Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 781
-=29.06.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  Доброе время суток, мой любезный читатель!
 
  Несколько выпусков назад я решил включить в свою  замечательную
 :) Рассылку информацию об именинах на текущий и завтрашний день.

  Сделано это для того, чтобы Вы всегда были в курсе  -  кого  из
 родственников, друзей и любимых людей следует поздравить.

  Дело в том, что Сервис "Отправить другу понравившуюся Вам байку
 из моей Рассылки" возможно использовать и для поздравлений!
  
  Конечно, если Вы сочтете это необходимым.

  Так  что  не   забудьте   поздравить   с   именинами   сегодня:
 Константина, Михаила, Моисея, Петра и Тихона;

  завтра же - (а чтобы не забыть - лучше прямо сейчас!): 

  Иосифа,  Исаакия,  Кирилла,  Клемента,  Клима,  Никиту,  Осипа,
 Савелия, Дину, Пелагею. 

  Для этого необходимо  прямо  сейчас  в  моей  замечательной  :)
 HTML-Рассылке кликнуть на синюю гиперссылку  <Отправить  другу!>
 (или скопировать адрес этой гиперссылки в адресную строку вашего
 браузера - если Вы получаете текстовую  версию  моей  Рассылки),
 и, вместо текста байки, написать слова Вашего поздравления. 

  Надеюсь, получится у всех  :)
 
  Если вдруг будут какие-либо вопросы - пишите. 

  А сейчас - представляю Вам новый пятничный выпуск баек.

  С этим и остаюсь, навеки Ваш,
  Vasili AKA Katok

  P.S. Анонс #1 :

  "Не расстанусь с антифризом, буду вечно молодым!" - новый  пост
 в моём блоге 


Отправить другу!


  P.P.S. Анонс #2 :

  "Байки о влажных уборщицах, московском Дуралее и не  только..."
 - пост в моём блоге
 

Отправить другу!


  P.P.P.S. Анонс #3 :

  "Пятничный тост от Василия Романова #045" - пост в моём блоге
 

Отправить другу!


  P.P.P.P.S. Анонс #4 :

  "Байки  о  бесстрашных   погранцах,   умном   Гераклите,   злом
 аппендиксе и не только..." - пост в моём блоге
 

Отправить другу!


  P.P.P.P.P.S. Анонс #5 :
  
  "Байки о приёме на работу, злых террористах, пианисте  Сидорове
 и не только..." - пост в моём блоге
 

Отправить другу!


  Дело было в  Ростове-на-Дону  в  70-е  годы.  Фотокорр  местной
 газеты  снимал  на  одном   заводе   передовиков   производства,
 записывая в блокнот их фамилии и названия  агрегов,  на  которых
 они работали. Пришел  в  редакцию,  отпечатал  фотки,  прикрепил
 скрепками листики из блокнота и поехал дальше.  Редактор  номера
 выбрал фотографию: два колоритных мужика  на  фоне  навороченной
 гидравлики. Смотрит на листик. Там  написано:  "рафик  вартанян,
 вертик шлангбассейн". Вертик  -  сокращение  от  "вертикальный",
 совершенно понятно. Но не  редактору.  Он  понял  так,  что  это
 фамилия второго работяги, которую фотограф на самом  деле  забыл
 записать. 

  Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но  Шлангбассейн!"
 Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?"
 "Да, уже лет восемь!" "И как работает?"  "Не  жалуемся!"  Пустил
 фотку в номер. Назавтра в цеху был  фурор.  А  мужика  этого,  с
 фамилией типа Сидоров, в неофицальной  обстановке  потом  только
 Вертиком да Шлангбассейном и звали. 

(c)Malyar, logu@****.ru


Отправить другу!


  Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что  она
 тормозная, так многим еще конкретно не долили...

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Отец ругает сына:

  - Да я в твои  годы,  нахлебник  ты  этакий,  по  ночам  вагоны
 разгружал!... Пока не поймали...

(c)Malyar, logu@****.ru


Отправить другу!


  Учение - изучение правил, опыт - изучение исключений. 

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год  с
 небольшим, и находятся они сейчас в переходном  возрасте  (одной
 11, второй 13) особой любви между ними не наблюдается. 

  Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа
 приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную  виллу  на
 лазурном берегу... Значит заходят они в эту виллу. 

  На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное  лицо  и
 говорит: "А ТАМ Я!!!" 

(c)Malyar, logu@****.ru


Отправить другу!


  "Краткий  курс  коровьей  экономики"  -  от   рабовладения   до
 американской демократии

  Мы  предлагаем  один  из  образцов  современного  американского
 студенческого  фольклора.  Авторы   "Краткого   курса   коровьей
 экономики" неизвестны  -  по  слухам,  это  студенты  одного  из
 наиболее престижных университетов США. 

