Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 772
-=13.06.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  Доброе время суток, мой любезный читатель!
 
  Вот и прошли праздники. Жаль. Чтобы скрасить эту  горечь  :)  я
 приготовил для Вас новые байки. 

  С этим и остаюсь, навеки Ваш,
  Vasili AKA Katok

  P.S. Анонс #1 :
  
  "Байки об отпущенных грехах, фольклоре физиков и не  только..."
 - новый пост в моём блоге
  

Отправить другу!


  P.P.S. Анонс #2 :

  "Циничный обзор статей N* 002" - пост в моём блоге
  

Отправить другу!


  P.P.P.S. Анонс #3 :

  "Вот Вы говорите - царь, царь... Да нам,  царям,  за  вредность
 надо молоко бесплатно давать!""Вот Вы говорите - царь, царь... Да нам,  царям,  за  вредность
 надо молоко бесплатно давать!" - пост в моём блоге
  

Отправить другу!


  Hет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии...

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Дело происходило на Кавказе в советские времена  в  военкомате.
 Майор  по  фамилии  Курочкин  беседует  с  будущими  защитниками
 Родины. Заходит очередной призывник,  представляется:  призывник
 Мэлсик Джапаров. Майор Курочкин задает вопрос:

  - Где желаете служить, товарищ призывник?

  Как будто от ответа призывника действительно зависело место его
 службы. Но, купившись на дружеский тон майора,  Мэлсик  Джапаров
 искренне ответил:

  - Конечно, дома хочу!

  Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:

  - А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик?

  - А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс,  Л
 - Ленин.

  - А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин.

  Остроумный горец ответил:

  - И Курочкин.

  Парень остался служить дома.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  История эта произошла с моей тещей. 

  Ее  вторая  дочь  вышла  замуж  за  "авторитета".  Такой   себе
 добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя
 жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к  блатным
 товарищам зятя,  заходившим  в  гости,  привыкала  с  трудом.Все
 криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не  без
 основания) приписывала именно им и  немало  от  этого  страдала.
 Зять,  в  свою  очередь,  категорически  отрицал  свою  связь  с
 указаными событиями, и  клялся  что  он  уже  год,  как  честный
 бизнесмен. 

  Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из
 баров. 

  Трое представителей "бывшей"  бригады  зятя  погибли.  Он,  как
 старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон.  Он  лично
 заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на
 кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на  машинах
 в морг,  теща  стоит  во  дворе  своего  дома   и   в   глубокой
 задумчивости поливает цветы. И тут  к  воротам  дома  подъезжает
 микроавтобус, из него выходит амбал, происход следующий диалог: 

  - Здравствуйте, а Ваш зять дома? 

  - Нет, он уехал 

  - А я приехал за трупами 

  - Ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их 

  - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже 

  - ГДЕ ?!!! 

  - В гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не
 будет дома, то я могу забрать их сам. 

  - (потихоньку теряя сознание) Без него я вас в гараж не пущу 

  - Извините, тогда я заеду позже. 

  Борясь  с  накатывающимся  желанием  упасть  в  обморок,   теща
 (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму
 и  видит  большую  вязанку  пластиковых  канализационных   ТРУБ,
 которые зять заготовил для своего строящегося дома. 

(c) Malyar, logu@****.ru


Отправить другу!


  Когда  от  человека  требуют  идиотизма,  его  всегда  называют
 профессионалом

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Hаверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные  перлы,
 принадлежавшие  их  любимым  чадам.   У   моих   друзей   сынок,
 симпатишный  карапуз  шести   лет,   спросил   маму,   как   они
 познакомились с папой. Мама  сказала,  что  давным-давно  они  с
 папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу.  А  сынок
 философически изрек следущее:

  - ...а ты лоханулась и вышла за него замуж???

(c) Malyar, logu@****.ru


Отправить другу!


  Бюро    переводов     специально     для     новых     рyсских:
 высокопрофессиональный перевод времени с  зимнего  на  летнее  и
 обратно.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Только в России "угу" обозначает "спасибо",  "ой!"  пеpеводится
 как  "извините!",  а  кусок  хлеба  является   втоpым   столовым
 пpибоpом...

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  В Карагандy - за рифмами! Поэтический тyр.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Внимание! Внимание! Внимание! 

  В публикуемом ниже тексте  может  присутствовать  ненормативная
 лексика  или  же  "щекотливая  ситуация"!  Если  Вы  не   готовы
 воспринимать жизнь во всем ее многообразии -  предлагаю  Вам  не
 читать публикуемый ниже текст!


  Штурмана Серегу Гречнева прозвали в эскадрильи Ботаником.

