Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 771
-=09.06.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  Плач Ярославны :)
 
  Доброе суток время, читатель любезный мой!

  Вроде и хоцца поздравить тя  с  Празднованием  Великим,  ибо  у
 предков наших жилы за Родину тащщили, ан нет...

  Не дает душе, черт его знает,  печальный  вестник  -  как  же-ж
 можно праздновати и пировати, когда лют ворог получил  приват  и
 тихой сапой к нашей  башне  дозорной  по  тропе  азербайджанской
 рыскает?

  Дай-то  волю,  не  будет  стонать  Земля  Русская  без  заказов
 военных, нынешних. Но не  с  ворогом-же,  супостатом-то,  пилить
 денюшки, что для космоса! 

  С этим и остаюсь, навеки Ваш,
  Vasili AKA Katok

  P.S. Анонс #1 :
  
  "Байки  о  знатоках,  профессионалах,   объяснительных   и   не
 только..."; - новый пост в моём блоге
 


Отправить другу!


  P.P.S. Анонс #2 :

  "Байки о поиске цикуты, раздражении в богатстве и не только..."
 - новый пост в моём блоге
 


Отправить другу!


  P.P.P.S. Анонс #3 :

  "Это интересно #033. Воздать по заслугам" - новый пост  в  моём
 блоге


Отправить другу!


  P.P.P.P.S. Анонс #4 :

  "Байки о вруне Мироныче, глазах на жопе и не только..." - новый
 пост в моём блоге


Отправить другу!


  P.P.P.P.P.S. Анонс #5 :

  "Пятничный тост от Василия Романова #042" - новый пост  в  моём
 блоге


Отправить другу!


  Внимание! Внимание! Внимание! 

  В публикуемом ниже тексте  может  присутствовать  ненормативная
 лексика  или  же  "щекотливая  ситуация"!  Если  Вы  не   готовы
 воспринимать жизнь во всем ее многообразии -  предлагаю  Вам  не
 читать публикуемый ниже текст!


  Намедне делали перестановку в офисе. Мальчики шкаф  двигали,  а
 девочки его прибирали и  мыли.  Это  присказка  для  того,  чтоб
 понять. 

  Уже полгода контора пользуется жидким мылом для отмытия рук.  А
 так как, типа, туалет общий с другой  конторой  (банка  с  мылом
 стоит у нас в коридоре) - то  представьте  картинку:  у  туалета
 стоят 4 девушки, у каждой в руках, сложенных лодочкой, некоторое
 количество специфического цвета и консистенции жидкости, а через
 некоторое время туда же  приходят  2  красных  от  натуги  (шкаф
 передвигали) парняги... 

  2-я контора 2 часа не  могла  работать...  думали  у  нас  банк
 спермы открываеться...

(c)kostak kostak@****.ru


Отправить другу!


  В общаге питерского политеха в середине девяностых жил  да  был
 один приколист и  выпендрежник,  по  имени,  скажем,  Ваня.  Его
 общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и
 с кухней в конце. И вот однажды в середине  зимней  сессии  Ване
 конкретно надоело учиться и  он  решил  приколоться  над  своими
 корешами из комнаты напротив (К1). 

  Поскольку той зимой Ваня  мастерил  себе  не  то  шкаф,  не  то
 антресоль,  помимо  досок  у  него  еще  имелась   электрическая
 дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или
 сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке  и  походить
 одновременно на Шварцнегера,  монстра  из  компьютерной  игры  и
 манъяка из фильма Хичкока. Поэтому,  недолго  думая,  Ваня  взял
 пилу в правую лапу, провод в левую и  с  разбегу  пинком  открыл
 дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза  и  заорал
 что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может  быть  даже  "Порешу,
 засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в  розетку.
 Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты,  посему
 столь драматическое  явление  вызвало  у  них  шок  и  отвисание
 челюстей. Первая часть плана  блестяще  удалась.  Второй  частью
 плана  было  избежать  тумаков  путем  сдерживания   с   помощью
 размахивания работающей пилой. И тут Ване не  повезло.  Несмотря
 на его судорожные усилия, полноразмерная  евровилка  буржуйского
 агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У
 себя  в  комнате  Ваня  все  розетки  давно  поменял,  а  потому
 возможность такой неувязки  ему  в  голову  не  пришла.  Осознав
 неминуемость катастрофы, Ваня  пробормотал  извинения  и  быстро
 выбежал в коридор, аккуратно прикрыв  за  собой  дверь.  Это  не
 помешало ему услышать раскаты хохота пришедших  в  себя  корней.
 Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся  у  себя  и  начал
 обдумывать  реванш.  Для  реванша  он  наметил  другую   комнату
 напротив  (К2)   и   техническое   усовершенствование   в   виде
 переходника, каковой и отправился искать. Тем временем, корни из
 К1 решили зайти в К2, дабы  поболтать  и  посчитать  кое-что  на
 компютерах, т.к. своих у них не было.  Однако  хозяева  К2  сами
 мочили в Матлабе какие-то мощные интегралы и  предложили  гостям
 подождать, а заодно заварить чайку. В это время,  наконец  найдя
 переходник, Ваня красовался с оружием перед зеркалом и  проверял
 контакты  перед  штурмом.  Дальше  все  пошло   по   обкатанному
 сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою  коронную  фразу,
 ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в  леденящей  кровь
 позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. "Тем  лучше"
 - подумал Ваня и нажал на  спуск.  Пила  взвизгнула  и  умолкла.
 Комната погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в  сочетании
 с  работающей  электрогрелкой,  чайником  и  двумя   копьютерами
 вырубила предохранитель. Ваня попытался бежать, но  не  смог  на
 ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. Гости
 из К1 заржали, как лошади. Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с
 воплями "Это был наш курсовик" начали мять  ему  бока.  Поостыв,
 они пригрозили впредь за  такие  шутки  подвергать  ветеринарным
 операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель.  По
 возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей  из
 К1 о предыдущей серии ваниных похождений.

  Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню.

  Резонно рассудив, что его  сегодня  уже  точно  никто  не  чает
 увидеть  повторно,  Ваня  решился  на  новый  прикол.  Выждав  с
 полчасика пока,  по  его  подсчетам,  корни  из  К2  восстановят
 потерянные данные, Ваня взял удлинитель, размотал его  из  своей
 комнаты через коридор и снова вломился в К2.  На  этот  раз  там
 были  только  хозяева,  которые  при   виде   Вани   рефлекторно
 схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем  Ваня
 заорал диким голосом "Что бляди, не ждали?!!", сделал  вид,  что
 включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла
 над головами хозяев, разрывающихся  между  своими  мониторами  и
 сверкающим диском. Ванин триумф длился ровно три секунды.  После
 чего из коридора раздались трехэтажные  маты  и  звон  кастрюли.
 Пила резко взвизгнула и смолкла. Дверь К2 снова распахнулась  от
 пинка, и на пороге с криками "Какой мудак разбросал тут провода"
 появились два студиозуса. По законам жанра, ими оказались  корни
 из К1, не дошедшие в  своих  шлепанцах  до  кухни  через  ванину
 времянку. Завидев посередине комнаты Ваню  в  до  боли  знакомой
 позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы до
 ног во вчерашнем супе. Хозяева К2  заржали,  как  лошади.  Через
 несколько секунд на смех пробило всех  присутствующих.  Смеялись
 долго, до боли в животе и икоты. Сил бить  Ваню  ни  у  кого  не
 было. Учеба в этот день  явно  закончилась.  В  наказание,  Ваню
 послали в магазин за пивом и пельменями, чему  он,  в  принципе,
 был рад. Его шутка все же удалась.

(c) Malyar, logu@****.ru


Отправить другу!


  В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать  в
 одну контору, которая  разрабатывала  игрушки  для  американских
 заказчиков. Их идея, движок и маркетинг,  а  остальное  наше.  В
 качестве первого задания  нам  дали  рисовать  к  игре  графику,
 текстурки, здания,  и  так  далее.  Пейзажи  включали  городские
 улицы,  дороги,  небо,  сельских  животных  и   прочий   антураж
 виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие  объекты
 двигались  и  взаимодействовали,  а  на  фоне  неба  даже  летал
 маленький спортивный самолетик. После  краткого  курса  молодого
 бойца, наш новый босс печально на нас  посмотрел  и  добавил  "А
 самое главное, не рисуйте хуев". На наши недоуменные вопросы он,
 немного  помявшись,  рассказал,  что  объем  работы  большой   и
 дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть  отсебятину  и
 оставлять так сказать приколы на память. Народ  у  нас  простой,
 так что самое популярное это  написать  где-нибудь  на  укромном
 заборе слово "хуй".  Игрушка  без  ограничений  по  возрасту,  а
 клиенты, тем более  покупатели,  совсем  не  идиоты  и  подобные
 приколы вообще  чреваты  судами,  неустойками  и  тому  подобной
 буржуазной херней. На сем он закончил и послал нас  на  хер,  то
 есть работать. После такой оригинальной вводной у меня на сердце
 остался тяжелый осадок.  Почему-то  этот  злосчастный  "хуй"  не
 давал  мне  покоя,  я  целыми  днями  прикидывал  где   бы   его
 разместить. На ум приходили узоры  обоев,  неоновые  вывески  на
 крышах небоскребов в стиле  "Слава  КПСС"  и  цветочные  клумбы,
 выложенные  в  форме  искомого  слова.  Где-то  через  месяц   я
 поделился этим бредом с приятелем. Как  ни  странно,  оказалось,
 что я не одинок. Похоже, та же тема  застряла  и  в  его  мозгу.
 Однако, так получилось что вскоре я перешел в другой отдел и  об
 этом проекте забыл до самого дня  его  сдачи.  Финальная  стадия
 проекта перед передачей бета-тестерам  включала  часовой  прогон
 игрушки  на  большом  экране  в  присутствии  заказчика  и  всех
 сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект,  в  нем
 многое изменилось. Герои стали еще  героичнее,  травка  зеленее,
 деревья красивее, здание обросли  деталями  и  пристройками,  на
 далеком лугу паслись  симпатичные  коровки.  Даже  самолетик  не
 просто мельтешил в небе, а выделывал  сложные  фигуры,  оставляя
 тающий инверсионный след, причем в разных квадрантах  неба,  так
 что был виден только с  правильных  ракурсов.  Как  ни  странно,
 никаких глюков не было, сдача прошла на ура,  все  были  рады  и
 довольны. Один лишь я, как дурак, вторые полчаса сидел и давился
 от смеха. Первого получаса мне как  раз  хватило  на  то,  чтобы
 понять, что с помощью фигур  высшего  пилотажа  самолетик  своим
 полупрозрачным выхлопом на полнеба пишет слово "ХУЙ".

(c) Malyar, logu@****.ru

Отправить другу!

* Origin: "Гораздо труднее увидеть проблему, чем найти её решение. Для первого требуется мудрость, а для второго только умение." © Джон Бернал (Bernal, John) (1901-1971), английский физик и общественный деятель, член Лондонского королевского общества.

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1158871735.html#vivoroten