  Классическая анархия. У Вас есть две коровы. Вы продаете молоко
 по справедливым ценам или Ваши соседи застрелят  Ваших  коров  и
 Вас в придачу. 

  Анархо-капитализм. У Вас есть две коровы. Вы  продаете  одну  и
 покупаете быка. 

  Классический социализм. У Вас есть  две  коровы.  Правительство
 забирает  их  и  ставит  в  коллективный  коровник.  Вы   должны
 ухаживать за всеми коровами. Правительство  выдает  Вам  столько
 молока, сколько считает нужным. 

  Бюрократический социализм. У Вас есть две коровы. Правительство
 забирает их и ставит в  коллективный  коровник,  где  содержатся
 общие коровы. За ними ухаживают специалисты по птицеводству.  Вы
 получаете задание  ухаживать  за  курицами,  за  которыми  ранее
 ухаживали специалисты по птицеводству, которые теперь  ухаживают
 за Вашими коровами. Правительство выдает Вам  столько  молока  и
 яиц, сколько Вы сможете выпросить. 

  Фашизм. У Вас есть две коровы. Правительство конфискует коров и
 нанимает Вас, чтобы ухаживать за ними. Предварительно Вы и  Ваши
 коровы должны пройти проверку на  принадлежность  к  нордической
 расе. 

  Классический коммунизм. У Вас  есть  две  коровы.  Ваши  соседи
 помогают Вам  ухаживать  за  ними,  а  Вы  делитесь  с  соседями
 молоком. 

  Российский коммунизм. У Вас есть две коровы. Вы  ухаживаете  за
 обоими коровами, а Правительство конфискует все  надоенное  Вами
 молоко. 

  Диктатура. У Вас  есть  две  коровы.  Правительство  конфискует
 коров и отправляет Вас в тюрьму. 

  Классическая демократия. У Вас есть  две  коровы.  Ваши  соседи
 решают, кому достанется молоко. 

  Представительская демократия.  У  Вас  есть  две  коровы.  Ваши
 соседи выбирают кого-либо, чтобы  тот  объяснил  Вам,  как  надо
 добывать молоко из коровы. 

  Американская демократия. У Вас есть две коровы. Вы  основываете
 корпорацию и выпускаете акции по  залог  будущих  надоев.  Чтобы
 продать больше  акций,  Вы  доказываете,  что  Ваши  две  коровы
 производят ровно столько же  молока,  сколько  десять  соседских
 коров. Вы снабжаете молоком семью Вашего  аудитора.  После  того
 как Ваши акции перестают покупать, Вы объявляете себя  банкротом
 и обещаете произвести реструктуризацию коров. Обиженным  соседям
 Вы говорите, что реструктурированные коровы будут давать  больше
 молока, и это молоко будет вкуснее. 

  Европейская демократия. У Вас есть две коровы. Чтобы  продавать
 молоко, Вы выпускаете единую  валюту  для  всех  своих  соседей.
 Поскольку это не увеличивает удоев, Вы продаете  своих  коров  и
 покупаете двух других,  но  одной  породы,  а  также  запрещаете
 посторонним молочникам продавать  молоко  Вашим  соседям.  Чтобы
 посторонние  молочники  вообще  не  лезли  в   Ваши   дела,   Вы
 рассказываете, что эти молочники бьют своих коров и называют  их
 свиньями. Ваши соседи платят Вам за то, что Вы хорошо ухаживаете
 за своими коровами. 

  Бюрократия. У Вас есть  две  коровы.  Во-первых,  правительство
 определяет, как ухаживать за ними и когда их  доить.  Во-вторых,
 правительство платит Вам за то, что  Вы  не  получили  от  коров
 достаточно  молока.  В-третьих,  правительство  конфискует  одну
 корову, отправляет ее на бойню и тщательно учитывает  количество
 полученного   мяса   и   неполученного   молока.    В-четвертых,
 правительство назначает расследование причин исчезновения  одной
 из   Ваших   коров.   Причины   исчезновения   коровы   остаются
 невыясненными.    В-пятых,    правительство    создает    особый
 департамент, занимающийся учетом исчезнувших коров

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  У меня есть собака, пудель, на обеденной  прогулке  он  куда-то
 смылся, и я остался дома один. Скучал с самого утра, все думал -
 чем бы таким заняться. Hичего не придумал  и  решил,  от  нечего
 делать, отпарить смокинг. И вот, когда работа  подходила  уже  к
 финалу, раздался звонок в  дверь.  Hикого  не  ожидая,  свободно
 подхожу к дверям и открываю. В чем есть -  трусы  семейные  одна
 штука,  тапочки  домашние,  одна  пара.  А  на  пороге  девушка.
 Симпатичная,  сил  нет!   Короче,   смотрит   на   меня   крайне
 скептически, раздумывает некоторое время,  наконец  решается  и,
 стараясь не смотреть на меня и  мой  прикид,  начинает  чмямлить
 то-то  про  какого-то  очередного  кандидата,   жаждущего   моей
 подписи. "ВОТ УЖО Я ТЕБЯ ЩАС!"  -  кричу  я  мысленно,  а  вслух
 говорю: 