  Вид он имел взъерошенный, взгляд отрешенный  и  часто  в  таком
 виде  бродил  по   кабульскому   авиагарнизону   с   растегнутым
 штурманским портфелем,  рискуя  или  заблудиться,  или  потерять
 секретные карты.

  В общем, вид имел вполне ботанический.
 
  Одной из его плохих привычек было чтение книг.

  Однажды по пути из летной столовой  в  модуль,  читая  на  ходу
 что-то очень увлекательное, Серега врезался  в  вышедшего  из-за
 угла начальника штаба полка, спешащего на обед в греческий зал.

  Небольшого роста начштаба поплатился  за  сережину  рассеяность
 разбитой книгой губой.

  Сам же Ботаник за нанесенные великому индейскому  вождю  увечья
 получил  выговоры  сразу  по  трем  пунктам  -  за  несоблюдение
 субординации,  неотдание  воинской  чести  и  передвижение   без
 головного убора.

  А не надо начальнику напоминать о его маленьком росте!
 
  Не смотря на репрессии, любовь к книгам Ботаник сохранил.

  Вот  и  сейчас,  идя  на  вылет,  Сережа   захватил   с   собой
 недочитанные в детстве  приключения  Шерлок  Холмса,  расчитывая
 почитать их в  полете.  Хотя  предстояло  бросать  осветительные
 бомбы.
 
  Очевидно из-за нежелания воевать в жару, наша десантура вот уже
 третью ночь  проводила  в  ста  километрах  от  Кабула  какую-то
 локальную  операцию.  Отсутствие  дневного   светила   возмещала
 авиация, а именно наш АН-26-й с четырьмя осветительными  бомбами
 на внешней подвеске.

  Схему бомбометания Гречнев знал отлично - взлет, набор  высоты,
 выход в зону, сброс бомбы, круг на 45 минут, снова сброс,  круг,
 сброс - и так четыре раза.

  Именно во время этих кругов он и рассчитывал почитать.
 
  Все так и вышло. После взлета, полюбовавшись из  темной  кабины
 экипажа мерцающими огнями Кабула, Серега вывел самолет в зону  и
 сбросил первую бомбу. Горы внизу залились неестественным  желтым
 светом, а наш герой достал  электронные  часы  "Касио",  недавно
 купленные за 20 чеков в дукане на афганской стороне аэродрома.

  Включив маленький плафон  над  штурманским  столом  и  поставив
 таймер  "Касио"  на  40  минут,  он  открыл  "Пеструю  ленту"  и
 погрузился в чтение. В темноте гудели двигатели, вентилятор гнал
 прохладный воздух, далеко внизу шел бой, а Шерлок Холмс и доктор
 Ватсон пришли в странное поместье...
 
  И вот когда  до  сброса  последней,  четвертой  бомбы  осталось
 десять минут, а Шерлок Холмс уже стучал своей тростью  по  шнуру
 для вызова прислуги, в  наушниках  громко  раздалось  совсем  не
 уставное: "Семь-полсотни первый!! Кидайте нах%й бомбу  и  срочно
 на базу!!! "

  "Я семь-полсотни первый, понял" - после паузы ответил  командир
 Алик  Хасанов  -  "Сбрасываем  груз,  идем  на  базу...  А   что
 случилось? "

  "После посадки узнаете! Включайте, бля, максимал и домой!!! "
 
  Что-то не так.

  По команде командира Серега сбросил бомбу, самолет лег в  вираж
 и взял  курс  на  аэродром.  Все  члены   экипажа   встревоженно
 таращились в окна в поисках невидимой  опасности.  Гречнев  тоже
 высунулся в свой блистер и стал оглядываться по сторонам.

  Вверху блестели звезды. Внизу, в желтом свете бомбы было  видно
 горное  ущелье,  скала  и  извилистая   речка,   огибающая   ее.
 Посередине было темно и летел самолет. Все было спокойно.

  Но все равно что-то было не так.
 
  Все окончательно убедились в этом, когда увидели,  что  самолет
 на аэродроме в 3 часа ночи встречают четыре газика.

  "Столько же нас встречало когда мы Людмилу Зыкину  из  Ташкента
 привозили!" - сказал правак  Вова  и  добавил:  "Только,  вроде,
 сегодня солировать будем мы. Сами, бля, без ансамбля.. "

  Еще не выключили движки, а  командир  полка,  уже  вышедший  из
 газика и стоящий перед самолетом, призывно махнул рукой.

  "Ну, я пошел" - сказал Хасанов, снимая наушники.

  "Ни пуха, ни пера! " - пожелал ему радист Величко.

  "Идите в жопу! " - жизнеутверждающе ответил командир и поплелся
 наружу через уже открытую рампу.
 
  Ботаник высунулся в блистер  и  стал  комментировать  для  всех
 встречу братьев по разуму.

