Анекдоты, приколы и байки из Fido о работе и работничках.
Избранное из записной книжки Работодателя. Выпуск 777
-=22.06.2007=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://chernijspisok.narod.ru/baiki.html

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
rabota2007@narod.ru

  Доброе время суток, мой любезный читатель!
 
  Сегодня,  то  бишь,  уже  вчера,  предварительно  тестировал  с
 программером   новый    вариант    функционала    Сервиса    для
 Работодателей. Честно говоря, впечатления остались приятные.

  Через недельку-другую, возможно,  дам  всем  желающим  тестовый
 доступ.

  С этим и остаюсь, навеки Ваш,
  Vasili AKA Katok

  P.S. Анонс #1 :
  
  "Это интересно #037. Фрагмент статьи "Вон  из  офиса"  -  новый
 пост в моём блоге  


Отправить другу!


  P.P.S. Анонс #2 :

  "Байки о пьяном флешмобе, пропиле без недопила и не  только..."
 - новый пост в моём блоге


Отправить другу!


  P.P.P.S. Анонс #3 :

  "Пятничный тост от Василия Романова #044" - новый пост  в  моём
 блоге 


Отправить другу!


  P.P.P.P.S. Анонс #4 :

  "Байки о крылатых ракетах, "белочке", Шекспире и не только..."-
 пост в моём блоге  


Отправить другу!


  P.P.P.P.P.S. Анонс #5 :

  "Байки о белых, красных, глупой смерти и не только..." - пост в
 моём блоге 


Отправить другу!


  Из моей почты:

  americaru.com/news/2327506/
  16 09:30 am | В мире
  Российские космонавты постепенно возвращаются к прежнему режиму
 работы на Международной космической станции, который был нарушен
 несколько  дней  назад  вследствие   сбоя   в   функционировании
 компьютерных систем станции.  После  выключения  и  перезагрузки
 компьютеров МКС особых проблем не наблюдается.

  КОМЕНТ : У них чо, WIN98???
  
(c)gutikoff  gutikoff@******.ru

  КОМЕНТ Vasili AKA Katok : А страничку-то пофиксили :)


Отправить другу!


  Из моей почты:

  Вчера меня студенты-спортсмены порадовали: 

 "ВИШНЕВЫЕ сады Семирамиды", 
 "Пирамида ЭФЕОПса"
  
  Это они про чудеса света мне пытались отвечать...

(c)Наталия


Отправить другу!


  Первая посылка: Знания - это сила!

  Вторая посылка: Сила есть - ума не надо!

  Третья посылка Нет ума - считай калека!

  Вывод: знания калечат человека!!! 

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Позабавился тут. Работаю на  Ближнем  Востоке.  Познакомился  с
 местным фармацевтом. Хвастался,  что  наладил  выпуск  какого-то
 очень мудреного лекарства. Делает  по  лицензии.  Очень  сложная
 технология,  требует   неимоверной   точности   (а   то   кранты
 потребителю). Началось с моей подколки.

  - А у кого лекарство-то лучше, у brandа или у тебя? ;)

  - У меня!

  - .. Да-аа??..

  - Да! Особенно, для вас - русских!

  - ??! (он шутить не умеет)

  - У brandа лекарство с алкоголем принимать  нельзя,  а  у  меня
 можно! 

  Далее диалог двух идиотов:

  - Да ты что?! Ты что, не выполняшь условия лицензии?

  - Почему? Выполяю!

  - Ну твой завод же изменил технологию?

  - Почему изменил? Не менял! Все то же самое.

  - И лекарство получается точно таким же?

  (с гордостью) - Абсолютно!!!

  - ....... а почему тогда у них нельзя.. с алкоголем,  ...  а  у
 тебя.. можно.. А!!?!!

  Абсолютно серьезно, раздражаясь от моей тупости:

  - Потому, что они написали про это в инструкции, А Я - НЕТ!

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Сочинские гаишники 

  Эти  ребята  просто  "обожают"  москвичей.  Я  у   них   как-то
 интересовался  причинами  такой   лютой   ненависти,   так   мне
 объяснили, что  москвичи  не  боятся  и  не  уважают  гаишников,
 постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать  с
 ними просто невозможно.
 
  Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. 

  Поехал я на машине к морю, чтобы попить  пива.  Попил  вдоволь,
 еду обратно. В машине  довольно  жарко,  я  расслаблен,  поэтому
 левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с
 коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. 