  - Да знаю я все это,  можете  не  рассказывать,  давайте  лист,
 подпишу... Вы не обидитесь, если  я  дверь  пока  прикрою? - Сам
 поглядываю на "веселенькую" расцветочку  собственных  трусняков.
 Она  с  облегчением  соглашается,  выдавая  закрывающейся  двери
 последние инструкции: 

  - Вот тут расписаться, а вот тут номер паспорта....- Я же резко
 бегу в комнату. Заполняю строчку, по пути напяливая  так  удачно
 подвернувшийся под руку смокинг.  Через  минуту  с  небольшим  я
 снова открываю дверь и ее взору  предстает  обоятельный  молодой
 человек в  белой  рубашке,  смокинге,  красной  бабочке,  черных
 туфлях. В руках держу ее подписной  лист,  к  верхнему  верхнему
 углу которого скрепкой прикреплена  квадратная  бумажка  с  моим
 телефоном и припиской  "позвони".  У  девицы  отпадает  челюсть,
 глаза расширяются до невозможности, она  бледнеет  и  откровенно
 теряется. 

  Проходит несколько (десяток!) секунд, наконец, собрав всю  свою
 волю, гостья протягивает руку за списком, заглядывает в него  и,
 кивая куда-то вглубь моей квартиры, произносит: 

  - Извините, а тот парень не подпишет заодно?.. 

  Я, расплываясь в улыбке, зачем-то отвечаю: 

  - Он не здесь прописан... 

  Она извиняющимся шепотом говорит: 

  - Понимаю... Спасибо... Извините...- а сама не мигая куда-то за
 меня смотрит. Закрывая дверь, проверяю, что же  такое  привлекло
 ее внимание - на стенке висит пара черных  кожаных  ошейников  и
 никаких признаков присутствия собаки в доме... :-\ :)) 

  Вот теперь думаю, позвонит или нет... :~))) 

(c)Malyar, logu@****.ru


Отправить другу!


  Служил со мной на Украине шутник, шутки и приколы были  у  него
 какие-то злые. Сторонились его и в  компании  не  приглашали.  А
 была в  ту  пору  модна  моментальная  лоторея  СПРИНТ.  Стоила,
 кажется, один  рубль,  вскрываешь  билет,  а  там  надпись  "без
 выигрыша" или  "10  руб"..  "25"..  "50"..  и  даже  "автомобиль
 ВОЛГА". 

  Ну так вот, сидим в курилке с утра, травим, появляется  шутник.
 Хмурый и голова перевязана, сел - молчит. Не похоже на него. Нам
 интересно, давай его пытать, долго уговаривали. 

  - Пошел вчера за хлебом, по пути киоск  -  СОЮЗПЕЧАТЬ  -  народ
 толпится, счастье пытают в СПРИНТ. Взял и я, вскрываю осторожно,
 смотрю "без выигрыша". И тут  как  черт  дернул.  Говорю  громко
 "ВОЛГА" и глаза удивленные делаю. И вдруг темно  и  тихо  стало.
 Пришел в себя на земле лежу, голова гудит, а билета НЕТ. 

  Тут вся курилка грохнула, всем понравилась такая шутка. 

(c)Malyar, logu@****.ru 


Отправить другу!


  Внимание! Внимание! Внимание! 

  В публикуемом ниже тексте  может  присутствовать  ненормативная
 лексика  или  же  "щекотливая  ситуация"!  Если  Вы  не   готовы
 воспринимать жизнь во всем ее многообразии -  предлагаю  Вам  не
 читать публикуемый ниже текст!


  Весна. Малышня расчехлила велосипеды и  гоняет  уже  вовсю,  не
 разбирая дороги.  На  перекрестке  -  красный.  Последней  стоит
 "Нива". Вдоль дороги несется  на  своем  двухколесном  педальном
 коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег,
 короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно,
 чего-то там себе повреждает несильно,  пара  ссадин...  Ну,  все
 ясно - гиббоны (ранее - гаишники),  "скорая"...  Врачиха  мальца
 зеленкой  мажет,  тот  ревет  во  всю   глотку.   Докторша   его
 разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает,  типа
 "где твоя мама работает?". Вот  последний  вопросик  она  ему  и
 задала: 

  - Кем ты будешь, когда вырастешь? 

  Пацан, сквозь сопли: 

  - Шофером на КамАЗе... 