  "В атмосфере искренней дружбы и сотрудничества  высокого  гостя
 встречает  официальная  делегация  в  составе:  командир  полка,
 оперативный дежурный, начальник особого отдела, штурман армии...
 "

  После последних слов Серега осекся и комментировать перестал.

  В это  время  на  рубленные  жесты  особиста  Хасанов  разводил
 руками, показывал  на  самолет,  снова  разводил  руками,  потом
 показывал на небо, периодически  отрицательно  мотая  головой  и
 грозно зыркая на окна самолета.

  Наконец, экзекуция закончилась и покрасневший командир  экипажа
 подошел к открытой самолетной двери.
 
  "Ботаник, сука! - зло зашипел он - Ты знаешь, блядь, что мы  на
 десять километров в Пакистан залетели! "

  "Не может быть... " - растерянно промямлил Серега.

  "Не может быть... - иронично передразнил Серегу командир - А ты
 метео о погоде запросил, лоцман хренов?! А ты поправку на  ветер
 сделал, башка логарифмическая?!! А ты знаешь, что нас на  каждом
 кругу на десять километров на восток сносило?!! "

  Гречнев вспомнил, что о ветре на эшелоне не  узнавал  и  понял,
 что ему лучше скромно помолчать.
 
  Но командир молчать не собирался:

  "А ты знаешь, что  мы  пакам  бомбу  прямо  над  погранзаставой
 повесили?! А ты  знаешь,  что  они  уже  два  Ф-16  на  перехват
 подняли?! Завалили бы нас как мессера над  Сахалином,  только  б
 дым из жопы пошел!!! Все! Снять  пленки  объективного  контроля,
 сдать  на  расшифровку  и  отдыхать.  Завтра  -  предварительная
 подготовка. А для тебя, Ботаник, завтра будет день прозябания  и
 опупения! Готовься!"
 
  Командир развернулся  и  пошел  прочь  от  самолета.  Но  через
 несколько шагов остановился, оглянулся и уверено сказал:

  "Нет, Гречнев, ты уже не  Ботаник!  Ты  -  еще  живой  Сусанин!
 Понял?! " После чего окончательно скрылся в темноте.
 
  Через три дня я зашел в комнату экипажа  со  свежими  газетами,
 только что привезенными из Ташкента.

  "Серега, про тебя пресса напечатает! " -  сказал  я,  показывая
 газету.

  "Не Серега, а Иван! - злорадно откликнулся  первым  командир  -
 Иван Сусанин"

  Серега-Иван соскочил с кровати, взял протянутую газету и  начал
 вслух читать:

  "Сообщение  ТАСС.  В  связи  с  нотой  протеста   правительства
 Пакистана о нарушении советским самолетом 15 сентября 1983  года
 воздушного пространства  Пакистана,  ТАСС  уполномочен  заявить:
 Никаких  нарушений  воздушного   пространства   на   границе   с
 Пакистаном летательными аппаратами ВВС СССР 15 сентября не было.
 В этот день вертолеты и самолеты ВВС СССР в этом районе  полетов
 не совершали"
 
  "И что вы теперь  скажете?!  "  -  радостно  заорал  Гречнев  -
 "Читайте газету "Правда" - мы вообще в  этот  день  НЕ  ЛЕТАЛИ!!
 Коммунист Хасанов, вы что, не верите печатному органу ЦК  КПСС?!
 И за какой хрен, спрашивается, мне строгача влепили?! "
 
  Через три дня на старшего  лейтенанта  Гречнева  было  отослано
 представление на награждение медалью "За боевые заслуги". 

(c) Malyar, logu@****.ru


Отправить другу!


  Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой  и
 по роду деятельности  постоянно  поддерживает  связь  со  своими
 монтажниками. Далее от первого лица. 

  Звоню монтажникам узнать что сделали, что  нужно  то  да  сё...
 Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо. 

  - Ало! (Имярек), как у вас там дела? 

  - Всё ОК..., работаем,  ...  а  ещё  тут  девчонки  хорошенькие
 ходят... 

  - Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки? 

  - Ну...  эти...рекламная  акция...  на  груди  у  них  банка  с
 писькой. 

  Медленно  офигеваю,  секунд  пять  подумал,  что  такое   можно
 рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали.  Про
 работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю: 

  - ??? что на груди? 

  Мне в ответ тоже погромче: 

  - Банка с писькой 

  Мне не полегчало. Ещё громче ору: 

  - С чем банка??? 

  - "БАНК КАСПИЙСКИЙ" 

  Ну есть у нас такой банк.

(c) Malyar, logu@****.ru

Отправить другу!

* Origin: "Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду." © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1157622394.html