  На дороге стоит гаишная машина, рядом с  которой  дежурит  трое
 человек.  Я  проезжаю  мимо  них  и  в  зеркальце  заднего  вида
 наблюдаю, что лейтенант делает мне  знак  остановиться  (замечу,
 что уже после того, как  я  мимо  них  проехал).  Разумеется,  я
 останавливаться  не  собираюсь  и  еду  себе  спокойно   дальше,
 подсчитывая    количество    нарушений,    который     совершил:
 алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60  км/ч
 и нога, высунутая из окна. 

  В зеркале видно, что гаишная машина врубила  мигалки  и  начала
 преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч.  Минут
 через  пять  догнали,  обогнали   и   просят   остановиться.   Я
 припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь
 принято  выбегать,  как  собачонка,  из  машины  и   мчаться   с
 документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь
 уезжать, один из гаишников выходит из  машины  и  идет  ко  мне.
 Представляется. Я говорю: 

  - Ну? 

  - Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник. 

  Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл.  У  них
 тут, в отличие от Москвы,  не  пристегнутый  ремень  -  основной
 источник дохода. 

  - Забыл, - говорю. - Буду страдать материально. 

  - А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник. 

  - Так жарко же. 

  - С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник. 

  - Это где такое сказано? 

  - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник. 

  - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя  ездить  с
 ногой, торчащей из окна, тогда  и  будем  разговаривать  на  эту
 тему, - парирую я. 

  Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: 

  - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный
 элемент, на конце его должен висеть  красный  флажок.  А  у  вас
 такого флажка не было. 

  - Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том  случае,  если
 предмет длиной более одного метра. А у  меня  из  окна  максимум
 восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. 

  Гаишник загрустил. 

  -  Тогда  платите  штраф  за  не  пристегнутый  ремень.  И   за
 превышение скорости. 

  - За ремень я платить не отказываюсь, а  по  поводу  превышения
 скорости вы  что-то  напутали.  Я  не  видел  у  вас  "пушки"  и
 доказательства мне предъявлены не были. 

  - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного  выше
 60 километров в час, - объясняет гаишник. 

  - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я.  -  Если
 вы   предъявите   на   него   метрологические   сертификаты    и
 постановление  о  том,  что   он,   отныне,   используется   как
 официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш
 глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров  в
 час, и попробуйте доказать мне обратное. 

  Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
 зажравшихся москалях, которые все сало съели,  достает  какую-то
 здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить  протокол  за
 ремень. 

  В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с  каких
 это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он  бурчит,
 что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки. 

  - Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник. 

  - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и  быстро
 вписываю ответы на вопросы. Кто составлял  подобный  протокол  -
 понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из  какого-то
 психологического теста.  По-моему,  там  даже  был  вопрос  "чем
 болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы,
 в графе "пол" написал "паркетный", свою  дату  рождения  дал  по
 израильскому  календарю,  а  в  качестве  места  работы  написал
 "дворник при 82-й средней школе". 

  Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у
 меня штраф в 40 рублей, откозырял и  пошел  к  своей  машине.  Я
 спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил  из
 холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть
 на лавочке. 

  Минут через пять к дому  лихо  подруливает  гаишная  машина  (я
 сразу подумал, что  протокол  они  все-таки  прочитали),  оттуда
 выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: 

  - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад  видел
 на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу! 

  - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену. 

  - А  что?  -  растерялся  гаишник.  -  Это  же  недолго.  Минут
 тридцать. Или сразу штраф платите. 

  - Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение
 и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? 

  - Но тебя же видели с пивом,  -  растеряно  сказал  гаишник.  -
 Полчаса назад.  Мы  же  на  дороге  тебя  и  ждали,  потому  что
 лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас
 отвлек. 

  - Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А
 сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен. 

  - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет  гаишник.  -
 Мы сейчас  поедем  на  экспертизу,  из  результатов  вычтем  эту
 бутылку пива и посмотрим - что получится. 

  Я чуть пивом не подавился. 

  - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. 

  Гаишник  еще  немного  постоял,  с  завистью   глядя   на   мои
 манипуляции с бутылкой, потом отправился в  машину,  докладывать
 обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не  пришли,
 потому что машина завелась и уехала. 

  Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане  с  приятелем.
 Посидели довольно капитально, а потом он  повез  меня  домой  на
 своей Тойоте. А она у него, кстати,  с  правым  рулем.  Едем  по
 единственной аллее, которая ведет к проезду  на  другую  сторону
 железной дороги, как вдруг видим, что прямо у  арки  под  мостом
 дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. 