  Водитель "Нивы": 

  - Бля, не дай Бог дожить!

(c)Malyar, logu@****.ru


Отправить другу!


  На  днях  мой  знакомый  передал  мне   достаточно   любопытный
 документ. Его приятель проходил практику  в  Ростовской  военной
 прокуратуре  и,  просматривая  уголовные  (и  не  очень)   дела,
 наткнулся на объяснительную записку некоего  каноника  Платонова
 Е. П. Суть же самого дела  заключается  в  том,  что  означенный
 каноник в момент крайнего  душевного  волнения  послал  военного
 комиссара   Ворошиловского   района    города    Ростова-на-Дону
 гражданина Рожкова  туда,  куда  обычно  военных  комиссаров  не
 посылают. Тот обиделся,  подал  заявление  и  т.  д.,  и  т.  п.
 Впрочем, сам текст заявления каноника, который  ниже  приводится
 полностью,  без  изменений,  сокращений  и  с  сохранением  всех
 фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу
 сделать я. Итак: 

  "Римско-католическая церковь 
  Ростовское-на-Дону собрание 
  Христиан "Слово Божие" 
  г. Ростов-на-Дону, 
  ул. Красноармейская, 126, 
  тел. 676923, 
  Исх. № 43 от 11.12.99 г. 
  Слава Иисусу Христу! 
  Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, 
  Монсеньору Украинцеву В. Б. 
  Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: 

  Возрадуемся о Господе! 

  Уважаемый Вадим Борисович! 

  Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово  "хуй"
 явдяется общенародным и  общеупотребимым  обозначением  мужского
 полового органа и применительно к обладателю такового –  Рожкову
 – гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного  значения  по
 целому ряду причин. 

  1. Рожков сам пользуется этим словом применительно  хотя  бы  к
 собственному половому органу, этот солдафон слишком  примитивен,
 чтобы называть "хуй" "пенисом"; 

  2. Ни в слове "хуй", ни в  самом  мужском  половом  органе  нет
 ничего оскорбительного: 

  2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый  человек  –
 Адам – был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. – с хуем! 

  2.2. Хуй  является  инструментом  во  исполнение  воли  Божией:
 "Плодитесь и  размножайтесь"  (бытие  1,28).  Сам-то  Рожков,  в
 отличие от Христа – непорочно зачатого –  был  зачат  с  помощью
 хуя! 

  3. Платонов использовал слово "хуй" применительно к направлению
 движения Рожкова, но не к самой личности комиссара,  не  называя
 его  ни  "хуем",  ни  какой-либо  хуевой  частью,   к   примеру,
 "залупой"; 

  4.  Само  по  себе  "посылание  на  хуй"  носило  для   Рожкова
 исключительно  рекомендательный  характер:  Платонов  не  толкал
 комиссара в спину и не принуждал его иными способами к  движению
 в указанном направлении; 

  4.1. К тому же "рекомендация  к  движению"  имела  самый  общий
 характер и не несла в себе никакой  конкретики:  Рожков  не  был
 проинформирован: в направлении чьего именно полового органа  ему
 следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара
 и план действий в конкретной точке маршрута; 

  5.   Честь   мундира   должностного   лица    также    осталась
 незапятнанной,  поскольку  Платонов  не  давал  рекомендации   к
 движению непременно строевым шагом (левой! Левой!), при  погонах
 и  в  служебное  время.  Нет,  в  указанном  направлении   можно
 выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 

  6.  Обращаю  Ваше  внимание  на  отсутствие  законодательных  и
 нормативных актов, квалифицирующих слово "хуй" и его  применение
 в указании  маршрутов  в  качестве  оскрбления,  и   дозволяющих
 проводить   следственные   мероприятия   в   отношении   Евгения
 Платонова! 

  6.1.  Мнение  Рожкова  о  нанесении   ему   оскорбления   чисто
 субъективно,  не  соответствует  действительности   и   является
 следствием как скудоумия, так и морального  уродства  комиссара,
 порожденного отсутствием у него чувства юмора. 

  Поэтому Римско-католическая  церковь  рекомендует  Вам  закрыть
 "дело Платонова" за отсутствием  состава  преступления.  Во  имя
 Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь. 

  С молитвою о  Вашем  добром  здравии  и  служебном  процветании
 Милостью Божией, 

  Каноник Ростовского-на-Дону 
  Собрания христиан "Слово Божие" 
  Начальник канцелярии Е. П. Платонов." 

  Как говорится, конец цитаты.

  Означенный документ снабжен печатями и  визой  прокурора.  Если
 очень захочется – вышлю отсканированный. 

(с)hashdo, hashdo@rambler.ru  

Отправить другу!

* Origin: "Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублёров Джеки Чана." © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1154367391.html