Байки,притчи, анекдоты.
|
Вот так поохотился..... История эта случилась с приятелем-охотником в Якутии. На охоту их обычно забрасывали с попутным вертолетом. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. Компас по каким-то причинам ни фига не показывает, летят "наощупь" - по тому направлению, на которое настроились, пока компас ещё был жив. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет опускается, летит метрах в трёх над землёй, геологи орут что-то вроде "Мужик, где мы?!". Мужик в плотной шапке, да и вертолёт гудит неслабо - не слышит. Геологи бросают лестницу и машут ему рукой: "Давай, мол, к нам!" Охотник снимает лыжи. Снимает рюкзак, ружье. И карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким-то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя, мол! Но за шумом ничего не слышно, да и объяснять особо некогда, счёт идёт на секунды - и вот от отчаяния один из геологов бьет охотника в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу...
А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!
Конспиратор Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно: - Но тут же ни одной девки?! - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Майонез, люди....одна фигня. (нарко история) Конечно же я не поощряю, такой образ жизни, но надо отдать должное.....только у нариков открывается порой такой ассоциативный ряд, что мама не горюй. Как говорится: "Не исповедимы мысли нариков..."
 Все истории одного моего давнего знакомца (нет, не того, что в Госнаркоконтроле служит...) начинаются всегда одинаково. Примерно вот так вот: "Сидим мы, значит, накуриваемся..." или "Втарили мы как-то грибочков, короче...". Дальшейшее содержимое его рассказов, как правило, гораздо скучнее этого самого начала... Но вот сегодня поведал он мне весьма философичную вещь. Далее с его слов... Наварили мы, в общем, кашки на даче. Сели, всё чин-чинарём, закинулись мало-мало... Сидим, ждём. Заниматься чем-нибудь лениво, тупо смотрим журналы и газетки какие-то. Лёньчик так вообще втупился в пакетик майонеза - мы его для плова припрятали на завтра. Чую - накрывать начинает. Откинулись все, кто-то руками начал кого-то гонять перед лицом... Лёньчик так вообще за гитарой потянулся... Я ему: - Лёнь, ты чего? Ты ж в жизни (окромя деревянных ложек и подмышки) никаких инструментов музыкальных в руках не держал!!! Леонид, значится, игнорирует адресованную ему язвительную реплику, наугад бацает по струнам и начитает декламировать: - Люди... Вот они есть... И вот их нет уж... Что мы... Что пакетик майонеза... Всё одно... Мрак и холод... ....далее....
Фотоподборка, не много обо всём (8 фото) Плейбой для не зрячих.  No comments....точней нет, ТАК ЖИТЬ нельзя! Нельзя себя уродовать. 
Сила любви к тёще... Как известно сила любви зятя к тёще, прямо пропорциональна расстоянию между ними. Чем дальше, тем душевней наши отношения :). Так вот оказывается и "КГ" влияет на любовь.
Бабушка моя, царствие ей небесное была человеком интересным, с моей точки зрения несколько противоречивым, но во всём вызывала уважение. К ней многие за советами приходили. Да и третий её муж - лауреат Сталинской премии - тоже был ещё тем подарочком, закалившим её женский характер до мужского. Папу моего она не признавала и никак не могла успокоиться, что мама всё-таки вышла за него замуж, при всей её более, чем красивой наружности и прочих талантах. Впрочем, кроме Бабули, папе и от всех остальных родственников доставалось, но это, скорее, тема для другого сюжета, чем для онного. При сложившихся отношениях, мой Папа старался сглаживать углы, однако, увлёкшись какой-либо идеей, он расслаблялся, и забывал, как метко Баба Агриппина использует лексику двух языков. Расстояние, отделявшее зятя от тёщи (мы тогда на Чукотке жили) в некоторм роде помогало стать им роднее. Приезжая в отпуск и, привозя ей много подарков, папа всегда смущался при упоминании об одной из первых посылок, отправленных им из Свердловска, где он в качестве инспектора одного из предприятий министерства цветной металлургии в чём-то там участвовал. Для тонкости восприятия описываемого необходимо добавить, что мой папочка полутонов в своей жизни так и не нашёл, поэтому все решения претворял в жизнь, долго не думая.
Памятки к разным товарам. На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения.
На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов. На пианино: Не глотать - опасно для жизни. На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку и $3 за обработку посылки, всего за $4.97. На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия. На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными! На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают.
Грядущему Великому празднику посвящается. Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
Чем суицид лучше секса. 10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
9. Все волнуются из-за безопасного секса, а из-за безопасного суицида можно не волноваться. 8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще. 7. Количество способов и позиций не ограничено. 6. Никаких обещаний и долговременных обязательств. 5. Вы не боитесь подцепить заразу. 4. Партнер не требуется. 3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера. 2. Никто не будет жаловаться, что вы все делали не так. 1. Можно за собой не убирать!
Робин Гуд наших дней. - Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это «убью»? - Так это «убью». Насмерть. - Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать… - Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений… - Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим... Что происходит? - Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…
Съездил на работку. Ох, и трудна же жизнь нашего рядового работника, обслуживающего компьютеры на дому. Каждый норовит сироту обидеть. Я, собственно, и есть то непонятное, которое занимается выездом на дом к клиентам, чтобы узнать, что же они родненькие (клиенты) с ними (с компами) еще натворили. Итак.
Было это в прошлом году, в понедельник, который после воскресенья, если кто не в курсе. Утро не задалось сразу - выходные прошли успешно, сами понимаете, а тут вызов. Хороший вызов, млин… Короче. Приезжаю по адресу, естественно, под пивом, кто ж с трясущимися руками к технике подходит? В общем, весел и почти что свеж. Отрывает дверь такая девушка, ребят, ТАКАЯ девушка… Да еще и одета в такой атласный актуальный халатик, вах, вах, вах… Ну, я с порога: - Где больной? (в смысле комп). Мне таким ангельским голосом - а вон там, в спальне. - Ну, да, в спальне, а где же еще… а что с ним? - Включается, а потом сразу выключается и не включается. В общем, оценил я обстановку с компом, оказывается Карлсон слетел с проца. Весь ремонт - пять минут. А уходить-то не охота. Хочется знакомство завести… Дальше следует такой диалог: - Может быть, вы чаю хотите? - Не откажусь. - А у нас кран течет. - А я починю.
Рыбацкие истории. Текста много, но оно того стоит. Три истории связанные друг с другом.
... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово за слово, пузырьком по столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил:-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами.
C праздником 8 марта!(фотопоздравления,см. подробнее) Дорогие женщины, хочу поздравить вас с праздником и пожелать:
-быть божественно очеравательными, как 
Только в этот день(8 марта). Все кто желает поздравить свою вторую половинку с 8 марта. Присылайте мне на мыло, либо сообщайте по аське. Ваши поздравления останутся навсегда на страницах этого сайта и с прошествием времени уйдут в архив. Будьте смелее и не стесняйтесь :) PS: Для опубликования поздравления вам совершенно не обязательно быть зарегистрированным на сайте.
|
| В избранное | ||