  Друг сильно заволновался, потому что другой дороги  нет,  а  он
 выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит
 меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что  машина  -  с
 правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту
 и приглашает меня в гаишную машину. Я  спокойно  выхожу,  говорю
 приятелю, чтобы он  немедленно  уезжал,  как  только  я  сяду  к
 гаишникам, и иду с лейтенантом. 

  Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: 

  - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? 

  - Давайте в трубочку подуем,  -  говорю  я.  -  Давненько  я  в
 трубочку не дул. 

  Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще
 не сработали, и только  третья  показала  какие-то  запредельные
 значения. 

  - Ну вот, - обрадовался лейтенант. -  Вот  сейчас  и  отольются
 мышке кошкины слезки. 

  - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. 

  - Это в каком смысле? - встревожился лейтенант. 

  - А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии? 

  - Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник. 

  - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? 

  - Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я  же  только  что  вашу
 машину остановил. Вот эту, - он  делает  рукой  жест  в  сторону
 Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А  куда  машина
 делась? - удивляется он. 

  - Домой уехала, - спокойно говорю я.  -  Это  японка  с  правым
 рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю
 у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он  и
 уехал. 

  Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в  глаза,  что  я
 уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству. 

  - У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник. 

  - Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. 

  В общем, меня отпустили с миром. Ребята  оказались  с  чувством
 юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился.  Не
 сразу,  конечно.  На   следующий   день   выпил   пару   бутылок
 безалкогольного пива (здесь это  большая  редкость),  специально
 проехал мимо них, был  остановлен  и  отправлен  на  экспертизу.
 После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил,  и  мы
 заключили совместный пакт о ненападении. Мне  теперь  официально
 дозволена одна кружка пива  за  рулем,  но  только  одна.  Я  же
 говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Этот розыгрыш  рассказала  мне  моя  бабушка.  Когда  она  была
 молодая, за ней ухаживал парень, которого, ну скажем так, она не
 очень уважала. И вот в один прекрасный день  он  заходит  к  ней
 домой. И тут бабушка (тогда еще не бабушка) предлагает ему  спор
 на 100 рублей, что она отрежет ему все пуговицы на его пальто  и
 пришьет их за  1  минуту.  Он,  естественно,  отказывается  (100
 рублей, шутка ли?). Тогда она предлагает те же условия, но с  10
 рублями. Он все равно отказывается. Тогда она предлагает спор на
 один рубль. Он соглашается. Бабушка, абсолютно  молча,  отрезает
 ему все пуговицы с пальто, достает из кармана  рубль,  дает  ему
 его и со вздохом: "Я проиграла", - ссыпает все  пуговицы  ему  в
 руки. Нужно было видеть его лицо!

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Внимание! Внимание! Внимание! 

  В публикуемом ниже тексте  может  присутствовать  ненормативная
 лексика  или  же  "щекотливая  ситуация"!  Если  Вы  не   готовы
 воспринимать жизнь во всем ее многообразии -  предлагаю  Вам  не
 читать публикуемый ниже текст!


  На тему 8  Марта.  Зашел  в  этот  день  в  магазин.  Поздравил
 продавщицу. А она говорит:

  - А мне 11 Марта больше нравится!!!

  - ?

  - А две палки лучше, чем две дырки.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Лена и  Катя  давно  мечтали  побывать  в  Третьяковке,  но  их
 почему-то возили только в сауну.

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...

(c)Автор неизвестен


Отправить другу!


  8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки.  Рядом  со
 мной сидят две девочки-студенточки  лет  20-22,  судя  по  всему
 начавшие  отмечать  еще  7-го  вечером.  Разговаривают  довольно
 громко,  обсуждая  где  будут   продолжать   праздник.   Следует
 перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит: 

  - Может к Мишке пойдем? 

  - Да ну, у них из выпивки опять только  водка  будет,  а  потом
 весь курс две  недели  будет  обсуждать  как  хорошо  мы  делаем
 м#нет!

(c)Автор неизвестен

Отправить другу!

* Origin: "Есть и такие, которым создай все условия - а они всё равно хорошо работают." © Автор неизвестен

Author: Vasili AKA Katok

MailTo: rabota2007@narod.ru

ServiceForEmployers: http://urodam.net

* HomePage: http://probej.ru/blog/post_1157069932.html