "презабавнейший".    Представьте     -
 интеллигентного вида молодой человек в роговых очках а-ля  Шурик
 из "Кавказской пленницы" (временно надел старые очки, чуть ли не
 школьных времен), щупленький, невысокого роста, одет в  ношеную,
 но чистенькую спецодежду. А лицо подкачало - с левой стороны ОК,
 а с правой... Ну, вы видели Терминатора в кино - вот  я  мог  бы
 сниматься в крупных планах без грима. Так вот, стою, на солнышко
 жмурюсь. 

  А  по  выставочной  площадке  СЛЕВА   от   меня   прогуливается
 покупатель  "браткового"  вида.  Причем,  приехавший,  судя   по
 одежде, из далекого райцентра. Грустно ему бедному, что никто не
 обращает на него внимания - на площадке только он, да  я.  Ходит
 он значит, вальяжно, на машины пренебрежительно так поглядывает,
 а никто не подбежит и не  спросит:  "Чего  изволите-с?".  Как  в
 анекдоте - "это в Жмеринке вы, Семен Маркович, величина, а здесь
 в  Одессе...".   Когда   устал   дефилировать,   решил   сорвать
 раздражение на  мне.  Еще  бы  -  стоит  такой  безответственный
 ботаник, бездельничает, что за дела?

  Подходит (слева). Через губу цедит:  "Ну,  ты,  эта-а-а..."  Я,
 очнувшись от принятия солнечных ванн, с доброжелательной улыбкой
 (еще не успел привыкнуть к тому, что ее станут воспринимать  как
 оскал) поворачиваюсь к нему лицом: "Да?".

  Мама родная! Мужик аж заикаться  стал  от  пережитого  шока.  И
 выдавил из себя следующий перл, подтверждающий величие  русского
 языка: "Б-БРАТАН, ВЫ не ПОДСКАЖЕТЕ мне..."

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Насколько я знаю, история подлинная. 

  Студенты решили приколоться.  Садовое  кольцо.  Навстречу  друг
 другу идут два  студента.  Оба  в  одинаковых  черных  костюмах,
 черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих  в  руках
 одинаковые черные  дипломаты.  Они  встречаются  точно  напротив
 американского посольства, на  ходу  обмениваются  дипломатами  и
 расходятся. Через квартал обоих хватает  КГБ.  Тут  же,  невесть
 откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат
 драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Внимание! Внимание! Внимание! 

  В публикуемом ниже тексте  может  присутствовать  ненормативная
 лексика  или  же  "щекотливая  ситуация"!  Если  Вы  не   готовы
 воспринимать жизнь во всем ее многообразии -  предлагаю  Вам  не
 читать публикуемый ниже текст!

  8 Мая 2002 года. Европа +.

  Звонит мужик и начинает передавать приветы.  Первый  -  любимой
 девушке (с просьбой поскорее подъехать к нему), второй -  своему
 сыну  (тоже  давно  не  виделись),  третий   матери   сына(!!!),
 четвёртый привет - своей ЖЕНЕ!!!

  Занавес...

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Москва, сентябрь, еду в автобусе. На задней площадке  маленькая
 хорошенькая такая девочка. На остановке  в  автобус  вваливается
 компания развеселых парней, и один из них, глядя на  девочку,  и
 говорит:

  - Ух, какая, так бы и съел!

  На что бэби на весь автобус отвечает:

  - П***ой подавишься!

  Весь автобус в шоке, а я от смеха сполз под сиденье.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Культурному и образованному  человеку  чистота  русского  языка
 глубоко по х#ю.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня). Она
 работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик и на
 весь кабинет кричит: 

  - У кого увижу третий номер - в##бу!!!

  Таня: 

  - У меня третий номер (показывая на свою грудь).

  Водопроводчик: 

  - Дура! Ключ 3-й номер спиз##ли.

(c)Автор неизвестен

Отправить другу!

* Origin: "Трудолюбия-то у меня полно, да только мне лень им пользоваться." © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1155088314.html